Анекдот про сантехника и ученика

Обновлено: 26.12.2024

– У вас кран течет?
– Нет…
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди – сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда. – Скажите, а как вы стали сантехником?
– В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник. Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это “добро” в коробок, написать сверху “ХРЕНЬ” и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, “Есть ли у Вас эта хрень?”, и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: “Эта”? ..))) Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… )) В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
– Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
– Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! – И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников! Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”. – О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Конечно.
– Куда занести?

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
– Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет. Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие. Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника. Она:
— Нужно вызвать сантехника!
Он:
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать… Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена… Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
– Мне нужен мобильный телефон.
– Модель?
– Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
– Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
– Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
– В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
– Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
– А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
– Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь. Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое…
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: “Ну а что тут такого? Пусть поработает!”
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: “Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!”
ЧЕРТ: “А не отдам! Мне он понравился!”
ГОСПОДЬ в гневе: “Ну тогда я на тебя в суд подам!”
ЧЕРТ: “Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!” Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» – подумал я… А потом вспомнил, что я – сантехник и пришёл сюда менять унитаз. Звонок по телефону в доме сантехника:
– Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
– Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
– Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
– Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Про сантехника и газовщика

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
“А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?”

“Никак…” – промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
“Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!”

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро “ноль четыре”
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

“Куда ты, ирод окаянный.
Да не туда же, идиот!!”
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
“Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, – ГАЗОВЩИК!!”

Систему надо менять…

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять”.

Всё прогнило насквозь. Всю систему надо менять. – ругался сантехник из подвала старой пятиэтажки…
Где и был задержан сотрудниками ФСБ с поличным…

Следующий анекдот

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.

Она:
— Нужно вызвать сантехника!
Он:
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
— Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз — говно вытаскивает:
— Та что вы туда — срете, что ли?!

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про фотографов
Анекдоты про ученых
Анекдоты про художников

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Про сантехника и ученика

Следующий анекдот

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***.
— А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.

Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

— А Вы правда сантехник?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.

Филолог знает два десятка синонимов к слову "х*йня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник…

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки?
Мужичек подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Цвет настроенья синий! — пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

— В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, — заявил бригадир сантехников. — Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Открываю холодильник — чего там только нет! Икра черная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моем лице засияла довольная улыбка: "Эх, жить хорошо!" — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришел сюда менять унитаз.

— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

— Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.

Приходит как-то раз мужик к сексопатологу.
— Ну, слушаю. Что у вас?
— Вы знаете доктор, мне кажется я гей.
— Кто?
— Гей.
— А вы что известный певец?
— Нет.
— Тогда может быть вы известный художник?
— Тоже нет.
— Композитор?
— Нет.
— Писатель?
— Опять не угадали.
— А кто же вы?
— Я — сантехник!
— Так вы, батенька, п*дар, а не гей.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали.

В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика Кубик-Рубик слесарь-сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр — Шарик-Х*ярик.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
— Дяденька! Мне так не нравится!
— А какать, девочка, тебе нравится?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Короткие шутки про сантехника

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.

– Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника… После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза. Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись. Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться? Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца. Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит… Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою ceкcyaльнyю ориентацию. Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу. Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз. Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…

Читайте также: