Анекдот про измерение члена
Обновлено: 04.11.2024
Из чата:
- Мужики я тут померил свой член, у меня 10 см. Я мерил от яичек и до головки, как правильно мерить?
- Я всегда меряю от живота и у меня 17 см.
- ****я! Я мерил от кухни, у меня 5 метров!
- Эх молодежь! Я мерил от деревни и у меня 157 км!
- Вообщем я тут мерил через экватор. Ну вы поняли.
услуги кран борта.5тн.стрела 3тн.
-сулик вам не игрушка,а живой человек(с)бонд
-креп скрип скреп
-каша избравшая путь Димонита
-сулик вам не игрушка,а живой человек(с)бонд
-креп скрип скреп
-каша избравшая путь Димонита
Not "stole". It is a stove .
Точно
Муж с женой занимаются сексом.
Утром муж встречает соседа, а тот заявляет:
- Слышь Серега, ты когда со своей женой "шлепаешся", ну не знаю рот ей что ли прикрывай, а то весь дом слышит.
- Ночью опять идет "жара", пара страстно занята сексом.
Предварительно муж жене рот заклеил скочем.
- Вот процесс идет и муж орет за стенку Кузмичу:
- Кузмич, так пойдет?
- Да сосед, хорошо!
Вот второй раз он орет Кузмичу.
- Кузмич, а так хорошо?
- Хорошо сосед, хорошо!
Вот и в третий раз кричит он Кузмичу.
- Кузмич, и сейчас хорошо?
Кузмич нервно отвечает - слышь сосед, ты своей жене рот то отлипи!
- А что не так то Кузмич?
- Да блин, весь дом думает, что ты меня трахаешь.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Следующий анекдот
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Дубликаты не найдены
Пост ещё не редактировался пользователями 1 год назадУстроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил.
Е - За три рубля.
Д - Как за три рубля.
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
раскрыть ветку 8 DELETED 1 год назадПервый раз вижу, чтобы так писали название города
раскрыть ветку 1 1 год назад Да уж, грамотеи! Правильно "одэсса"! 1 год назадТолько прочитав сей анекдот про еврея и его залупу, я понял, что неправильно понял сам пост про генерала морской пехоты и яйца во Вьетнаме! Я так понял, что мерить генералу морской пехоты стали от конца хуя вокруг головы, потом до ног и к яйцам :) Йобаный стыд! ))) Но анекдот таки раскрыл глаза на смысл поста!
Технический склад ума и логика подвели! Шалом, православныя!
раскрыть ветку 4 1 год назадот конца хуя вокруг головы, потом до ног и к яйцам.
это как вообще можно было придумать при слове Вьетнам?) раскрыть ветку 1 1 год назад Вьёт нам 1 год назад
вы перепутали анекдот про русских ( через плечо) и анекдот про евреев ( хрен знает где, но бабла вы мне должны ) ;)
раскрыть ветку 1 1 год назадДвадцать раз вокруг ноги, через шею - в сапоги!©
1 год назадСлышал анекдот из поста только про Ирак.
1 год назад Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян! раскрыть ветку 7 1 год назадДело происходит в США, так что этот баян был написан на обороте первого экземпляра конституции США, которая была принята 17 сентября 1787 года на Конституционном Конвенте в Филадельфии.
1 год назад раскрыть ветку 3 1 год назад раскрыть ветку 2 1 год назадЭтот анекдот был запечатлен на неизвестной картине да Винчи примерно 1510г
раскрыть ветку 1 1 год назад
Я недавно был в археологической экспедиции, мы раскопали пещеру древних людей, и вот там на стене, под рисунками людей, забивающих камнями мамонта, был выдолблен этот баян.
1 год назадВаша история ещё охуительнее чем пост
1 год назад
Не знал, что уже бородатые, сорокалетней давности анекдоты с вариациями, настолько могут быть популярны в наше время..
1 год назадПоспорили генерал бронетанковых, генерал авиации и адмирал. У кого бойцы самые смелые.
Генерал танкистов кричит:
- Эй, боец, видишь танк несется? Беги и поймай его!
- Есть!
Танкист бросается под танк и танк его в лепешку .
- Видите какой смелый!
Адмирал кричит матросу:
- Матрос, видишь крейсер якорь сбрасывает? Иди и поймай его!
Матрос бежит ловить якорь и его тоже давит
Генерал авиации:
-Трусы ваши бойцы! Эй, летчик! А ну-ка поймай мне вон тот бомбандировщик, что на посадку заходит!
- Шли бы вы, товарищ генерал, в жопу с такими приказами! - ответил летун
- Вот это смелость.
Первый вариант был про Фолкленды и англичанина
раскрыть ветку 3 1 год назадА под Фолклендами, конечно, аргентинцы здорово огребли. Англичане сами, наверное, не ожидали такого эпик вина.
1 год назад Правило брат, правило раскрыть ветку 1 1 год назадПоменяй американца на англичанина и Вьетнам на Фолклендские острова.
Справедливости ради, правда, вьетнамский конфликт был сильно раньше
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и . отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало. Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.
Выпуск: свежие анекдоты 15 ноября 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 19 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены.
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги.
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня. Член в ДЛИНУ мерять надо!
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 20 часов назадДа разве всё упомнишь
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Читайте также: