Идти или не идти анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Идет экзамен в университете. Профессор приглашает студента.
- Присаживайтесь, молодой человек. Представьте себе такую ситуацию: вы в поезде, вам жарко. Ваши действия?
- Открою окно.
- Отлично! Скорость движения поезда 60 км/ч, скорость ветра - 5 м/с, в вагоне 50 человек, каждый из которых выдыхает примерно 4 литра за один раз. Через какое время в вагоне произойдет полный воздухообмен?
- Да х..р его знает.
- Вы свободны!
Тот выходит, все его спрашивают: ну как?
- Ну, так, мол, и так.
Заходит следующий.
- Присаживайтесь, молодой человек. Представьте себе такую ситуацию: вы в поезде, вам жарко. Ваши действия?
- Сниму пиджак!
- Не помогает! Все равно жарко!
- Сниму рубашку!
- Не помогает! Все равно жарко!
- Сниму туфли, брюки, носки . Буду сидеть в одних трусах!
- ЖАРКООООО! (орет профессор)
- Сниму трусы!
- И будете сидеть голым?
- Ну да!
- Хорошо, напротив Вас сидит здоровенный негр с огромным прибором! И по мере Вашего раздевания прибор у него становится все больше и больше!
- Профессор, пусть меня вы. бет хоть весь вагон, я окно не открою!
Так и живём
Следующий анекдот
Непонятна яростная агитации за бойкот голосования. Абсолютно все мощные оппозиционные блогеры и ютуб-каналы с пеной у рта призывают не участвовать в цирке с голосованием. Получается, жить в цирке - это нормально, а вот заявлять о своем несогласии с руководством цирка - это низя асиссяй. Бойкот якобы покажет власти, что голосование нелегитимно, власть всё поймёт и радикально изменится к лучшему. Это метод, назло бабушке отморожу себе уши, пусть потом плачет и жалеет меня!
По-моему, агитация за бойкот исходит из того же источника, что и агитация за поправки, а в итоге результат будет один. Используют принцип, если не можешь прекратить безобразие, нужно его возглавить.
Сторонники бойкота добьются, что манипуляторы получат все возможности. Это и приплюсовать голоса не пришедших, и нарисовать любую явку, и установить любые результаты.
З.Ы. Возможно это наш последний шанс, показать власти, что мы недовольны!
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назадАккаунту 10 дней, за них написано 6 постов, все про голосование по конституции. Что ж вас так корёжит-то.
раскрыть ветку 2 1 год назад А может как раз такие люди, кто готов бороться и нужны народу, кто откроет взор на ситуацию или хотя-бы зерно сомнения зародит в головы людей. Если может, пусть пишет. Надеюсь не хайпа ради, а из благих побуждений. раскрыть ветку 1 1 год назадБороться за что? Нужны народу для чего? Сомнения в чём?
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 13 дней назадПоправки в конституции Германии
Власти Германии намерены убрать понятие расы из основного закона страны. Западные учёные пришли ко мнению, что у человечества нет различающихся рас.
Третья статья немецкой конституции сейчас выглядит так:
Никому не может быть причинен ущерб или оказано предпочтение по признакам пола, происхождения, расы, языка, отечества и места рождения, вероисповедания, религиозных или политических взглядов.
Изменить статью хотят на такую формулировку:
Никому не может быть причинен ущерб или оказано предпочтение по признакам пола, происхождения, по расовым мотивам, . (остальные причины без изменений)
Википедия на английском и немецком о том, почему не существует рас.
Показать полностью Эмоции 9 месяцев назадВласти США запросили в МИД РФ дополнительные данные о вмешательстве американских IT-компаний в российские выборы
Правоохранительные органы США планируют провести собственное расследование этой ситуации и принять меры административного реагирования. Американская сторона предупредила, что по закону она не может напрямую влиять на политику и действия Google, Twitter и остальных IT-компаний.
Последние трое суток Google (включая YouTube, Google Play и Google Docs), Apple (включая App Store и iCloud Private Relay) и даже Telegram оперативно блокируют по требованию Роскомнадзора и прокуратуры запрещенный в РФ контент. Только Twitter случайно заблокировал аккаунт Мосгоризбиркома, но по запросу РКН срочно вернул к нему доступ.
По данным МИД РФ, которые основаны на информации от РКН и правоохранительных органов, большинство IP-адресов, места размещения серверов и организаторы технической поддержки запрещенного в РФ приложения находятся в США. Дипведомство передало американской стороне доказательства, что по большей части именно IT-компании из США предоставляют механизмы для обхода блокировок запрещенного в России сайта, приложения и сервиса. По российским законам это нарушение национальной безопасности, которое может привести к административной и уголовной ответственности причастных лиц, даже если они находятся в других юрисдикциях.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назадСкоро выборы
Колличество постов ругающих власть в горячем достигло предела.
Следующий анекдот
Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]
Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.
На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.
На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.
На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.
Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.
Анекдот про ласточек: [S - ранг]
Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.
Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про подкову: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про мудреца: [S - ранг]
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Анекдот про пожарных: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про китов: [S - ранг]
Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]
Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.
Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Анекдот про школу: [SS - Ранг]
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.
На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.
Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.
Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]
Нравится Показать список оценивших
Анекдот про животных: [SS - Ранг]
Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)
Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Анекдот про негров и джина:[S - ранг]
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.
Анекдот про богатырей: [SS - ранг]
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.
Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Совет Федерации отклонил закон о запрете возбуждать дела о сбыте наркотиков без доказательства их передач
Сенаторы предложили скорректировать документ в согласовательной комиссии.
Днем ранее отклонить поправки предложил профильный комитет Совета Федерации по конституционному законодательству и госстроительству.
Как объяснил председатель комитета Андрей Клишас, закон устанавливает, что уголовные дела о преступлениях, предусмотренных статьями 228.1 и 228.4 УК, не могут быть возбуждены при отсутствии данных об указанных средствах, веществах, растениях (о виде, массе, наименовании), а также достаточных данных, указывающих на их передачу другим лицам. Для этого закон вносит изменения в статью 146 "Возбуждение уголовного дела публичного обвинения" Уголовно-процессуального кодекса.
"Необходимо отметить, что Уголовно-процессуальный кодекс уже содержит исключения, когда уголовное дело не может быть возбуждено. Это касается запрета на возбуждение уголовного дела в связи с "амнистией капитала". Вместе с тем, эти исключения сформулированы принципиально иначе, чем предлагается федеральным законом", - отметил Клишас.
Так, согласно части второй статьи 140 "Поводы и основание для возбуждения уголовного дела" УПК основанием для возбуждения уголовного дела является наличие достаточных данных, указывающих на признаки преступления, сказал сенатор. На стадии возбуждения уголовного дела фиксируется лишь факт обнаружения признаков преступления, что является законным основанием для проведения предварительного расследования, в ходе которого уже будут устанавливаться элементы состава преступления, отметил Клишас.
Он обратил внимание на то, что сама потребность в возбуждении уголовного дела может быть обусловлена не только установлением бесспорных признаков определенного состава преступления. Это также может быть вызвано необходимостью проведения следственных действий, чтобы обнаружить такие обстоятельства, которые невозможно выявить в рамках только лишь проверки до возбуждения дела.
"Представляется, что, обязывая следователя проводить полноценное расследование еще до возбуждения уголовного дела, мы не решим проблему необоснованного вовлечения граждан в "доследственные" проверки и расследования уголовных дел. Но мы точно предоставим правоохранительным органам дополнительное основание, которое позволит им не возбуждать уголовное дело при наличии всех признаков состава преступления", - считает сенатор.
По его мнению, предлагаемый данным законом подход "может повлечь за собой снижение эффективности противодействия наркоторговле".
Как считают члены комитета, для реализации поставленной задачи эффективнее применить уже существующий механизм, а именно в статье 140 УПК установить условия, когда уголовное дело о сбыте наркотиков не может быть возбуждено.
Коронавирус не пройдёт
Извините за мат в видео.
Спасибо власти, что заботитесь о нас. Отменяете мероприятия где вы не участвуете, и проводите те, в которых есть прямой интерес.
Показать полностью 3 Эмоции 7 месяцев назад
Выборы
Когда не дали проголосовать
Пришёл голосовать, а тебе отказали потому что ты вымер.
Показать полностью 1 Эмоции 15 дней назад
Следующий анекдот
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.
В Беларуси предложено сохранить президентскую форму правления. Конституционная комиссия завершила работу
Конституционная комиссия завершила работу над проектом нового основного закона, завтра документ передадут Лукашенко.
"В разделе "Президент. Парламент. Правительство" предложено сохранить президентскую форму правления", - заявил председатель конституционного суда Беларуси Петр Миклашевич.
В обновленной конституции также предлагается закрепить не более двух президентских сроков.
Главные предложения по изменению конституцию:
Показать полностью 1 Эмоции 2 месяца назад• один человек может быть президентом не более двух сроков
• для избрания на пост главы государства возрастной ценз увеличат с 35 до 40 лет
• к выборам президента не допустят людей с гражданством других стран, а 20 лет перед выборами следует постоянно проживать в Беларуси
• срок полномочий парламента увеличат с четырех до пяти лет
• появится пост уполномоченного по правам человека
• брак - это союз женщины и мужчины
Читайте также: