Анекдот про культур мультур

Обновлено: 22.11.2024

Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана. Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у местных речь такая. цветистая. Все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет".
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает.

В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились, спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Затем же, зачем в Азербайджане существует министерство культуры!

Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!

Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев?– Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.

Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик. Подходит пожилая женщина
- Да как вам не стыдно, да ведь это же для писем.
Азербайджанец отвечает:
- Ну я тоже писим таааа.

- Почему азеры не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.

Вечер, Баку, по разным сторонам улицы два мужика перебраниваются:
- Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф вие.
- Да я твою маму в рот е. сам иды сюда, это я тебя в жопу вые.
- Тофик, это ты?
- Да, папа.
- А ну-ка немедленно домой спать!

Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек и никогда не ударю девушку, и вообще. как бы ее куда-нибудь пригласить?».
Затем аппарат подключили грузину, скомандовав то же самое. На экране мысли: «Как можно?! Я горец, кавказец! Не стану обижать женщину. и т.д.»
Надели аппарат на азика и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране надпись: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое - девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно?»

8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..

По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

Сидит азер на Даниловском рынке и на реплику проходящей мимо русской покупательницы "иди у себя в Азирбижане торгуй!", негодуя начал размахивать руками по сторонам:
- Еде, иды сама таркафай там, та-а! Еде милсянер пирходит - мой маму юбаит. Сянептстянсия пирходит - мой маму юбаит. Налогывы пирходит - мой маму юбаит. Еде скока можьня та-а.
Женщина (христианская душа) сжалобилась и говорит:
- Чё ж ты дурной мать-то свою там оставил? Уж привёз бы с собой.

У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят "да-а-а"?
Отвечает:
- Ала, патаму что бакинские чушки-да-а-а!

Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?

Азер пасет стадо овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит:
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!

Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а?
- Ну-у-у, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?

- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.

- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.

Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит:
«Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».

Азербайджанца спрашивают:
- Есть ли из вашего народа космонавты?
- Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.

Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
- Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
- Конечно пукнул, не думайте что от меня все время так воняет.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.

Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)

Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.

Вопрос Армянскому радио:
- Как называется толпа азеров?
- Базар.

Азербайджанка в США заполняет анкету в отделе соцобеспечения. В графе «Количество детей», она пишет «10», а в графе «Имена детей» вносит только одно имя - «Мамед». Служащая смотрит анкету и говорит:
- Миссис, заполнять нужно имена всех десятерых детей.
- Их всех зовут Мамедами
- Как странно? А что вы делаете, когда нужно позвать кого-нибудь конкретного из них?
- Зову по фамилиям.

Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ. Зато ходит лежа!

Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а… - Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…

Москва. Год Азербайджана в России. Концерт азербайджанского мугама. На сцене самозабвенно ноет единственная певица. Час поет, второй, третий… зрители потихонечьку уходят. Последней к артистке подходит уборщица и шепчет:
- Возьмите, пожалуйста, ключи, и не забудьте после себя запереть двери зала.

Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"

Неудобно получилось

Эмоции 18 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 21 час назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание, что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем.
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Ну как вам объяснить. Наверное, просто культур-мультур не хватает.

Традиции

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 13 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Растут трудовые династии!

Эмоции 21 час назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 11 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

🤣 🤣 🤣 Кто знает - откуда взялось это выражение "культур-мультур"?

[ Нажмите, чтобы прочитать ] Анекдот. Российские журналисты в одной из бывших советских республик обратили внимание на интересные слова и выражения местных жителей: «Шашлык-машлык», «кукла-мукла».
Они обратились к министру культуры этой страны:
- Почему люди в Вашей стране так странно переделывают слова: заменяют первую букву на "м"? …
Он чуть подумал и ответил:
- Наверное, культур-мультур не хватает.

Прочитала, что это, оказывается, восточные народы добавляют букву М при повторе некоторых слов. Оттуда и пошло.)))

Но слов таких я нашла немало!
А сколько вспомните Вы?
Ахалай-махалай
бекать-мекать
Блин-млин
гоголь-моголь
гога-магога
диско-миско
ёксель-моксель
ёлки-моталки
калина-малина
каля-маля
каляба-маляба
каляка-маляка
каша-малаша
киш-миш
кудри-мудри
культур-мультур
кукла-мукла
любовь-морковь
муси-пуси
мультик -пультик.
Ни бе, ни ме
павлин-мавлин
сиськи-масиськи
страсти-мордасти
сяськи-масяськи
танго-манго
танцы-шманцы
тётя-мотя
тити-мити
туфта-муфта
тюха-матюха
умер-шмумер
учитель-мучитель
фигли-мигли
фокус-мокус
хухры-мухры
чучело-мяучело
шагадам-магадам
шашлык-машлык
шерочка с машерочкой
ширли-мырли
шуры-муры
шухры-мухры
ядрёна-матрёна

Более обоснованное мнение:

Прожив всю жизнь на Кавказе, я тысячи раз слышал и сам употреблял в речи смешное выражение "шашлык-машлык" и при этом всегда думал, что это просто шуточная рифма и не более того. Но, как говорится, век живи, век учись. И вот теперь я сам узнал и вам расскажу, повысим нашу эрудицию!

Жаренное на углях мясо - древнейшая пища человека со времен приручения огня. На Руси издревле жарили ве́рченое мясо, а вот слово "шашлык" - тюркского происхождения, оно проникло в русский язык только в 18 веке прямиком из Крыма, отвоеванного у турок. Правильнее было бы произносить его как "шишлик" (şışlıq), от слово "шиш" - ве́ртел. То есть это слово означает буквально "то, что на вертеле". В кавказской кухне шашлык занял особое почетное место, причем у каждого кавказского народа это блюдо имеет свое название.

Здесь и далее - фото из архива автора.

Со словом "шашлык" всё понятно, но откуда же взялось "машлык" и что оно означает? Оказывается, в лингвистике есть понятие лексической редупликации, или удвоения слов. Это языковое явление встречается во всех языках мира, более того, оно восходит к древнейшим языкам человечества. В русском языке тоже встречаются такие двойные слова типа еле-еле, чуть-чуть, полным-полно и другие, где удвоение эмоционально усиливает смысл слова.

Значит, выражение "шашлык-машлык" произносят, желая усилить впечатление? Но почему тогда не говорят просто "шашлык-шашлык"? Откуда эта буква М в начале второго слова? Тут всё еще интереснее: это явление называется "м-редупликация", то есть удвоение плюс добавление буквы М. Эта языковая особенность также пришла из тюркских языков и хорошо прижилась на Кавказе. Буква М передает собирательный смысл, который ближе всего отражает фраза "и всё такое прочее". Например, по-казахски жылкы значит лошадь, а жылкы-мылкы - лошади и другой скот, туйе означает верблюд, а туйе-муйе - верблюды и другой скот.

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Анекдот про культур мультур

Неудобно получилось

Собеседование

Быдло напало на девочек

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Следующий анекдот

Традиции

Следующий анекдот

Pro свадьбу

Растут трудовые династии!

Неожиданно

Комментарии

Прививки

Следующий анекдот

Не happy end

Реклама