Анекдот про ржевского вдуть
Обновлено: 30.04.2024
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.
- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать.
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!
Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Когда все бабы вокруг страшные, а мне очень хочется, я выпиваю бутылку водки, тогда все бабы становятся красавицами! А вы как поступаете Пьер?
- Поручик, я в таких случаях просто снимаю очки!
- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!
Светская беседа. Одна дама говорит:
- Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!
Ржевский:
- Так вы палец не туда засунули!
- Ржевский, а женщина может быть поручиком?
- Невозможно-с, только подпоручиком!
Ржевский и Наташа ночью в постели:
- Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?
- Мозоли-с!
- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!
Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
- Вчера был у графини, ну вы знаете, о ком я говорю, как вдруг неожиданно вернулся ее муж!
- И что вы сделали поручик?
- Я защитил честь своего офицерского мундира!
- Как это?
- Да всю моль в шкафу перебил!
На балу корнет спрашивает у Ржевского:
- А вот эта дама в рот берёт?
- Берёт!
- А та дама?
- Берёт!
- А вот та у колонны?
- Подождите, повернется. Берёт!
- Поручик, а как вы определяете?
- Корнет, если рот есть, значит, берёт!
Поручик Ржевский утром подходит к гусарам и говорит:
- Господа, какое сегодня утро туманное!
- Поручик, а вы презерватив с пенсне снимите!
- Ржевский, а вы свою жену утром будите?
- Буду!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова ночью выходят на балкон. Поручик:
- Ах, какая луна, какие звезды, какая благодать!
- Твою мать, твою мать, твою мать. - по привычке отзывается эхо.
По дороге на бал Ржевский говорит извозчику:
- Вот бы на балу загадать такое, чтобы никто не отгадал!
- Так вы спросите, темно как у негра где? Если кто и будет знать, так постесняется сказать.
Поручик заходит на бал и говорит на весь зал:
- Господа, загадка! Темно, как у кого в жопе?
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
Следующий анекдот
А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан --
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.
Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался --
и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.
И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:
- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО.
А вы говорите: "Поручик Ржевский".
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей. Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.
бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас. Язов прерывает его веселым
смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице
дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)
На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините. На всякий случай: поручик Ржевский - мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые
я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст,
но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя. командир
ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития
МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту
историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее.
Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки
Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь
та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что
все здесь - правда.
Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома
у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся
по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из
нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще,
который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал
игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали
ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой
человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает).
Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару
коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям
(и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте
все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него
собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник
и весело валил раз за разом космомонстров. Наконец локалка была
собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось!
Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе
Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена",
часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна
нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком
тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр
(с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех
подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту
технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть
прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил.
В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили
ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта
(ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки
взяли - и на балкон. А там. по всему микрорайону куча милицейских
"бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды
соседних домов лезут. Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво
представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе
перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы
не знаем, конечно, но если что заметим. Милиция уходит.
Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из
соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут
производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео
и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой
ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать
нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам
в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать
и время и место. Но если Вы думаете, что этим все и закончилось -
Вы сильно ошибаетесь!
Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так
рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало
тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom
и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно
влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь
одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин
уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается
в экран монитора! Грохот, треск и тишина. Оборванная (обрезанная?)
веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого
хочешь на того и думай. Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)
Следующий анекдот
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
- Да очень просто! По третьему щелчку.
- Это как? Поясните!
- Да просто, прижимаете даме к спине палец и ведёте вниз по позвоночнику. Как щёлкнет третий раз - вот и пупок!
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролёт просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
- Господа, а вам не кажется, что поручик Ржевский большой оригинал, ведь он любит женщин, водку и карты?
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что Вы!
Поручик:
- Тогда глубокое.
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже перепробовали половину наших женщин. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю сразу, что хочу ей вдуть!
- Но ведь можно получить по морде.
- Ну, сначала по морде, а потом вдуваю.
Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил!
- Это где же?
- Да на балу. Все пардон, да пардон.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже.
- Почему?
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!
Поручику Ржевскому задали вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Его превосходительство, генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с. бутылкой!
В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскалённой железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я её, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже пять лет замужем за поручиком Ржевским.
- Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами:
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука.
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!
В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с.
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!
- Шурочка, ты как роза цветёшь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Летят на самолёте француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Француз говорит:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Думаешь успеем?
Следующий анекдот
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - говорит поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Как-то раз к поручику подошёл корнет и спросил:
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет, сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он просто не успевал.
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе "Женитьба".
- Жениться что ли? - говорит суфлёр.
- Жениться что ли? - говорит Ржевский.
- Да, денег нет! - говорит суфлёр.
- Да, денег нет! - повторяет Ржевский.
- Медленно встаёшь, - говорит суфлёр.
- И медленно встаёт, - говорит Ржевский!
- Господа, что мы всё - карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нет.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придёт на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились своими мечтами. К утру из шкафа выпал потерявший сознание от стыда поручик Ржевский.
Ржевский на банкете:
- Пойду, отолью!
- Поручик, ну кто же так говорит? Говорите, что идёте посмотреть на звезды!
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский.
Поручик Ржевский рассказывает корнету Оболенскому, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
- А перед тем как поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в пасть свежее яблоко!
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там . торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удаётся?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, ведь я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как её звали?
- Кредитный инспектор.
Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу о своём очередном приключении. Сидящая впереди дама оборачивается:
- Тише! Вы мешаете слушать музыку! Ржевский:
- Кстати, о музыке! Мадам, вас ни разу не имели на рояле? Исключительно скользкий инструмент!
Подвыпивший Пьер Безухов пристаёт на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто всё-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине.
Читайте также: