Анекдот про ржевского и свечи

Обновлено: 04.11.2024

А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан --
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.

Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался --
и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.

И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:

- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО.

А вы говорите: "Поручик Ржевский".

Старый новый анекдот.

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Следующий анекдот

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

Гусары, молчать! или неприличные анекдоты и поручике Ржевском

Fucking hero

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу.
Тут полковник вскакивает с места:
- Гусары, МОЛЧАТЬ.

читать дальше Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите. что-то потеряли?
- Да нет ничего. это я так. Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Нет, я хочу стать лебедем. Ржевский (смотря в воду):
- Бл@, где же раки, где раки?

Поручик Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте е..тся!
- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!
- Наташа, поидемте е..ться в позе бобра!
- А это что такое?
- Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд
- Наташа, становитесь раком!
- Поручик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!

Идет бал. Поручик Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец, а она отказывается:
- Нет. Вы опять мне какую-нибудь пошлость скажете.
- Ну, Наташа, я клянусь что не буду.
- Ну ладно, если что я пожалуюся вашему полковнику и он вас накажет.
Танцуют они, значит, поручик молчит, думает что сказать, и тут говорит:
- А вот вчера, когда мы восьмером кобылу ебали .
- Фу, поручик, я так и знала. Как это низко!
- Если низко, можно и табуретку подставить.
Наташа подбегает к подполковнику:
- Полковник, ваш поручик Ржевский такой пошляк.
- О, он не только пошляк, он еще и приколист, когда мы вчера восьмером кобылу ебали, он у меня из-под ног табуретку выбил.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне.
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю.
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни.
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с.

Порудчик Ржевский танцует с Наташей ростовой на балу и шарит по ее спине руками.
- Поручик! Что вы делаете?
- Ищу грудь!
- Она же в переди!
- Я там уже искал!

Умер поручик Ржевский. Оставил кучу долгов. На распродажу имущества (куча старого барахла) пришла постаревшая Наташа Ростова.
- Я хотела бы купить вот это кресло.
- Но зачем оно Вам? Ведь оно не впишется в интерьер Вашего особняка…
- Оно мне дорого как память, … (мечтательно) эти чудные ночи, полные любви (достает деньги, оплачивает). А так же я куплю этот стол.
- Но Вы посмотрите на него, старый, обшарпанный…
- Но на нем я лишилась девственности (оплачивает). И еще, пожалуйста, вот эту огромную люстру.
- Боже мой! Ну, а люстру-то почему?
- Поручик был таким затейником…

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р. ",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою.

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают
лебеди.
- Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же
плыть по этому дивному озеру?
- Это что же - голой жопой в ледяную воду. Увольте-с!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду.
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы.
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо. - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Наташа Ростова танцует на балу с
Поручиком Ржевским:
НР: Поручик, не слишком ли глубокое
у меня декольте?
ПР: Нет, а что у Вас на груди растут
волосы?
НР(удивленно): Нет!
ПР: Тогда глубокое.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Безухов и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что
ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Безухов, как джентльмен,
предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную
комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет
спать в чулане. Ночь. Безухов засыпает. Наташа - "Пьер, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через
некоторое время опять -
"Пьер, мне холодно." Безухов встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Пьер, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Пьер, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Безухов смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа!

Сидят за столом поручик Ржевский, Наташа Ростова и Балконский.
Ржевский: Наташа, а за Вами на стене неприличное слово написано.
Наташа: какое?
Балконский: ну, оно неприличное, мы не можем сказать.
Наташа : а Вы скажите по буквам.
Балконский: первая буква как в слове хлеб.
Ржевский: а остальные как в слове хуй.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я подписчик АКБ

Так, слово за слово, Ржевский получил пизды.

Эту классику жанра и переделывать западло. Сюда ни свинью не вставить, ни свечку не потушить, ни на шпагат не сесть, ни в рояль не нагадить-с. Не поймут-с, провинция-с.

Ебут как-то поручика Ржевского господа офицеры и приговаривают: "Вот видишь, как хорошо, что ты попросил Пушкина сочинить небольшой каламбур".

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ти знаєш, що ти людина?

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Извини, не до каламбуров мне сейчас, меня какая-то скотина подстрелила, разве не видишь?
— Вижу ли я?! Да я тебя и подстрелил!

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было: Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.

Госпаде, это же категория А, класека из класек, даже переделывать не хочется

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Кому каламбуры, а тебе на лицо говна фуру.
И уебался нахуй с мезонина.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
– Да очень просто! По третьему щелчку.
– Это как? Поясните!
– Да просто, отсосешь - расскажу…

Так, слово за слово, поручик Ржевский отпердолил молодого корнета в сракотан

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
– Ну, тут показывать надо…

Ну и оттарабанил молодой корнет Ржевского в пупок.

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, а как в темноте найти у грузина пупок?
– Да очень просто! У него там шуруп

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
– Да очень просто! По третьему щелчку.
– Это как? Поясните!
– Да просто!

Поручик щёлкает пальцами, после третьего щелчка прибегает деньщик и зажигает свечку.

P. S. После четвёртого прибегает грузин и тушит, но это уже совсем другая история.

Пояснительная бригада пжл на помощь

первый щелчок - шоколадный, второй - парадный

Одинокая дама заскучала и однажды, найдя телефон соответствующей фирмы,
пригласила к себе "мужчину по вызову". Там записали ее адрес и сказали:
"Ждите". Дама приоделась, сделала макияж, охладила шампанское и сидит
ждет. Через некоторое время в дверь позвонили. Она открывает и видит
маленького-маленького карлика, который говорит: "Здравствуйте, я тот
кого Вы вызывали". Дама теряет к нему интерес и говорит: "Нет, это
какая-то ошибка, Вы мне не подходите, до свидания", и пытается закрыть
дверь. Карлик: "Подождите, Вы же не знаете, что я умею". Дама с
пренебрежением: "Ну что Вы умеете, что?". Карлик: "Я умею целовать
пупок". Дама: "Мне уже целовали пупок, больше не надо, до свидания".
Карлик: "Да, но я умею целовать пупок изнутри!"

. а потом они потрахались.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
– Да очень просто! По третьему щелчку.
– Это как? Поясните!
– Да просто, прижимаете даме к спине палец и ведёте вниз по позвоночнику. Как щёлкнет третий раз - вот и пупок!

Читайте также:

Анекдот про ржевского и свечи

Следующий анекдот

Гусары, молчать! или неприличные анекдоты и поручике Ржевском

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот