Анекдот про ржевского и сапоги
Обновлено: 22.11.2024
Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.
Следующий анекдот
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет. – и с облегчением – Стекает!
Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
– Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
– Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
– Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
– Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
– Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.
Наташа Ржевского просит:
– Pасскажите пожалуйста какой–нибудь эпизод о том как вы воевали.
– Ну иду я как–то после боя по разбитой, сожженной деревне. Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает – говорит:
– Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
– Вы знаете я плакал. еб@л и плакал.
Бал. Наташа подходит к поручику:
– Поручик, отчего же вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем.
– Поручик, это у Вас стекло или опал?,– спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
– Сначала стекло, а потом опал,– не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
– Поручик, вы слышали – Наташа умерла от рака!
– Бедняжка! Это была ее любимая поза.
Прибегает как–то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
– Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
– Да–а–а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил – у меня одни вожжи в руках остались!
Едет поручик Ржевский в поезде – лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи, век учись, – сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.
Позняя осень. Пригласила как–то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
– Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
– Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр–рр. Нет, пожалуй не хотел бы.
19–й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
– Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
– А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать!
Наташа Ростова танцует с корнетом.
– Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил?
– Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из–под ног выбил!
– Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке.
– Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле – чертовски скользкий инструмент!
– Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
– Да, одна.
– Как ее звали?
– Кредитный инспектор.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
– Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
– Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит.
Наташа (зло):
– Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой – недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе. В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
– Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей–Богy, господа – мы игpали
на деньги!!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг – тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из–под забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
– А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
– Ай, вей, если б чума какая – полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается. Вот у
меня все и попрятались.
– Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
– Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого–то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого–то там, приглядывается, видит – опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
– Наташа. Я уже затр@хался искать вас.
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
– Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
– Конечно по бабам, а то как же. А что тебе не нравится, лепи
снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
мишеней, нету.
– Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
– Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот .
Прогуливался как–то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
– Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
–Батюшка, вы курите. Но это же грех! На что поп отвечает:
–Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"– подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
–Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО–ХО" или "ОХО–ХО". Слушайте:
–Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО–ХО, а х%й в кармане ОХО–ХО!
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в
половую щелку – вжик . Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм.
– Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима–
ет пенсне:
– Мышь . В пизде . Оригинально !
– Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
– Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?
Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Вдруг Наташа пукнула, а поручик начинает дико хохотать! Наташа краснея:
– Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
– Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь пёрнула!
Следующий анекдот
У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
– Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
– Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
– Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история. оттаскивает за портьеру и. Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
– Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
– Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог . и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
– Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
– Фу, б^я, а я думал – сапог треснул!
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость
ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет. – и с облегчением – Стекает!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
– Век живи век учись– подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
– Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
– Господа! Ни слова о пи%де.
Наташа спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда–нибудь любили?
– Трахался.
– Да нет, я говорю о высокой любви.
– На балконе трахался.
– Да нет же, я говорю о чистой любви.
– В бане трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
– Нет уж, благодарю–с. Только сифилиса мне и не хватало–с.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! . Как бы я хотела стать
оленихой.
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки. Раки. Где же раки?
– Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
– Что такой длинный?
– Нет, стоит всего минуту!
– Поручик, у вас есть дети?
– Где–нибудь да есть.
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
– Сидор, что–то я подистощился на анекдоты, напомни мне что–нибудь веселенькое.
– Ваше благородие, анекдотов не знаю–с, а вот загадку загадать могу.
– А ну?
– Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
– И чем же?
– У первого хер переди, а у второго – сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
– Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
– И чем же, поручик?
– Я точно сейчас не припомню, но у кого–то из них хер не на месте!
Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
– Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
– Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
– Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
– Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый
Оболенский.
– Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес
забияка Мерзавцев.
– Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы–бабу–бы", – послышалось из yст младенца.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка–менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
"– Молодой человек, вам что–нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку–менеждера.
"– Да, если можно покажите вашу грудь – это самое интересное, что есть в вашем салоне!".
– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
–Ищу груди, мадам.
–Да они же спереди.
–Там я уже искал, мадам.
Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
каламбур. Дворецкий говорит:
– Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда–то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: – Во мху, я. – какая игра слов, – заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
– А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: – Пошел на х"й! Какая игра слов.
– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик.
Поручик мнется:
– Hаташа, но это же неприлично, хм.
– Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь? В пи&$е?? Оригинально.
На бал–маскарад Ржевский оделся во все красное и набрал в рот майонеза.
Приходит на бал. Тут к нему подбегает девочка в розовом платьице, с двумя розовыми бантами, в розовых туфельках и с волшебной палочкой в руке: "Здравствуйте, поручик! Я фея! а вы кто?"
Поручик (выплевывая ей в лицо майонез): "А я прыщ гнойный!"
– Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
– Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
– Наташа, принесите мне персиков, плиз.
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
– Седло.
– Фу, какой вы пошляк, – в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
– Кто тебя обидел, Наташенька?
– Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
– Что же за загадка , доченька?
– Большое, черное, об что яйца бьются.
– Так это седло, доченька.
– Да нет же, папенька, это сковородка.
– Оригинально, сковородой и по яйцам.
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
– Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
– До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
осетрина была с хреном.
– Поручик, Вы в очко можете?
– Могу–с!
– А в сику?
– Так точно–с!
– А в преферанс?
– Куда–с.
Следующий анекдот
Как-то раз поручик Ржевский,
перед выездом на бал,
сапоги свои до блеска
шлифовал, затем бокал
пунша сладкого он выпил
и, в известный ему час,
в "свет" явился, даму выбрал,
приглашая на тур-вальс.
Все вальсируют кругами.
Вдруг, начищенный сапог
проскользнув под платье даме,
отразил всё. между ног.
Оценив конфуз сей сразу,
потому как был нахал,
он игривым тоном фразу
даме смело зашептал:
- Ах, сударыня, не знаю.
Вы простите, если я,
ну. к примеру отгадаю
цвет у Вашего белья?
Та сказала: - Это пошло!
Вы, поручик, как всегда.
Всё же, право, невозможно,
мой секрет Вам разгадать.
- От чего-с? Лиловым цветом
мне оно привиделось.
- Но, поручик. как же это.
как Вам это удалось?!
- Мой секрет. И эту сказку
разыграл ещё другим
и не раз вгонял дам в краску
ясновиденьем таким.
И танцуя с пятой дамой,
он уверенно, в момент,
предложил той даме прямо
провести эксперимент.
На него взглянув лукаво,
согласилася она:
- Ладно. Попытайтесь. Право,
Вы такой оригинал!
Заглянув под платье даме,
враз, зеркальным сапогом,
неожиданно он замер,
точно встрянул в горло ком.
Та смущённо: - Да, поручик,
угадали Вы, ведь я,
посчитавши, что так круче,
вовсе не ношу белья.
И поручик, среди шума,
только вымолвить и смог:
- Фу ты чёрт! А я подумал,
будто. лопнул мой сапог!
Читайте также: