Анекдот официант палец суп
Обновлено: 01.05.2024
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.
— Ты его лучше засунь себе в задницу!
— А я на обратном пути так и делаю
Следующий анекдот
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,— отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!
Комментарии
"а я про суп" говорит клиент, и сует палец официанта в свою задницу
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.
— Ты его лучше засунь мне в задницу!
— Чпок! Добрый вечер.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в жопе Быстрого Гонзалеса.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт хуйню.
Клиент заказал первое и второе. Особенно второе.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯДЬ, ТЫ КТО ТАКОЙ СУКА ЭТО ДЕЛАТЬ
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле. И вообще хватит жрать, смотри какую задницу себе отъели.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Кто вы. Кто вы, блять. Я тут один, нахуй.
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
— Вы что себе позволяете?
— Братишка! Я тебе покушать принёс! Сладкий хлебушек
Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:
Похожие анекдоты
— Мойша, что ты такой расстроенный?— Вчера от меня ушла жена.— Какое горе!— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?— Нет, окна во двор.
— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
Разговаривают равин наш священник и мусульманский.Наш говорит:— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.Мусульманин:— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.Равин (весь в шрамах и царапинах):— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.
— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?— А что?— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.— Вообще-то я не собираюсь ее брать.— Тогда с вас 100 000.— За что?!— За моральный ущерб от упущенной выгоды.
Следующий анекдот
В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.
Похожие анекдоты
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных.
Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.
Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Следующий анекдот
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
Читайте также: