Анекдот официант палец суп

Обновлено: 22.11.2024

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

— Вы что себе позволяете?

— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.

— Ты его лучше засунь себе в задницу!

— А я на обратном пути так и делаю

Следующий анекдот

Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,— отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!

Комментарии

"а я про суп" говорит клиент, и сует палец официанта в свою задницу

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

— Вы что себе позволяете?

— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле.

— Ты его лучше засунь мне в задницу!

— Чпок! Добрый вечер.

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в жопе Быстрого Гонзалеса.

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт хуйню.

Клиент заказал первое и второе. Особенно второе.

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

— ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯДЬ, ТЫ КТО ТАКОЙ СУКА ЭТО ДЕЛАТЬ

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

— Вы что себе позволяете?

— Я палец повредил и доктор посоветовал держать его в тепле. И вообще хватит жрать, смотри какую задницу себе отъели.

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

— Вы что себе позволяете?

— Кто вы. Кто вы, блять. Я тут один, нахуй.

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

— Вы что себе позволяете?

— Братишка! Я тебе покушать принёс! Сладкий хлебушек

Клиент заказал первое и второе. Официант несёт поднос с заказом и клиент замечает, что тот держит указательный палец в тарелке с супом.
Возмущённый клиент:

Похожие анекдоты

— Мойша, что ты такой расстроенный?— Вчера от меня ушла жена.— Какое горе!— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?— Нет, окна во двор.

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.Наш говорит:— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.Мусульманин:— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.Равин (весь в шрамах и царапинах):— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?— А что?— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.— Вообще-то я не собираюсь ее брать.— Тогда с вас 100 000.— За что?!— За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Следующий анекдот

В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных.

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Следующий анекдот

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

Скопировать Копировать

Читайте также: