Анекдот про студентов маи
Обновлено: 04.11.2024
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент. Грю. Грувене. Грувениблоивербоксбург.
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке. Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я. ".
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек.
- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл. Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
- Ну?
- "Источник не указан 68 дней"!
Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас ещё одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции.
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём.
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
- Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
- Блин. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Он:
- Я вот с физического факультета. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка.
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте.
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить. а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно. кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
- Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
- Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
- Ну, хоть разочек.
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик.
Следующий анекдот
МАИ, Второй курс, первый день "Войны".
Майор — "Я майор! Фамилия начинается
на "Х" и заканчивается на "Й" !".
Студенты "ХА-ХА-ХА".
Майор "Но это не то, что Вы подумали,
моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?"
Студенты "Нет"
Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"
Похожие анекдоты
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:— Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).Один же студент написал следующее.
Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась навечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в еегруппе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший вкартографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды онполучил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирноевремя требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшемобразовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда вгражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров,завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозилоотчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали емуединственно верное решение…На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника,профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами имедалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народурассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любойобычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейнымужасом… Вопросов по предмету не последовало — вредный профессор надрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли недо дверей института — естественно, с отличной оценкой в зачетке…P.S. Я могу ошибаться — возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-тоиначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, неменяет.
В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.Первокурсник вскакивает:— Ребята, пойдете на лекции ?Второкурсник:— Ты что, сдурел? Давай спать.Третьекурсник:— Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.Четверокурсник:— Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.Пятикурсник:— Делаем так: кинем монету. Если решка — покупаем пиво, если орел -идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. Ну а если в воздухезависнет — идем на лекции.
Следующий анекдот
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают. И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
— Да-а, — говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
побольше.
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.
— Эх, — продолжает предыдущий оратор, — на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
— Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.
Следующий анекдот
В бытность свою студентами (МАИ — всем привет. ) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема — спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет. Приближается. И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Похожие анекдоты
Юрфак, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:— Законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление.
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летелинамного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда былавечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот жевопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагузаваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружескиеотношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты жезнаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостьюсогласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер яусиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал невыдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливаякулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и заразговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. Кслову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрываласьвходная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговоритьее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник сженой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглисьспать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь оттого, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Яотталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего несоображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихостараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силысаданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинноеместо и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этотмомент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребятатам уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и ещедолго пыталась сдержать смех.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:— Есть хочется. Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина. Второй:— Не-е-е. Грязи слишком много!Третий (обводя взглядом бардак в комнате):— Ничего! Привыкнет!
Иду по универу и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения:— . Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?— Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
Читайте также: