Анекдот про рязанских баб
Обновлено: 04.11.2024
Голодный (нет) кот
Мне кажется или он ее немного не долюбливал
Задумывались ли вы, с чем ассоциируется наша родная Рязань у жителей других российских городов? Первое, что приходит на ум, – это «Родина Есенина» и «столица ВДВ».
Барыня и нищенка
Во второй половине 19 века, когда зарождались газеты, печатное слово имело над людьми поистине магическую власть. Его легко и охотно принимали на веру. О чём же писали в рязанских изданиях, освещавших местную жизнь в то время?
– Близость к Москве, которая сегодня многими воспринимается как одно из достоинств Рязани, в 19 веке была не на руку, – считает Наталья Гуторова. – Провинция проигрывала в сравнении со столицей. Амбициозные и талантливые рязанцы нередко переезжали в столицу. Официальная газета Рязани «Губернские ведомости» ещё зимой 1868 года писала о том, что в нашем городе заняться нечем, потому что всё местное светское общество на зиму уезжает в Москву, а проводить зиму в Рязани – ничуть не лучше, чем в деревне: здесь ничего не происходит.
В конце 19 века в Рязани появились, помимо административной, первые частные газеты. Своих читателей они развлекали не только новостями, но и карикатурами и фельетонами. Лейтмотивом большинства юмористических произведений была мысль об отсталости нашего города. Скажем, в тот период – на рубеже веков – одной из главных проблем Рязани был дефицит бюджета. Именно поэтому таких благ цивилизации, как водопровод и электричество нашему городу пришлось ждать довольно долго. В Москве уже ходили трамваи, а в Рязани до сих пор в грязи застревали извозчики на лошадях. В газете «Рязанская жизнь» в 1911 году вышла карикатура, на которой Москва изображена в виде барыни, а Рязань – нищенкой.
Под флагом оппозиции
В прессе вековой давности постоянно шли нападки на деятелей Рязанской городской Думы, – констатирует исследователь. – Писалось, что городское хозяйство они устраивают в свою пользу, используют должностные полномочия в своих интересах. Критиковалось и то, что среди думцев было мало молодых специалистов, а в основном люди пожилые, тяжёлые на подъём; и то, что среди депутатов были представители не всех профессий, ведь избирали в основном по имущественному цензу – купцов, предпринимателей. Публицисты сетовали, что в Рязани нет никакой общественной жизни. Осенью 1905 года вышел в свет фельетон одного из гласных (депутатов) Рязанской городской Думы, книготорговца Ивана Жиркова, под псевдонимом Иван Нескромный. Фельетон назывался «Вид на город с валу». Весенним днём лирический персонаж поднимается на кремлёвский вал. Он обводит взглядом Рязань, и задаётся вопросом: а почему в старой части города много церквей, а общественных зданий почти нет; да и в новой части города единственное, за что может зацепиться взгляд – это ремесленное училище и роддом, построенный банкиром Живаго. Автор высказывает предположение, что прежде хороший имидж города играл на руку купцам и предпринимателям. А теперь все заботятся о приобретении капитала, а имидж города значения не имеет. Живущим на рубеже 19 и 20 веков людям, которые могли бы что-то сделать для Рязани, созидать ничего не хочется, потому что с точки зрения развивающегося капитализма это невыгодно.
В том же 1905 году был подписан манифест о создании Думы и первые политические партии. Естественно, на страницах газет начались перепалки между ними. Под флагом оппозиции также всячески подчёркивалось, что Рязань – город невозможный, и его оставлять таким нельзя.
Символы «запущенной Рязани»
«Подлежит большому сомнению, найдётся ли во всей России город, подобный Рязани. Один её внешний вид способен убить на месте культурного человека», – пишет «Рязанский вестник» в августе 1905 года. – «Наша Рязань чуть не столетия утопает в грязи и интереснее всего то, что рязанцы так привыкли».
– В газетах того времени постоянно муссировалось несколько тем, формирующих образ «запущенной Рязани», – поясняет Наталья Гуторова. Определённые «символы» городского хозяйства кочевали из номера в номер на протяжении целых десятилетий, становясь символами и самой Рязани. Дороги и фонари, Рюмина роща и река Лыбедь. Эти символы рождались на страницах частных газет «Рязанский листок», «Рязанский вестник», «Рязанская жизнь».
Тот же «Рязанский листок» в 1898 г. иронизировал, что если бы в Рязани упала комета, она бы захлебнулась в грязи. В рязанских лужах можно, по предположению «Вестника», «если не утонуть, то во всяком случае вдосталь наплаваться». Рязанская площадь Введенская (ныне – Мичурина) после, видимо, реальных случаев гибели лошадей или даже людей в грязи получила название «братская могила» («Рязанский вестник» от 24 ноября 1912 года).
Наиболее мощный образ в местной печати сформировался вокруг речки Лыбедь. Это объясняется и географическим положением реки, разделявшей город, и общим состоянием санитарии, и отсутствием водопровода и канализации (их роль Лыбедь исполняла для нескольких районов города). Ещё в 1897 году «Рязанский листок» предлагал пустить реку по трубе, по примеру Неглинки. В1902-1903 гг эта же газета рисовала в фельетоне «Путешествие Мухи Метаморфозы» сценку на берегу: «Я видела, как собака подошла к Лыбеди, чтобы напиться, но понюхала её и отошла прочь», в то время как люди не только купались, но и пили воду из реки.
– Таким образом, Рязань как провинциальный город со спокойной общественной жизнью и неразвитым городским хозяйством приобрела в освещении местных корреспондентов явно утрированные черты, – подытоживает на страницах своей диссертации Наталья Гуторова. – Вечная грязь, непроходимые улицы с незажжёнными фонарями география «гиблых мест» – только лишь маленькая толика всего городского хозяйства, а над ними фоново прорисованы образы «отцов города», пустивших дела на самотёк, думающих только о своём кошельке, не способных стоять во главе городского самоуправления.
О многом заставляет задуматься и тот факт, что современные рязанские СМИ всё так же пишут о плохих дорогах, о неблагоустроенности отдельных участков города, наконец – о нехватке денег в бюджете на все нужды Рязани. Неужели за 100 лет почти ничего не изменилось?
– До тех пор, пока мы не начнём формировать наш имидж изнутри, не будем гордиться Рязанью как потрясающим городом, к нему не будут иначе относиться и в других регионах, – говорит исследователь. – Да, сейчас предпринимаются первые шаги в этом направлении. Об экономическом, туристическом, культурном потенциале Рязани стали всё громче говорить за её пределами. Но когда эти изменения отразятся в сознании самих горожан? Когда мы сами начнем уважать наш город? Может быть, это произойдет даже не у нас, а у следующего поколения рязанцев.
Что думают современные журналисты о Рязани
Наталья Демидкова, корреспондент газеты «Рязанские ведомости»:
– Конечно, о Рязани, как об идеальном городе, говорить пока сложно. Однозначно, существуют положительные тенденции, особенно в экономическом развитии региона. Но пока мы в основном занимаемся тем, что «латаем дыры», боремся с недостатками. О дальнейшем глобальном развитии нашего города и области можно будет говорить только тогда, когда работа по устранению вопиющих проблем если не полностью, то хотя бы максимально завершится.
Александр Мысовских, корреспондент газеты «АиФ»-Рязань»:
– Почему над Рязанью смеются? Мне кажется, причина – в той огромной разнице, чем Рязань была когда-то и чем она является сейчас. Те, кто изучал историю, знают, что когда-то Рязанское княжество было одним из сильнейших на Руси. А сейчас, я считаю, наш регион в числе отстающих. Многие рязанцы недовольны уровнем своей жизни, вынуждены искать подработку. Да что далеко ходить – взять нас, журналистов. Зарплата у нас невысокая, да и статус тоже. В других регионах пресса реально является «четвертой властью», а у нас – не так часто удаётся изменить что-то благодаря газетной публикации. Правда, сейчас забрезжил «свет в конце тоннеля». Если действующей власти в регионе удастся реализовать те программы, о которых сейчас много говорится – я надеюсь, в Рязанской области жизнь всё же изменится к лучшему.
Следующий анекдот
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п*здюлей никогда не лишне
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл*днувшей бабы…
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному девять лет, другому восемь! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр*хнуть вас аж два раза.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы… и все как я — за грибами…
С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу.
Из всех малоумных баб она наиболее умная, потому что наименее баба.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Заходит баба в ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Баба мнется, да и говорит:
— А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку…
— Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
— Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
В 45 — баба ягодка опять… Но ведь не все любят сухофрукты.
Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето…
99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ…"
— Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
— А настоящая русская баба может убить одним словом!
35 — баба ягодка опять.
41 — баба снова мандарин.
Баба без жопы, как село без церкви.
Люди все разные, а бабы все одинаковые…
Встречаются два друга.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Все бабы — дуры, особенно умные!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня…
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи. А мужик то… Нетр*ханый…
Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две бабы не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит: "Забирай его себе", а другая — "А зачем он мне нужен!?"
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши…
— Зачем?
— Не знаю зачем, но очень дешево!
Вопрос:
— Как правильно перевести "I love you, baby!"?
— Однозначно, "Я люблю вас, бабы!".
Вахты или как жёны мозг выносят мужьям пока они на вахте и от скуки изменяют .
За все года мотания по матушке России по командировкам и вахтам , встречал всяких , но в большинстве случаев мужики на вахты ездят т.к. в деревнях и сёлах нет работы и зарплаты более или менее нормальных,городских кстати тоже хватает.А жёны и в рабочее время и вечером и ночью звонят и мозг мужьям выносят , я не говорю про всех а процентов 25% точно , выпьют видимо со скуки и давай мозги клевать мужьям которым с утра или в ночь смену 12 часов работать.И начинаются крики по пол ночи , жена накричит мужу что он на вахте и внимания ей не уделяет и пугает что в гости или к любовнику сорваться может а потом трубку не берёт или телефон отключает а муж её всю ночь ходит , бродит , колобродит по вагончику или кубрику и спать всем мешает а ему работать,а если из за этого авария произойдёт ?
Был у меня прораб Сергей так он за пол года три телефона в дребезги из за этого разбил , просто бросок в стену , удар и щепки от телефона в разные стороны. Как итог развёлся , жена правда любовника завела , про измены вахтовикам можно книги писать , очень много случаев знаю , даже жён ихних , а с виду всё Ок в семье.
При том в 90% случаев все деньги мужа у жены которая за несколько тысяч километров и они соответственно распоряжаются ими , но некоторые просто прогуливают .
Были два человека у нас в смене :
Один постоянно жаловался что по приезду денег оставалось чуть , на вопрос где деньги отвечала :отдала долги,дала в долг кому то , дала маме - папе-подруге .А потом выяснилось что молоденького(20 лет) парня обеспечивала за счёт мужа ,хотя самой немного за 30 , покупала ему подарки , давала денег , ведь он студент в универе и не работает , покупала вещи ему, вообщем пока муж на вахте у неё интенсивная жизнь личная.
Другой также жалился что денег к его приезду не оставалось , так она ссылалась на то что купила утей,гусей,мяса,какую то фигню и на тот период времени Айфон последней модели чтоб подруги в деревне обзавидовались . А выяснилось что просто жена оставляла детей родителям и ездила в город отрываться и к любовнику , забыла удалить переписку о проведённых ночах вместе. Итог Развод.
К чему всё это пишу , мужья ваши тоже не сахар и тоже не святые есть , но в 90% случаев работы вахтами или в командировках где нибудь на северах и месторождениях верные мужья которые любят своих жён и детей и мечтают жить и работать там где семья,но пока не могут этого сделать,ну а свинья везде грязь найдёт будь то мужчина ты или женщина.
Следующий анекдот
— Сначала все будет обалденно, сынок, ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастешь и встретишь бабу…
Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
— Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя.
— А если не вытворяет?
— Значит уже не любит.
Свободная баба:
— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у другой бабы.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление…
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
Молчание у баб — это не знак согласия, а предвестие беды.
Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Мой дед говорил:
"Если баба не *бет мозги, проверь у нее пульс".
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее, как на дуру, и думает, а в чем тут подвох-то?
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
У баб не должно быть свободного времени. Как только у них появляется время, они начинают думать. Когда они думают то они не умнеют, а дуреют.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Смена вахты
Жилой блок с вертолетной площадкой на крыше и переходной мост на буровую. Штормит не много.
октябрь 2016.
Следующий анекдот
Как одна бывшая жена решила повесить ещё не родившегося ребёнка на мужа пока он был на Вахте .
Рассказал эту историю один из инженеров на одном строительном объекте в России:
Был у нас один водитель , и как то звонит ему жена и пытается обрадовать что беременна , мужик обрадовался еле дождался пока кончится Вахта , а длилась она три месяца и на крыльях счастья летел домой, а на следующую вахту приехал с новостью что всё : Разбег и девичья фамилия.
Оказалось когда приехал домой , то носил на руках а потом где то в карточке или в анализах увидел что по срокам она забеременела спустя месяц как он уехал,был скандал с битьём посуды и всем остальным , а с её стороны попытки оправдаться и уверить что это не правильные анализы, но на все попытки мужика вместе пойти к врачам или в другое платное медицинское учреждение для постановки более точного срока , то у неё находилось куча отговорок вплоть до якобы обмороков.Мужику это надоело и он поставил ультиматум или они едут на прием к врачам или он собирает ей вещи у пускай она едет куда хочет (квартира его, была куплена до свадьбы),в итоге были собраны ей вещи и отправлены за порог.
Так после рождения ребёнка его бывшая подала на алименты , а он в свою очередь когда узнал об этом (начали высчитывать с зарплаты) через суд запросил ДНК экспертизу и предоставил справки с работы что на момент зачатия его не было дома , суд справки эти почему то не принял а вот экспертизу ДНК провели и ребёнок не его . Как он рассказывал его жена там в суде верещала что экспертиза поддельная и купленная и что решение суда будет опровергнуто (аппеляция типа) .Так с него еще пару месяцев удерживали алименты пока всё юридические тонкости прошли .
Вот тебе и любовь. Когда материальные блага выходят на первый план при знании того что ребёнок не его а пыталась повесить на мужика .
А хеппи энда нет , мужик тот потом забухал и уволился , и как дальнейшая его судьба сложилась не известно , надеюсь у него всё хорошо.
Эмоции 1 год назад
Читайте также: