Анекдот видишь как у меня там все плотненько

Обновлено: 04.11.2024

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там. вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала. а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе.

Скопировать Копировать

Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

Скопировать Копировать

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону.

Скопировать Копировать

— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Я Катя.

Скопировать Копировать

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра. Девушка cексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Скопировать Копировать

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох…

Скопировать Копировать

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Скопировать Копировать

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила.
- Да лучше бы и меня продинамила..
- А что случилось то?
- Да ничего.
- Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
- Как все?! Что дальше то было?!
- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

Скопировать Копировать

Дмитрий долго искал точку "G" своей жены . Оказалось, что она у ее сестры.

Скопировать Копировать

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются.

Скопировать Копировать

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) — Мань, Сашка дома? — Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. — Мань а покажи мне сиськи! — Федь ты че умом повелся. — Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает. — Мань а попу покежешь? — Федя я тебе голову сломаю. — Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу. вообщем показала. Федя в восторге. — Мань, давай переспим что ли? — Я Федюш тебе ноги сечас поломаю. — Мань 3000 дам. Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. — Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Скопировать Копировать

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки.

Скопировать Копировать

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:
- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.
Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:
- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?
- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!
- А ты что?
- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:
- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Следующий анекдот

Олег Сомов

Нравится Показать список оценивших

Сергей Супрун ответил Артёму

Артём, Тогда он голову в дупло суёт, смотрит, а там армяне в нарды играют.

Нравится Показать список оценивших

Артём Водолазов ответил Сергею

Нравится Показать список оценивших

Сергей Супрун ответил Артёму

Артём, через неделю жопа отторгла чукчу.

Нравится Показать список оценивших

Кто не понял он руки ей туда засовывал

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

вернуться к странице

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Пусть скажет спасибо, что пальцы. А не черенок от лопаты.

Нравится Показать список оценивших

Пальцы то целы?)

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Александров ответил Сергею

Сергей, если это были пальцы ноги . Я волнуюсь за нашу оппозицию .

Нравится Показать список оценивших

Сергей Юрин ответил Сергею

Сергей, он говорят встали на путь исправления и готовится с Ефременко на кичу

Нравится Показать список оценивших

Алексей Филиппов

Дмитрий, три четыре в обычную залезает, но вам может и повезти)

Нравится Показать список оценивших

Вспомнился анекдот:
Мужик женился на проститутке
Первая брачная ночь
Она лежит на спине и говорит: Дорогой, засунь мне туда палец.
Мужик раз, и не почувствовал соприкосновения.
Показать полностью.
Она: А два можешь?
Он вжих, со свистом.
Она: А ладонь?
Он засовывает ладонь.
Она: А две лодони?
Он две ладони как в карман.
Она: А по локоть можешь руки засунуть?
Он раз и чуть не провалился.
Она: А в ладоши можешь похлопать?
Он пробовал, пробовал, не получается.
Она: Вот видишь как у меня все там плотненько.

Нравится Показать список оценивших

Да лааадно, кто из нас в носу то не ковырялся?

Нравится Показать список оценивших

Девушка хотела большего

Нравится Показать список оценивших

Константин Лукашев

Следующий анекдот

Жена говорит мужу:
— Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
— А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
— А теперь там похлопай!
Мужик попробовал — не получается.
Говорит:
— Не могу!
Жена:
— Вот как у меня там все плотненько!

Скопировать Копировать

Анекдот видишь как у меня там все плотненько

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты