Анекдоты 15 июля 2020
Обновлено: 22.11.2024
- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
- Папа, а ты в каком году родился?
- В 1982 году.
- Восемьдесят второй год до нашей эры?!
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
- Давайте, я вам недельку отдыха, а вы мне вечную власть?
- Идет.
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж.
— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.
- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее бельё!
- Да-а-а. а я, как дура, червей уже накопала.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.
Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука , услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны.
Как теперь спать - не знаю.
25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.
Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Приглашает меня одна дама розетку починить. Вот я думаю, как же меня обманули: она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я трахаюсь и с ней, и с розеткой.
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
- Ты позвони мне, пожалуйста, когда будет свободная минутка. У меня дефицит общения, а я не могу с любым долбоебом трындеть.
- А-а, так тебе нужен не любой, а конкретный долбоеб .
Хозяин: Так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: мммм. и мышек добавили‚ вкуснятина!
- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. Продуктов море. Может это и есть обещанный коммунизм?
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой.
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
Ковид, как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель. Думаете романтика? Где там - радикулит!
На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.
Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают.
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
Доче 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу играем. Жертвую как могу (доча же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду,позвала на минутку. Возвращаюсь. Конь стоит на поле.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает.
- А он сбежал.
МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек - за рубежом.
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
Как точно вы название для своего магазина придумали — е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.
- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
Сколковские ученые проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.
Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал.
Жена:
- Не ушибся?
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос.
- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты.
- А у нас можно.
А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего.
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и.
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров.
Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!
Следующий анекдот
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
.
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.
"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да. не родила ты мне сына. сейчас бы помощь была..
- Конечно. сейчас бы вдвоём курили.
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.
(С) Роби
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить.
Следующий анекдот
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28.
Следующий анекдот
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Ну что вам рассказать о лете? Прощелкали мы мышкою его.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.
- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался.
- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Надпись на спине у байкера:
- Если ты читаешь эту надпись - значит моя девушка свалилась с мотоцикла.
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные чтобы ходить на работу?
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
- Чипы искал?
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
- А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
- Всего четыре.
- Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
- Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
- А как его трахать?
- Из Австралии разве видно Вселенную?
- А что, им ее черепаха заслоняет?
Список дел Италии на 2021:
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.
После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели.
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Отец, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня.
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- Вы её и это заставили делать?
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов. Научили, как правильно онанировать.
Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою.
Дано: Леприконы прячут горшочек с золотом на конце радуги. Единороги какают радугой.
Найти: С какой стороны радуги спрятан горшочек.
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
- Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
- Отвали от меня, урод! - позвала она.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку.
- Тоже хорошего мало.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Результат по-русски: отсутствие результата + красивая история об этом
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Делегация японских рабочих приезжает в СССР, и советский рабочий спрашивает, как, мол, у вас там в Японии с рабочим днем.
— Очень просто, — отвечает японский рабочий. — Треть времени я работаю на себя, треть на хозяина, треть — на Японию. А как у вас?
— Ну, на себя советскому человеку работать зазорно — у нас все-таки не капитализм. Хозяев у нас нет. А на Японию мне насрать. `
Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк. и не упала.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся.
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Хуй тебе! - ответил Бог.
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
- Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
- А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнёшься кувалдой на полусонного тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
Возрастной мужик, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы забери и мысли!
Расстались мы неожиданно, и конечно по моей вине. Во время очередного свидания, Катя спросила:
- А где розы?
- А какой повод? - уточнил я.
Катя молча оделась и ушла.
- Вчера мне позвонили из компании по производству элитных гробов. Я ответил им, что это последнее, что мне понадобится.
- Алло, это бордель?
- Нет, это баня.
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела.
Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов - это исторически один народ. Советский.
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой.
Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования. На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор. И все к нему с одним вопросом:
- Доктор, скажите, что у больного? Мания величия.
Доктор угрюмо отвечает:
- Как раз в точности наоборот. Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Читайте также: