Анекдот про русскую рулетку
Обновлено: 16.05.2024
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
добавлено: 2 года назад похожиеСобрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну.
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.
Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил.
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
добавлено: 3 года назад похожиеГраждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.
добавлено: 3 года назад похожиеНа нашем заводе работает женщина, которую мужики ласково называют "Доска почета", т.к. на нее попадают только лучшие работники месяца.
добавлено: 2 года назад похожиеЧто это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
добавлено: 3 года назад похожиеПри царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
добавлено: 3 года назад похожиеПеред операцией:
- Ну что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки.
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
добавлено: 2 года назад похожиеКонцерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще. ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще. ".
Что делать, третий раз поет. А зал по прежнему.
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
добавлено: 3 года назад похожиеPokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
добавлено: 2 года назад похожие- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает. Он в дверь не проходит!
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
добавлено: 3 года назад похожиеПрезидент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
добавлено: 2 года назад похожиеЧерез 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
добавлено: 4 года назад похожиеАлкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
добавлено: 1 год назад похожиеИдея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.
добавлено: 2 года назад похожиеУвидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
— Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. — И что же тут прикольного? — Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.
В казино: — Не знаю,право,на какой номер мне поставить. — Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет:32! — Браво ты выиграла! — Увы, я поставила на 22.
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено. К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7. — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два.
Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик. — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила.
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. — Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
В казино. Рулетка. Эстонский крупье: — Принимаются стаф—фки. Принимаются стаф—фки. Hа заф—фтра.
Следующий анекдот
— Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. — Все раскумарились, а одного вообще убило.
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: — На какой букве стрелка остановится — на эту букву товар и дорожает. Крутит барабан Борис Николаевич, стрелка останавливается на букве "Ф". ЕБН долго думает и изрекает: — Фсе, па—анимаишь..
Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой: — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Приехав в Монте—Карло, Улоф в первый же вечер встретил в казино своего старого друга Калле, игравшего в рулетку. — В каком отеле ты остановился, Калле? — Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного. Больной спрашивает: — Доктор зачем вы меня меряете? — Я не доктор, я — плотник!
Мари (в раздумье): — Не знаю, право, на какой номер мне поставить. Пьер: — Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: — Браво, Мари, ты выиграла! — Увы, я поставила на 26.
— Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"? — Нет. — Шесть трупов! — ??Так патрон же один! — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!
Следующий анекдот
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — пассажир. Инспектор: — Вы с ума сошли. Посадить собаку за руль. — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут.НР не выдержал спрашивает у этого мужика: — Мужик ты чё А тот ему: — Да нет ни чё просто у машины руль справа.
Быть атеистом — это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
— Ой, мама, я, кажется, беременна. — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Не помню. Кажется, под рулем.
Дочь сообщает матери: — Кажется я беременна. — Деточка где же была твоя голова? — Я думаю под рулем.
Читайте также: