Анекдот про румынских гимнасток
Обновлено: 22.11.2024
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: — Вась, ну ты прям как бревно. — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? — Нет. — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые. — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная. Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая.
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю. — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Hе, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые. — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Hе, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная.
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
— Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Отец педиатру: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику. — А чем вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Программа ТВ на 1е января: — 6:00. Утренняя гимнастика.
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч. — мпродолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду.
Следующий анекдот
Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Похожие анекдоты
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый:— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утромначальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.Берет слово другой ученый:— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
Где у женщины аппендикс? Как войдешь — налево. А у мужчин — наоборот. Как войдешь -направо.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?— Сварщиком.— А она у тебя большая?— Да нормальная, с фигуркой.— А как зовут?— Антон.— Миш, ты что, не такой?— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Следующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился – давай, прыгай!
70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер: — Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.
Приходит как—то новый русский к ювелиру: — Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь. — Во, братан! То, шо надо! Только сделай без гимнаста, ладно?
Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит: — Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней. Продавец ему: — Ну у нас вот такие есть, такие. — Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты? Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое. — Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! — Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Читайте также: