Анекдоты про сериал солдаты
Обновлено: 19.05.2024
Встань на кровать и смотри в окно. Придёт рассвет — доложишь.
Добавила сбежавший блинчик 28.01.14- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Сокол, а ты че там читаешь так увлеченно? Камасутру что ли?
— Достоевского.
— Че, дурак?
— Нет, «Идиот».
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вакутагин! Это у тебя что?
— Снежинку вырезаю.
— Вот это, по-твоему, снежинка? Если эту снежинку детям показать, они зимы бояться будут.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Чем остров отличается от полуострова?
— Ну откуда я знаю? Че, я жил, что ли, на этом полуострове? Если б я жил, тогда бы я знал.
— Хорошо. Что такое SOS?
— Да откуда я знаю! Я не учил английский.
— Я не понял, кто его привез?! Хорошо. Кто такое Петр Первый? Петр Первый!
— Хм. Что значит, кто такой?!
— Ну кто? Бригадир, а? Начальник? Председатель колхоза? Кто?
— Царь.
— Годен!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— А ты, Гунько, бленд-а-мед.
— Почему это бленд-а-мед?
— За две недели ни одной новой дырки.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Синицын! Синицын. Сдох, что ль? Да вроде не пахнет.
Добавила Lenka_Babo4ka 09.03.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мама, снимите панамку, вам душно!
Добавила defiantgirl 30.01.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Понимаешь, Сокол, работа есть всегда, ее искать не надо, а вот отдых.
Добавила Стрипирелла 19.05.16- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Армия — это штука сложная.
— А что тут сложного?! По-моему, главное сержантов слушай и все будет нормально.
— Тьфу. Вот ты. Ну каких сержантов?! Ты посмотри, тут бокланы одни. Вон, всем колхозникам лычек понацепляли.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Так что там насчет письма-то?
— Классика жанра. Моего бойца невеста бросила. Ну, на присягу забила.
— Понятно. Как звать бабу-то?
— Какую?
— Твою бабу как зовут?
— Баба Нюра.
— Невесту твою, тормоз?
— А-а. Варя.
— Ну как писать будем?
— Подоходчивей.
— Чтоб мороз по коже!
— Да-да. Ты ж умеешь это делать.
— Ясно. Ну, послезавтра зайдешь.
— А пораньше нельзя?
— Слыш ты, внук бабы Нюры. Ты че думаешь, одного тебя бабы кидают?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Солдат.
— Смирно!
— Где командир роты? Я спрашиваю, где командир роты?!
— А не. к нам такие не заходят.
— Чего-о?
— .
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты про «Идиота» помнишь?
— Про какого идиота? Из нашей роты?
— У нас в роте своих идиотов достаточно, понял? Вот про такого, которого Достоевский написал, читал?
— Да, конечно. Достоевского читал, «Идиота» не читал.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Молодая, умная, честная.
— Вот. Умная.
— Соколов! Если женщина умная, то она никогда не признается.
— Так она же честная.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Интересно девки пляшут по четыре ровно в ряд.
Добавил Побратим Гошан 20.09.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Если виноватых нет, то мы их назначим.
Добавил Zipper 20.08.19- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Тебя как звать, Медведев?
— Михаил.
— Миша. А меня зовут Костей.
— А-а. очень приятно.
— Так вот, Миша, хочу поговорить с тобой не как сержант с рядовым, а как Миша и Костя.
— Ну.
— Не нравишься ты мне, Миша. Активно не нравишься.
— А че я, Киркоров, что ли, чтобы всем нравиться!
— Вот именно, что не Киркоров, ты хуже. Ты какой-то хитровышморганный, а я таких за версту чую.
— Ну и нюх у вас, Константин.
Следующий анекдот
Привет, дорогой друг! Перед выходом текстовой версии обзора на Nintendo Switch, позвольте вам продемонстрировать другую статью, которая сыграет на нашей ностальгии.
Наверняка помните, как вы, в середине нулевых годах, когда часы пробивали 9 часов, вы бежали к телевизору и переключали на программу "Время" телеканал REN TV, на сериал "Солдаты".
Этакий комедийный сериал про российскую армию. Про жизнь армейскую, про отношения рядовых и вышестоящих по званию. В общем, про армию. По словам сценаристов, на основе армейских баек и были написаны сценарии к каждой серии. Причём, эти байки им присылали по письмам. Это очень важный момент. Мы к нему обязательно вернёмся.
Но сериал не представляет из себя нарезку коротких и не связанных между собой сцен (то бишь скетчком). В ней есть сюжетная линия. Начало сериала про то, как отбирают призывников на службу на "девятке". Точнее, не отбирают. Врачи просто всем ставят "годен", как это принято в реальной жизни. Особо умный призывник Кабанов решил косить под слепого, но смог тупо спалиться у окулиста.
Подождите! А вы же написали "Годен!"? Да.
Любопытно! А говорил, читать не можешь?
Нет. Ну я. это, ну
Я же говорил. Это очень редкая болезнь. Не было зрения, вдруг бац, - и вернулось!
Но сюжет делает внимание ровно на два персонажа, то бишь главных героев и два друга детства: Михаил Медведев и Кузьма Соколов. Первый является сыном вице-президента какой-то торговой компании, ведёт разгульный образ жизни с девушкой лёгкого поведения. Как раз отчисление из университета стало для отца последней каплей и тот даёт сыну повестку в армию. Второй. простой деревенский парень. Разбирается в технике. И как раз хочет отслужить в армии, отдать долг. Правда, долгое время его девушка Варя прятала от него повестку. Так и встретились два друга детства на девятке.
Соколов, Шматко и Медведев. Соколов, Шматко и Медведев.Однако радость от встречи прошла быстро. Имея при себе не плохую выпивку, Медведев получил шанс отслужить на девятке, однако, при наборе призывников Соколов по незнанию попросил капитана Зубова взять также и Медведева, зарекомендовав его как отличного механика и слесаря. Такому поворота событий Медведев был очень не рад и в первой половине сезона припоминал Кузьме это. И по иронии судьбы, если что-то механическое ломалось, то изначально обращались к Медведеву, который в этом не разбирался от слова совсем.
Шматко, Зубов, Евсеев, Сухачёв, Прохоров и Фомин Шматко, Зубов, Евсеев, Сухачёв, Прохоров и ФоминНовобранцы приезжают в воинскую часть, где их встречают старшие по званию, то есть "деды": Сержанты Рылеев (потом его заменил Прохоров), Евсеев и Фомин (они появляются чаще всех). Каждый уникален по своему. Ровно как и командиры части: Капитан Зубов, харизматичный майор Колобков, мужественный полковник Бородин (играет роль актёр Борис Щербаков), немного тормознутый прапорщик Данилюк, и, пожалуй самый запоминающийся и доставляющий персонаж сериала, - прапорщик Шматко. Причём, в начальных сериях Шматко вёл себя по большей части спокойно и адекватно. Присущий ему характер появился спустя. одну серию, и был он таким на протяжении многих сезонов.
Ой не похож, ой халтураааа! Ой не похож, ой халтураааа!Но чувство юмора было также и у "дедов". К примеру, в одном моменте мл.сержант Евсеев в шутку сказал рядовому Кабанову, что появился новый указ минобороны, мол рядовой может уволиться по собственному желанию. Кабанов это воспринял с радостью, и всерьёз. И с таким настроем пошёл к майору Колобкову, который не воспринял шутку и доложил обо всём Бородину, а тот устроил разнос второй роте.
И пока не поздно, стоит сказать сейчас. На протяжении всех сезонов, сюжет затрагивает именно вторую роту. Есть и другие роты в части, некоторые представители появлялись эпизодично, но основной упор идёт именно на вторую роту. С одной стороны, так не запутаешься в персонажах, кто есть кто. Но с другой стороны банально это всё: кто у нас герои? Вторая рота! Кто у нас косячники? Вторая рота! Кого отправляем на мобилизацию в случае ЧМ? Вторую роту! Это странно.
Ну и как же тут не вспомнить за другого "духа": рядового Ивана Вакутагина. Чукча, который попал служить на западную часть. Известен своими фразами по типу "Олень ты сохатый!", чуть позже стал поваром. Ну ещё также отличился рядовой Ходоков, который и полгода не прослужил в армии, но уже строчит своей девушки письма о том, как он "стрелял из зенитки", "водил БРТ" и "имеет" чёрный пояс по каратэ. Из-за чего в итоге стал посмешищем для "дедов". Но в итоге чуть позже стал "стукачём" Колобкова.
Кузьма также оказался вундеркиндом, чем Шматко пользовался на протяжении 4 сезонов, чтобы сдать экзамены на офицера. В результате этого Соколов и Шматко стали лучшими друзьями, даже больше, чем дружба Шматко с Данилюком (Шматко часто его называет "крыса тыловая"). Из-за своего наглого характера Медведев сначала частенько получал от "дедов", но время службы в армии пошло ему на пользу, и его характер заметно поменялся. Плюс он влюбился в медсестру Ирину Пылееву, которую также добивается и Майор Колобков. И добился. Правда, не совсем честным путём. Колобков в одном из моменте подставил Медведева, мол тот потерял доверенный им пистолет майора, и тому грозит трибунал. И чтобы дело закрыли, Ирина согласилась выйти замуж за Колобкова.
Но вскоре обман вскрылся: Ирина случайно во время уборки в квартире находит пистолет и успешно подаёт на развод. Выясняется, что Ирина была беременна, но из-за волнения случился выкидыш. Узнав об этом, Колобков обвиняет во всём Медведева, который накануне получил ранение в шею от рецидивистке-уголовницы и находился в больнице, и хотел его по-тихому убить, но вовремя подоспевший Зубов остановил его. После этого случая Колобкова попросили с армии (поначалу он писал на перевод в другую часть). А молодожёны покидают часть. Так бы и закончился сериал, но. Не тут то было.
Первый и второй сезоны являются великолепными. Именно великолепными. Самое главное в этом сериале то, что создатели пытались сделать его с душой. И я сейчас не преувеличиваю. Естественно, я говорю только за первые два сезона. Но, сериал вызвал популярность именно у тех, кто в армии собственно и не служил. Сериал подвергся критике со стороны бывших военнослужащих, которые отмечали мягкость (кроме первого сезона) дедовщины. Также в обществе пытались закрепить мнение, что сериал якобы снят по заказу Министерства Обороны РФ. С одной стороны это может быть и правдой, ввиду того, что в сериале нет того, что есть в реальной воинской части тех времён. Всё смягчённо. Вот, и деды добрые. И командиры как семья. И действительно можно увидеть в этом пропаганду службы в армии. Но с другой стороны сам Министр Обороны РФ Сергей Иванов раскритиковал сериал, что не можно связать с вышеперечисленными причинами.
Самой главной особенностью сериала является игра актёров. Роман Мадянов великолепно сыграл подлеца майора Колобкова. И этот актёр не может вызывать злобы, где бы он ни был, а злодей из него убедительный (за исключением "Легенда №17", где он сыграл нейтральную (или более положительную) роль тренера Чебаркуля). Алексей Маклаков прямо вжился в роль жлоба Шматко, причём настолько, что его узнают сразу по роли в солдатах. Фактически, именно Маклаков после второго сезона тащил сериал на себе. Алексей Ошурков также запомнился именно ролью Зубова. В сериале предстаёт из себя весьма справедливым, но строгим офицером и просто семейным мужиком. И после этого немного странно видеть его в отрицательной роли, к примеру, в Бумере или в Дальнобойщиках 2 (хотя эти проекты вышли намного раньше, чем Солдаты). Полковник Бородин в исполнении Бориса Щербакова также убедителен. И "деды" тоже похоже на тех "дедов" из реальной воинской части.
Казалось бы, подобрали отличный актёрский состав. Но и без ошибок не обошлось. Ведь дело в том, что бюджет у сериала был минимальный, ну как это бывало практически со всеми российскими сериалами того времени. Поэтому в кадре регулярно были ляпы. К примеру, в тёмной казарме на Колобкова также светили за кадром. Или как Медведев снимает рубашку, и в следующем кадре снова снимает эту же рубашку. Или как отправили на дембель повара, а в следующем кадре он объясняет Вакутагину, как всё устроено на кухне. Или же посторонние люди на краю кадра. Как минимум, в каждой серии минимум по одному ляпу. Но на это я лично закрываю глаза. Простить такие ляпы можно.
И на этом атмосфера сериала, к сожалению, закончилась. Сериал "Солдаты" был настолько популярен, что руководство телеканала REN TV (позже сменилось на РЕН ТВ, потом на РЕН, потом снова на РЕН ТВ) решило продлить сериал на сезон, потом ещё на один, потом ещё на один, потом ещё на один. Именно из-за этого планка качества сериала падала, и проект быстро скатился. Но скатился он не из-за того, что продлили сериал. А из-за кризиса идей. Вроде бы хочется ещё заработать денег с удачного проекта, но годные идеи не лезут в голову. Поэтому, придумывая отсебятину, так и делали последующие сезоны, начиная с 11 сезона.
С каждым сезоном сериал стал превращаться в мыльную оперу, или же неудачный закос под "Папины дочки" или же под банальную мыловарню на канале "Россия-1". Но кризис идей давал о себе знать, поэтому создатели сериала начали заимствовать сюжетные повороты у самих себя же. В первых сезонах был любовный треугольник с Колобковым-Пылеевой-Медведевым. Причём понять можно было как Колобкова, так и Медведева. В третьем-четвёртом сезонах образовался тот же треугольник, только с Кудашовым-Щекочихиной-Самсоновым. Кудашов - аналог Колобкова, только ещё по хуже. Щекочихина - замена Пылеевой, правда с кашой в голове. Самсонов - замена Медведева, изначально с тем же характером. Причём если первый любовный треугольник получился неплохим, то второй не то, чтобы тупо копировал первый, но и за персонаж никак попереживать не получиться. Потому что не за кого переживать. Самсонов ведёт себя по хамски, у Щекочихиной всё та же каша в голове, а Кудашов аморальный. Правда, тут уже без хэппи-энда, что уже не плохо.
С любовными треугольниками закончилось. Но тенденция с повторением персонажей нет. Ведь не трудно догадаться, что Папазогло - это вылитый Кабанов. Цлав - вылитый Папазогло. Все они толстые, думают о жратве и впрочем доставляют. Однако Цлав отличается наличием хоть какого-то ума. Самсонов - вылитый Медведев (унаследовал от него только отрицательную характеристику). Лавров - походу. вылитый Самсонов. А Кот - вылитый Лавров. У медсестёр также: Щекочихина - вылитая Пылеева. Потом вернулась Пылеева. А её заменила Славская, а её уже Кобякова. С замполитами получился неожиданный разворот на 180 градусов. Потому что пришедший на смену Колобкова, Александр Староконь выглядит по лучше и добрее, правда является бабником. Поэтому династию Колобкова продолжает Кудашов, а с долгим перерывом (из-за возвращения Колобкова) их заменяет весьма странная версия под именем Шкалин. Странная потому что, вроде как он представляет из себя худший аналог Колобкова и Кудашова, но после становиться положительным персонажем. Это при том, что данного персонажа играет артист Анатолий Кот, который известен своими отрицательными ролями (исключение составляет сериал "Домашний арест"). Более поздние аналоги не запомнились от слова "совсем".
Типичный "дед" поздних сезонов Типичный "дед" поздних сезоновА вот у дедов был полноценный регресс. Если в первых сезонах актёры играли "дедов" убедительно, то с каждым сезоном эти самые деды становились более ущербными. Исключения естественно есть, но их мало. Сразу отличился Ренат Фахрутдинов, который как оказалось позднее, служит по второму разу за своего брата-близнеца Ришата, и вообще служил в десантуре, и поэтому для него все вещи в армейке обыденность. Ну и можно туда же, притянув за уши, приписать Максименко. Все остальные "деды" никак не впечатляли. К примеру, Бутонов, который вроде как продолжатель династии "Кабанов-Папазогло-Цлав", но не смотря на любовь к "жратве", худой по телосложению. Когда был "духом", вечно вёл себя по-скоткси. И при этом, став "дедушкой", начал вести себя как "обидевшийся" и карать всех за дыхание. Правда, ненадолго затих, когда один из "духов", которого он доводил всячески, едва не пристрелил того из пистолета. То есть, яркая картина у вас есть.
И по поводу растянутости. Начиная этак с сезона 12, снимать начали не по 12/16/20 серий, а именно по 50/60, потом планка дошла до 90 серий. Чтобы вы понимали примерно, 60 серий - это не означает, что каждая серия уникальна по своему. Это означает, что сезоны растянули до невозможного, соответственно, стали растянуты и сюжетные линии. К примеру, Староконь обижался на своего давнего друга Зубова почти весь сезон. Притом обижался по глупому, на диалоги не шёл (по сюжету Зубов намеренно за проделку Кузубова написал рапорт на него, однако фамилию не вписал специально и оставил в тумбочке, а Шкалин нашёл образец и вписав туда фамилию Староконя, наплёл последнему, что Зубов хочет его спихнуть), и по такой же странной причине помирились.
Продюсеры сериала слишком поздно поняли, что сериал полностью изжил себя и популярность среди зрителей теряет. Именно по этой причине в 2010 году, во время премьерных показов 16 сезона на РЕН ТВ, сериал сняли с эфира. Последние 7 серий последнего сезона показал уже казахский телеканал НТК, а чуть позже и сам РЕН ТВ, правда в ночном эфире.
И даже не думайте, что сериал Солдаты единственный проект от РЕН ТВ, который посвящён определённой группе. Были и другие проекты, как "Туристы" и "Студенты" (не путать с одноимённым сериалом на СТС). Но такой популярности как у "Солдатов" у них не было. И поэтому проект "Студенты" закрыли после третьего сезона, а у "Туристы" после премьерных показов первого сезона.
Но история с Солдатами не закончена. В 2012 году был снят 17 сезон, правда состоящий на этот раз из 20 серий. И премьера должна была быть в этом же году. Но РЕН ТВ по какой-то причине не пускала сериал в эфир. Вместо него, в эфир сериал пустил украинский канал 2+2, под названием "Солдаты. Снова в строю" в 2013 году. И спустя год был показан на российском телевидении, правда на этот раз отличился ныне покойный канал Перец (Че). 17 сезон отличается от других лишь только "новым" форматом. Теперь сериал сняли в 16:9, появляются эффекты флэшбэка, и трясущая камера оператора. Правда, качество стало ещё хуже. Деды не изменились, начальство. не изменилось. Разве что Кузьма дослужился до капитана. И на этот раз завязка сериала по крепче: старую часть хотят расформировать старые знакомые Колобков и его будущий собрат Японцев, и построить там элитный посёлок. И теперь начальству штаба, коим является Староконь, предстоит бороться с этим.
Увы и ах, взлёта не случилось но и сезон не таким ужасным получился. Смотрибелен. Но сравнивать с даже 6-9 сезонами нельзя. Поэтому, 17 сезон действительно стал последним в истории сериала. Последующих сезонов не будет лишь по одной причине: на данный момент у РЕН ТВ нет в приоритете показывать собственные сериалы, вместо этого первая половина дня в эфире антинаучная смесь непонятного, а во второй половине - показ фильмов и сериалов преимущественно заграничных. Сейчас права на Солдаты находятся у "СТС Медиа". Но у них есть другие проекты, и Солдаты не в их приоритете. Поэтому закончили слишком поздно. Но это лучше, чем никогда.
Солдаты, это словно золотое яйцо, поставленное на горе помёта. Однако потом яйцо начало скатываться, постепенно пачкаясь в этом помёте. И когда яйцо докатилось до земли, от него не осталось ни грамма золота. И весьма печально, что Солдаты завершили свою историю именно так. Однако в какой-то надежде на что-то, создатели решили ещё снять четыре спин-оффа к сериалу. Первым считается про Шматко и его путешествие в Одессу, чтобы разыскать свою невесту. Вторым считается про Колобкова, как сложилась его судьба после окончательного увольнения из военной службы. Третьим считается сериал про Бородина и его история, связанная с предотвращением его собственного убийства. И четвёртый про Смалькова. Все эти сериалы связаны с солдатами и военной тематикой лишь косвенно, поэтому какой-либо популярности они не вызвали, и РЕН ТВ их особо не транслировало. А историю про Шматко вообще показала как часть 11 сезона Солдатов.
Следующий анекдот
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Похожие:
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
добавлено: 2 года назад похожиеСтарый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это. три пары кирзачей?
- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем. он к вам домой пошел. .
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь.
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три.
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
добавлено: 2 года назад похожиеПосле учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Из строя: — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ.
добавлено: 3 года назад похожиеВступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Русские заселяются в гостиницу. .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула
- два, кровати - три, стенЫ - четыре. .
Так и должно остаться после отпуска. .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне. . .
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "
добавлено: 3 года назад похожиеПопал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи. - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем.
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
добавлено: 3 года назад похожиеУтро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
- Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
- Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну. мы с друзьями смотрели порнушку.
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Два товарища, потерявшие связь друг с другом на гражданке, неожиданно встречаются в военкомате. Городской мажор и деревенский паренек теперь будут вместе тянуть армейскую лямку. Выполнение гражданского долга, как обычно, сопровождается большим количеством неприятностей.
Главная напасть — «настоящий полковник». Это хрестоматийный командир. Такие военачальники не переходят через Альпы, зато гарантированно становятся героями анекдотов. С новобранцами случаются обычные истории, присущие военной жизни: от «дедов» до самоволок. Иногда в расположение российских войск врываются неуставные романтические отношения. Медсестра, майор и рядовой — такому любовному треугольнику позавидовал бы и Шекспир.
Читайте также: