Шутки про сбор ягод
Обновлено: 28.04.2024
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Идёт битва за урожай: — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики.
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия. — А ещё что—нибудь? — Ну, забыли посадить.
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
— Опять у вас неурожай. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия. — А что—нибудь посвежее? — Ну, забыли посадить.
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны. — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял.
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась. — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново. — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну. тогда неурожай.
Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай. Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Следующий анекдот
Лес в краску мои руки
Подножной сладостью вогнал…
Мелодию дарили мне лесные звуки,
Когда сынишку я его дарами угощал…
Шикша
Лето сейчас на исходе,
Шикша уже на подходе —
Ягода чёрного цвета
С проблесками фиолета.
Мишка её, как малину,
Ест без претензий на спину,
Не было чтоб беспокойства
В спячке ему от расстройства.
Много по тундре куртинок
Ягодных тех витаминок,
Даже зимою под снегом
Очень полезных, как летом!
Гроздь винограда свисает в окошко,
Ягоды спелые, так и манят!
До морозов осталось немножко,
Ягоды вкус и в мороз сохранят!
Не соберу я их до последней,
Оставлю немного, пусть птицы клюют
Зимней порой, порою холодной,
Песни свои они тоже поют!
Снегом покроются зернышки мелкие,
И червячков не достать из дупла,
Пусть же все ягоды мерзлые, спелые,
Будут питанием им до тепла.
… показать весь текст …
…Да, я просила корзину ягод… Но я не имела в виду арбузы!
Нравится! 7 Сохранить 1 Опубликовала МAГDA-НА 12 августа 2012 КомментироватьЯгода малина.
Может, помнишь тот сказочный сон
Позабыт он тобой или нет
Плыл над полем малиновый звон
Занимался малиновый свет
Ягода малина нас к себе манила
Ягода малина летом в гости звала
Как сверкали эти искры на рассвете
Ах, какою сладкою малина была
Тихо лес шелестел колдовской
Лишь для нас пели в нем соловьи
И малиною, спелой такой
Пахли теплые губы твои
… показать весь текст …
Ежевика , рябина , брусника,
Барбарис , бузина , земляника,
Голубика , черешня , калина,
Кизил , жимолость , вишня , малина,
Шелковица , шиповник , клубника,
Облепиха , морошка , черника,
Ирга , клюква , крыжовник , смородина…
Да. Богата на ягоды Родина.
Ленинград: письмо 1931 (голодного) года: «В Киеве кажуть еди хоч в! дбавляй — вишн!, черешн!, та друга ягода що росте пиля самой земл! От би добре було вареник! в з сметаною, та ягоду, з молоком, та з сахаром. Ещё кажуть поросята в будинку вчених на об! д можна брати… Туди треба переехать…»
Нравится! 7 Сохранить Опубликовал Виктор Харламов 2 28 мая 2020 1 комментарийВот раздражает, когда последняя клубничка оказывается несладкой!
Нравится! 5 Сохранить Опубликовала ленчик lenchik 17 марта 2012 КомментироватьПо тропинке лесной, в рай земной,
Еще солнце не вышло, иду,
Босиком по росе ступаю,
От земли силы вновь получаю.
Глухариное токовище, застыла,
Не нарушить, чтоб танец любви,
И подумала, как же все правильно,
В жизни жителей леса, тайги.
Бурундук на макушку забрался,
Елки самой высокой в тайге,
И оттуда за мной наблюдает,
Что — то думает обо мне.
… показать весь текст …
Не бери заразы в рот —
К доктору закрыт проход!
Сам выращивай клубнику
Ешь в лесу чернику, землянику.
Будешь ты всегда здоров,
Забудешь в миг про докторов!
Ягоды калины раскраснелись
Текст песни, стилизованной под народную.
Летние деньки, куда вы делись,
Облетела редкая листва,
Ягоды калины раскраснелись,
Изморось взыграла, и права.
Припев:
Хоть горьковата с виду,
Не даст себя в обиду,
И пусть покрылись лужицы ледком,
Я засушу калину,
Да засушу калину,
Отменны пироги с ней, да с медком.
Следующий анекдот
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и как положено, начинает: — Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо. Спускается в зрительный зал: — Фу—ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
— Ёжик, ты ягоды любишь? — Люблю. — А яблоки любишь? — Нет, они с дерева больно падают. А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.
Один приятель спрашивает другого: — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды? — Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: — Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. — Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе: — Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! — Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!
На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Следующий анекдот
Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод. Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп. Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб. Ты после апельсинчика.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз вижу!!
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!). собрал камней, намесил раствор и построил. но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!). все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отъиметь овцу.
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Читайте также: