Анекдот про рога и кальций

Обновлено: 22.11.2024

То, что написано на эту тему, в принципе - известный анекдот,
который и был мною зарифмован:

Не чувствуя ни рук, ни ног,
Домой с работы муж явился.
Но сразу в дверь пройти не смог -
За что-то рогом зацепился.

Пригнувшись, в кухню он прошел,
Тихонько сел на табуретку,
И прошептал: - Как хорошо!
А я собрался пить таблетки…

По всем врачам успел пройти
Но ни один не отвечает-
Рога-то ведь должны расти,
Когда супруга изменяет!

А у меня ни бугорка!
Хотя жена вовсю гуляет
Так где ж тогда мои рога?
Знать, витаминов не хватает…

Теперь могу спокойно жить,
И места нет для пессимизма:
Рога растут, а стало быть
В достатке кальций в организме.

Я прижималась ночью к мужу,
Чтоб дал мне капельку тепла,
Чтобы ушла из сердца стужа
И чтоб любовь к тебе ушла.
Француз:
Я прижималась ночью к мужу,
Чтобы ушла к тебе любовь,
Но стало мне гораздо хуже,-
Тебя я вспоминаю вновь.

Я вспоминаю твои ласки,
Твой жаркий шепот в ушко мне.
Я снова побывала в сказке,
Я побывала на Луне.

Всё!Больше никогда не буду
Тебя,мой мачо,вспоминать.
И поскорей тебя забуду.
Я мужа стану целовать.

Я страстно к мужу потянулась,
Ведь верность мне так дорога.
Но,ЧЁРТ!На что я так наткнулась?
. да это же его РОГА.

и - мой ответ
Рецензия на «Я прижималась ночью к мужу. » (Француз Из Одессы)

Рога ему пообломала,
Прижалась трепетно к груди,
Сказала - "что ж, начнем сначала",
А муж ответил: "Погоди!
Реши сначала ты задачу,
Прошу ответь мне на вопрос -
Готова ль ты уйти от мачо,
И не приму я твой откос.
Пообещай, что я не буду
Носить оление рога.
Ответишь - нет- тебя, паскуду,
Убью посредством утюга!"
Вот уж, признаться, я не знала,
Что муж мой - первый из бандюг,
Ему я верность обещала
И в мусор кинула утюг..

И после этого ты будешь утверждать, что не пародистка.
Да я живот надорвал!
Вы с Французом один другого стоите!
Классно!

Вадик. мне было тяжело морально все это писать. Вот тогда-то у меня и возникло неприятние пародий. Слишком я выстрадала свой стих тот. первичный. а Серега Француз посмеялся над этим. Правда, я ответила пародией, но все равно. было непросто. Серега - мой близкий друг, и он понял. Больще на меня пародий он не писал.
Я рада, что твоя пародия написана на тот мой стих, который не такой кровью написа как этот.

Что тут скажешь?
Suum cuique.
Но смех при этом никто не отменял.
Так что извольте получить продолжение:

Настала жизнь совсем другая -
У мужа спилены рога.
Теперь живем, забот не зная,
Но. только вот без утюга.
И нет досужих разговоров,
Лишь ностальгия и тоска:
Стоит в углу немым укором
Одна, гладильная доска.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Похожие анекдоты

Беседуют два психиатра.— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!— Но почему же?— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равноне уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Байки реаниматоров.В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.С уставом,офисом,счетом в банке итд.Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.Но не об том речь.Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти. Упилась что ли. Но не похоже. Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.-Сань,чо это было?-Да какая тебе разница? Жить будет. -Я не про то. -Аааа. я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал. -Хуясе. А я и не знал.-А я и не говорил.-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело. а то у меня поджилки что-то вибрируют. -Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?-Во-во!В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею. Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище. -Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?-Ы?-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?-А вы?-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ. -Зачем?-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то. -?-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой. -Это тут причем?-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и. Разряд! Давай! ННННАА. -И чего?!-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.-Аййййй!-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали. -А чего не сняли с толчка?-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду. -И?-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!Раза три скакал. -И чего?-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай. -Отстали?-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь. -Разумный цинизм.-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.-Говори!-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.А тут. Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает. Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет. -А там?-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.-И?-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!Как же мы ржали. Я башку разбил об асфальт. -Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.-Это если не отдать?-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?-Резонно.-За медицину?-Прозит!Аминь.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Следующий анекдот

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки ,была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!
Поставили трояк и отправили учиться дальше.

Следующий анекдот

— Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Следующий анекдот

— Доктор, у меня такая проблема— мне изменяет жена, а у меня рога не растут.
— Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится.
— Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!

Скопировать Копировать

Читайте также: