Анекдоты про парусный спорт
Обновлено: 13.06.2024
— Милый, ты о чём мечтаешь? — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом. тонешь..
“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.
Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта. — Это яхта Абрамовича? — Нет, это шлюпка с яхты Путина!
— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? — Думаю, он и сам еще не знает. Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило в парить ему еще одну яхту!
— Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки! — Да? А по цене тянут на яхту.
Слышу — все чего—то покупают: — Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду—ка и я за хлебушком!
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Жена мужу: — Дорогой, ты о чем мечтаешь? — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом. тонешь.
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». — Встречайте — Ксения Общак!
— Что общего между простым гражданином и чиновником? — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. — А какая между ними разница? — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. — Кого за ними послать — долго не думали.
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.
Следующий анекдот
— Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы. — А. Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? — Ну. ладно. — Ага! Не мытьем так катанием!
В светском салоне лорд кичится своими генеалогическим древом. Скептик говорит: — Скоро вы скажите, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. — Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат? — Да не—е—е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Разговор на необитаемом острове: — Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! — А какое у тебя хобби? — Хождение под парусом на яхте.
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! — Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. — А че так дорого? — Дык епт. На яхте.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. — Так что ты понял—то? — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы. — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!
Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз. Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: — Что с тобой? — Укачало.
Следующий анекдот
СССР, Экзамен в МГИМО. Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, случайно потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Нравится Показать список оценивших
Это африканской страной была Америка и ее президент абамка (СЛАВА РОССИИ)
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про яхту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!
Читайте также: