Анекдот про жвачку по рублю

Обновлено: 04.11.2024

Казахская семья так любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите.
А там бац за крайней плолью жвачка.
-Не понял.
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом . шахта..
а это самое чистое место..
. следующий ..
все тоже самое. бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем.
- Ну одна жвачка на случай если захочу пожевать, а вторая - если не захочу.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите.
А там бац за крайней плолью жвачка.
-Не понял.
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом . шахта..
а это самое чистое место..
. следующий ..
все тоже самое. бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем.
- А. Ну так одна с банановым вкусом, а другая с клубничным. Тебе какую?

Профосмотр шахтеров. У всех хуй видно и все в курсе. И в конец анека палить не нужно.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите.
А там бац за крайней плолью жвачка.
-Не понял.
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом . шахта..
а это самое чистое место..
. следующий ..
все тоже самое. бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но это-то что?
- А, так это Алибек!

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Павел Путрик


Павел Путрик

Тогда сколько с меня?

Нравится Показать список оценивших

Андрей Фюрст

Нравится Показать список оценивших

Олег Накаряков


Олег Накаряков

Надо было сказать в конце, тогда дайте мне 3 шт те что по рублю

Нравится Показать список оценивших

Антон Крылов

е6ать смешно

Нравится Показать список оценивших


Роман Михайлов

Малолетний лебил довел невоспитанную кассиршу. Классика России.

Нравится Показать список оценивших

Олег Балашов


Олег Балашов

Следующий анекдот

Сколько стоит жевачка по рублю? Жевачка по рублю, Жвачка, Рубль, Стоимость, Глупость

— Конечно, — отвечает она

— А сколько она стоит? — непоколебимо, по привычке спросил я.

Мне, конечно, стало стыдно. Но жевачку по рублю за рубль каждую я тогда купил.

Сейчас я погуглил, и понял, что есть такой анекдот или байка, но я о ней тогда не подозревал и вышло это абсолютно случайно.

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

404 0

Жвачка по рублю

Зашёл сегодня в магазин, где взял себе всё необходимое и уже стоя на кассе, решил немного вспомнить своё детство, которое прошло в голодные девяностые.
— Извините, у вас есть жвачка по рублю.
— Да есть, два рубля.

Палатка, воспоминания, жевачка, жвачка, магазин, вкладыши, ностальгия, девяностые, наклейки, детство 09.04.2019

Гость (05.10.2021 04:45)

О да, помню Love is, Turbo. Вкладыши и наклейки с голыми девушками. Они кстати по началу по 100 рублей (10 копеек нынешних) стоили, потом по 1 рублю

— Ты чего грустишь? — Да так, вспомнил кое-что. * Компьютерные клубы 2000-х *

Всю жизнь мечтаю выглядеть именно так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка из далёких девяностых, когда я примерял штаны стоя на картонке.

— В смысле мультику

Ребёнок:
— Мама, откуда у тебя столько терпения?
Мать:
— Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.

Современные подростки те ещё кадры, они играют в синих китов, травятся веселящим газом, ловят "Собачий кайф", неужели им не дорога их жизнь? Вот мы в их возрасте такой ерундой не страдали, мы как все нормальные дети прыгали по гаражам, гуляли по льду, воровали малину с огорода у контуженного соседа-афганца с ружьём, из которого он в последствии застрелил свою жену и тёщу.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

А помните, как в детстве, возвращаешься домой с прогулки, а в подъезде пирогами пахнет и ты думаешь: «Вот бы из моей квартиры!». Заходишь домой, а мать на кухне хлопочет, ложку над зажигалкой греет.

— О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания.
— Почему?
— Меня в неё не отдавали.

Мама: *заставляет меня мер куртку на рынке* Продавец, каждые 5 секунд: Это великолепное снаряжение, достойное короля. Оно стало бы подарком для местного владыки, но если ты хочешь, я отдам его тебе.

Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного.

А у вас тоже в садике получить на обеде корочку от хлеба являлось чем-то престижным и блатным?

Во времена моего детства, мы смотрели футбольный матч Англия — Нигерия на чёрно-белом кинескопе телевизора и, если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии, а, если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее. *

В детстве, когда я был совсем ещё маленьким, было мне лет пять наверное. Хотел я в те годы, научиться подкидывать конфету и ловить её ртом (вроде, как из сериала " Мистер Бин " я ухватил данную, поистине генеральную идею). Само собой, у меня не особо получалось преуспеть в этом увлекательном занятии, да и к тому же, как на зло, у меня закончились все конфеты. Тогда в ход пошло всё, что только росло на уличных деревьях: зелёные яблочки, какие-то ягоды, даже зелёные и кислые сливы нашёл. И вот, сам не знаю как, попала мне в руки "волчья ягода". Бросок, гол! Тут пошли смутные воспоминания о том, как моя бабуля говорила мне, что эти ягоды есть нельзя, и что от них можно умереть. Мне вдруг стало очень стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом ни кто не найдёт - под кровать. Пролежал я там часа четыре, а может даже и больше, после чего встал, отряхнулся и побежал дальше тренироваться.

— Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
— Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.

Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
- Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

— Помню в далёком детстве, когда я на летних каникулах оказалась в деревне у своей любимой бабушки, и у меня там начали "лезть" молочные зубы, то бабушка сказала мне:
"Как молочный зубик вытащишь, так брось его мышке в норку и скажи: "Мышка, вот тебе зубик молочный, а ты мне дай коренной!"".
В итоге, я произносила данное "заклинание" каждый раз, когда молочные зубы начинали выпадать, и на их месте, реально начинали расти коренные. До сих пор в шоке от произошедшего.
— Ох ничоси, это не иначе, как деревенская магия!

Сижу дома за компьютером. Вдруг слышу, как за стенкой, соседи на всю мощность врубили музыку, репертуар из 90-х годов, и начали перелистывать песни, слушая по несколько секунд, каждую. Спустя некоторое время включается «Нэнси - Дым сигарет с ментолом» , также поиграла немного и переключилась, спустя пару секунд, послышался пронзительный крик других соседей: "ОСТАВЬ!"

Носишься за бабкиным домом через весь огород как дЭбил, залетаешь ногой в этот чан божественного перегноя из семи сортов говна, прошлогодних огрызков и всякого биомусора. Сидишь, воняешь, смотришь на свежую рану на колене, а в ней уже сидит бубонная чума, сибирская язва, Эбола и глист Аркадий.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот две жвачки с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте две «Турбо».

Читайте также: