Анекдот про родину мать
Обновлено: 22.11.2024
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Родину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет.
Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина? (минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
— Петров!
— Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
— Моня, говорят ты Родину продал?
— Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про Родину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.
Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
— Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы.
В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что—то надеются!
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.
Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.
— Следующий! Почему решили!
— Потому что я там живу!
— Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по—нашему?
— Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
— А зачем вернулись сюда?
— Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
— А чего же уезжаете?
— Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Анекдот: Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже… Не нужны они ему…
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
| Голосов:254 | Обсудить анекдот |
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отстань"…
| Голосов:128 | Обсудить анекдот |
Вовочка говорит маме:
- Если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я буду называть тебя бабушкой!…
| Голосов:196 | Обсудить анекдот |
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Родину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.
— Что такое квасной патриотизм?
— Это постоянная готовность квасить за Родину!
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.
—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
— А можно завтра?
Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.
Родина — это не только реки, леса и озёра, но и — рубль.
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.
Читайте также: