Анекдоты про жкх в картинках

Обновлено: 22.11.2024

Начальник ЖКХ пошёл в отпуск. Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце - в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть - кина не будет: электричество кончилось. В
бумажке было написано: "Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация". Не уточнялось чья это
администрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вроде
не было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро и
интернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не пить
неделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул,
лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведь
потерянная неделя жизни :) Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите -
бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты.
Ругаться с ЖКХ? - Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.)
и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче,
но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше,
я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Он
отказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда я
лично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мне
телефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшись
на мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историю
нескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые и
новые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильного
треска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этот
мастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него - жив ли. Он даже не
ругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок за
непредумышленное убийство т.к.
1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет.
Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка.
-Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет!
Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил - сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХ
виноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайский
и сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустились
на первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверил
предохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, по
недоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спасти
ценное оборудование - себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э.
словами: "фазы с подстанции нет". Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся к
товарищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбраться
наружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчас
развинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул - дверь не открылась. Я потянул сильнее -
незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядывать
соседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, и
возможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моя
вина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в свою
квартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницу
вечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, - охотно поддакивал я соседям. В это время
узница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попытался
ей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картон
оказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славные
ребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Но
местные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, но
этого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинком
вышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность.
Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно.
К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоу
заканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез в
интернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру - платёж
был ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзор
тут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим дал
приказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см.
заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какая
финансовая хитрость. "Караул, разоримся" - закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себя
карателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество,
оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц,
но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит!
Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е.

З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это просто
совпадение.

Следующий анекдот

— Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?

— Вы верите в светлое будущее?
— В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные — нет.

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.

Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте.

Летняя Москва.
— Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
— Хаха, я не ведусь на такую фигню.
— У меня есть горячая вода…
— Пошли!

— Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена…

Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живем.

- Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял "душ" — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!

На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

А может быть, вместе с водой из крана текут маленькие бриллиантики самой чистой воды, а мы не замечаем их и сливаем в сливное отверстие, поэтому тарифы за воду такие дорогие?

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…

Он:
— Скинь жопу.
Она: присылает квитанции за коммунальные услуги.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

Такое ощущение, что вся снегоуборочная техника работает дистанционно.

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
— Чтобы помыться…

— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может оплачиваешь?
— Нет…

Коля — счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник — понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счетчики на воду…

Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Объявление: "Ищу девушку для серьезных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.

Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно — денег дополнительных не просят.

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

— Зачем искать черную кошку в темной комнате, если можно просто включить свет?
— Можно, просто тарифы на электроэнергию сильно выросли.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В преддверии праздника 9 мая УЖКХ нашего маленького города сделало рассылку по УК и ТСЖ следующего содержания:

СРОЧНО до 14 00 предоставить информацтию согласно приложению
УЖКХ г.NNN
ИНФОРМАЦИЯ
о планируемых форматах размещения логотипа празднования 75-й годовщины
Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов

1) Наименование муниципального района, городского округа – ______________
2) Общее количество объектов размещения логотипа - ____ шт.
3) Количество билбордов - ____шт.
4) Количество ситиформатов - ____шт.
5) Количество единиц автотранспорта - _____ шт.
6) Количество супербордов - _____ шт.
7) Количество растяжек, арок - ______шт.
8) Количество информационных стендов - ______ шт.
9) Количество иных форматов размещения - ______ шт.

Так как в рассылке копии писем не поставили скрытые, то высвечиваются адреса кому направили письмо. И далее началась переписка между ТСЖ и УК. Председатели стали пересылать друг другу свои ответы всем кто стоял в рассылке. Вот некоторые из самых интересных.

Добрый день!!
У вас там в управлении все нормально? Все здоровы?
Мы мелками во дворе на асфальте нарисуем цифры 75, в нынешних условиях это самое доступное решение.
Хорошего дня.

С уважением,
Председатель ТСЖ ХХУ

Поддерживаю председателя ТСЖ ХХУ. Займитесь в УЖКХ к празднику чем -нибудь практическим. Например заделайте ямы на дорогах дворовых проездов где обещали. Где какой плакат можно сейчас купить? Все закрыто. Да и денег Вы дадите? Купите централизовано и украсьте город. Флаги повесим и этого вполне достаточно.

Председатель правления ТСЖ ХУУ

Уважаемое УЖКХ г..NNN. В связи с уменьшением на 50% платежеспособности собственников жилых помещений за коммунальные услуги, в нашем ТСЖ нет возможности закупать все вышеперечисленные в приложении материалы. В сложившейся ситуации самоизоляции приоритетом является оплата услуг ресурсоснабжающих компаний. Наше ТСЖ ХХХ просит Вас предоставить материалы для размещения на стендах к 75 Победы в рамках бюджета г.NNN на проведение праздничных мероприятий.
Прошу дать ответ сегодня до конца рабочего дня о количестве и качестве материалов предоставленных нам.

--
С уважением,
Председатель правления ТСЖ ХУХ

Уважаемое УЖКХ г.NNN. В связи с отсутствием в смете такой статьи расходов денежных средств как «Размещение логотипа празднования 75-й годовщины Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов», а мы работаем только в рамках сметы утверждаемой раз в год на общем собрании членов ТСЖ. Не имеем возможности закупить и установить: билборды, ситиформаты суперборды, растяжки и арки. Автотранспорт в хозяйстве нашего ТСЖ отсутствует.

В преддверии праздника в условиях самоизоляции правлением ТСЖ ко дню Победы запущена акция в границах нашего ТСЖ. Всем собственника сделана рассылка следующего содержания:

1. Провести флешмоб "Бессмертный полк" т.е. на воротах, окнах выходящих на улицу выставить (прикрепить) портреты своих родных - участников войны, тружеников тыла, детей войны, а вечером поставить на окнах фонарики со свечками.
2. Можно установить флаги Победы перед домами (кто хочет).

Читайте также: