Анекдот про речку чусовую

Обновлено: 04.11.2024

Ответы

Виктор Пшеничников

Однажды дал бомжу Ване у магазина сигарету. Познакомились. Под бутылочку он рассказал о своей жизни, посетовал на то. что бичевать лучше в Африке. Обратились с ним в приют для бездомных. Теперь он выправляет документы для социальной реабилитации. Это считается, что я дал ему 10 рублей? Выгнать из сердца можно всех и пусть работают сами.

3 года

Тамара Шабалова

Вы очень интересный на фото. И взгляд, и улыбка и рост и то что Вы без обуви на траве на росе и то что Вы моетесь в речке. И я приветствую белый цвет , но я Вам гожусь только в собеседники, Вы прекрасный молодой человек и всегда найдёте достоного себе друга.

Следующий анекдот

Анекдоты

довольно длинный анекдот. Пугачева стоит ждет своего выхода на концерт. Подходит к ней старичок с забинтованой рукой и говорит" Дочка, давай ты мою писю подержишь, а я поссу". Пугачева:"Да ты знаешь, кто я?", Дед:"Плачу лимон зелени". На том и договорились. Через неделю у Пугачевой на руках появилась короста, Та к знахарке. Знахарка говорит:"Знаю я эту болезнь. Езжай на Урал, на реку Чусовую. Опусти в неё руки и всё пройдет." Пугачиха все так и сделала, опустила руки и ждет. На противоположном берегу сидят два нарика курят косячок. Один другого толкает:" смотри, Пугачева!", а тот отвечает:" вот тебе везет, у тебя то Пугачева руки моет, то Шура очко подмывает, то Киркоров рот полощет. "

off darkmoon, М
ts 29 дек 2005 в 09:21

5 апр 2009 в 06:13 / Sauron (1)

off DrZlow, М
8 апр 2009 в 22:03

Пустынная площадь,посередине площади-доверху наполненный продуктами полураспада белков,жиров и углеводов канализационный люк,около люка сидит пацан и мечтает. Вдруг из люка,с жутким бульканьем,выныривает мужик и говорит пацану: -Сын,дай ключ на десять! Послушный сын даёт ему ключ и голова мужика опять уходит под. хм. под жижу из фекалий. Спустя полчаса ситуация повторяется. -Сынок,дай ключ на 24! Учись сынок,а то всю жизнь так и будешь ключи подавать.

off GyGaByTe, М
8 апр 2009 в 22:22

5 белых вещей у негра : 1)ладони 2)зрачки глаз 3)зубы 4)сперма 5)хозяин .

off Aйoн, М
8 апр 2009 в 22:22

Два грузина: Первый: Вахтанг сматри какой едэт!" Вахтанг: "Э кто где едэт, брат?" Первый: Э нэт, ты што? Сматри! Вахтанг какой едэт!" Вахтанг: ти што брат? Кто едэт, э?" Первый: "Вах! Танк какой едэт, сматри сматри!"

off DrZlow, М
8 апр 2009 в 23:28

-Девушка,а девушка,можно к вам "пришвартоваться"? -Давай конец.

off =P!RAT=, М
12 апр 2009 в 17:07

Умер Шофер и Сященник.Ну попали в рай,там их встретил св.Петр и повел показывать что они заработали за жизнь.Пришли к шикарной вилле,в ней басейны,еда и т.д. это для шофера.Пошли дальше и пришли к старой,полуразваленой хибаре-это для Священника.Священник возмущаетса типа,почему я здесь должен жить,а шофер там,я ведь служил Богу. Св.Петр отвечает:у тебя на службе половина людей спало,а у шофера когда за ним едет конкурент-по маршутки молились)

off BUGBEAR, М
13 апр 2009 в 00:12

Стоят два нарика на пероне, ждут электричку. Проезжает скоростной поезд, и из окна кто-то выбрасывает прокладку. Прилипает она к лицу одного нарика. Тот снимает её, сжимает в руке и говорит второму: "Смотри, такая маленькая и легкая, а морду до крови разбила!"

off Forward_DK, М
13 апр 2009 в 22:35

Если при выключении света раздался звук: ЭЭЭЭЭ. Значит в туалете кто-то сидит.

off John44, М
14 апр 2009 в 10:27

off Stiven King, М
15 апр 2009 в 15:14

Знач так,идет дачник по своему угодью,вокруг тишь,гладь,птички поют,солнышко светит.сорвал он яблочко,присел,кушает. тут гром,шум,гам-молнии,земля трясеться и из под земли вылазит ОГРОМНАЯ ЖОПА,хвать яблоко и обратно под землю!офигевший дачник,глаза на выкате,подбородок до земли-ЧТО ЭТО БЫЛО. жопа(из под земли)-Антоновка! :biggrin:

Следующий анекдот

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!