Анекдот про мужа жену и пельмени
Обновлено: 04.11.2024
Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть. Доел, подходит к поварихе, - Вы мне не 100 пельменей положили. Она спрашивает, - Почему? Он отвечает, - Я когда сотый доедаю, на первом уже сижу.
Комментарии
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— здарова пацаны
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Ебать мой лысый череп, кого я вижу??
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— Не пали в конец анека, сука!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
- КТО ВЫ ТО БЛЯТЬ? К КОМУ ТЫ ТУТ ОБРАЩАЕШЬСЯ ВО МНОЖЕСТВЕННОМ ЧИСЛЕ?! ПОЕХАВШАЯ!
-Ух как ты стукнул. щас на пятках попрыгаю
- НА ПЯТКАХ ПОПРЫГАЕШЬ, ВООБЩЕ УБЪЮ НАХУЙ!
Это такая феминистическая переделка, потому, что женщина на кухне - это угнетение? Если да, то вдвойне весело, что быть пьяным животным это не так страшно, как быть на кухне.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— Да хуй вас, пидоров, разберёшь!
Оригинал:
Украинское село. Муж лепит вареники. Заходит пьянючая жена и чтобы не спалиться, с порога кричит:
- О, варенечки! Зараз кума покличу, посидимо.
Бежит через огород, лезет через забор и падает на свою сторону. Заходит в хату, видит - чоловик лепит вареники. Говорит:
- О, кумэ! В вас варэныкы - и в нас варэныкы!
- Тю, дура, ты шо - йобнулась?
- Так, кумэ. З вашого ж забору.
Грустный анек на самом деле
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там армяне в нарды играют.
Следующий анекдот
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Комментарии
Пришел мужик в столовую, подходит к поварихе и говорит:
- Мне нужен твой халат, поварешка и пельмень
Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть. Доел, подходит к поварихе, - Вы мне не 100 пельменей положили. Она спрашивает, - Почему? Он отвечает, - А хер вас знает, ради краткосрочной прибыли решили поставить долгосрочную под угрозу, расхлёбывайте теперь, хули.
Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть. Доел, подходит к поварихе, - Вы мне не 100 пельменей положили. Она спрашивает, - Почему? Он отвечает, - Я когда сотый доедаю, два первых к шкафу прилипают. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают
Для тех кто не понял, он когда сотый съедает, первый уже высирает. Как утка.
Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть. Не доел, подходит к поварихе, а она:
- Оставь, дед доест
Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть. Доел, подходит к поварихе, - Вы мне не 100 пельменей положили. Она спрашивает, - Почему? Он отвечает, - А я вижу - у вас ебало хитрое, вы всем не докладываете.
Пришел слепой мужик в столовую. Заказывает обычную порцию пельменей.
- Я все пельмени посчитаю, знаю вас, вы нам слепым не докладываете!
Сотрудники столовой обиделись на такое обвинение и решили положить мужику 100 пельменей. Мужик садится есть. Посчитал все пельмени - 100. Доел, подходит к поварихе:
- Представляю, сколько же вы другим клиентам накладываете!
Следующий анекдот
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Следующий анекдот
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа кбут
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа кбут
а че не
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао
Нажмите, чтобы раскрыть.Похитили однажды инопланетяне трёх писателей: Шекспира, Пушкина и Тараса Шевченко.
Преждевременно связав их и усыпив, они наконец-то нашли нужным допросить умнейших представителей своих наций.
Заходят к Шекспиру и будят его, а он:
- Oh, God. Who are you?! Please, don't kill me. I'll tell you everything about humanity but please, just don't.
Но Шекспира не поняли и решили забальзамировать.
Далее заходят к Пушкину:
- А вот и вы, гады! - восклицает Пушкин с наведённой на представителей инопланетной расы пушкой.
- Застрелю к черту! - продолжает он, не успевая сделать задуманное, так как одна из тентаклей проникает ему прямо в мозг.
Потом заходят к Тарасу Шевченко, а он всё спит.
Будили его, наверное, с получаса, и тут Тарас вдруг просыпается:
- Ніхя собі бдь.. Шо, в'єбавс? Є?
Все присутствующие инопланетяне в недоумении, но тут вдруг один из них:
- Тарасе, баний насос, як ми тебе видразу не впизнали!!
Как то раз дотер прилетел на планету девственниц , теперь это планета девственниц и девственника
Спустя полгода на неё прилетел второй дотер , теперь это планета девственниц
Читайте также: