Анекдот при сталине такого не было
Обновлено: 17.05.2024
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х[рен] стоял!
Вы рассказали, мы написали
03.10.2021 12:24 8 16715 Спасибо за новость: 02.10.2021 15:12Грузовик провалился под асфальт в Воронежской области
5 14506 Спасибо за новость: 30.09.2021 08:11 6 7712 Спасибо за новость: 27.09.2021 13:25 82 14027 Спасибо за новость: 24.09.2021 13:08 45 7123 Спасибо за новость:Следующий анекдот
Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут причём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
Недавно Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провел опрос, выясняя, в какую эпоху хотели бы жить большинство граждан.
Больше всего участников исследования хотели бы видеть себя гражданами современной России - 40%. Чуть меньше — 37% — хотели бы вернуться в эпоху Леонида Брежнева. при Сталине хотели бы жить лишь 5%, а Ельцину досталось всего 3% голосов.
Со Сталиным, допустим, все и без пояснений понятно. Войны, репрессии, громкие судебные процессы, запрет абортов, культ личности.
С Ельциным тоже более или менее ясно. Бандитизм, приватизация, миллионы ограбленных, потерявшихся граждан, не вписавшихся в рынок.
Но Брежнев-то что?? Что это за люди, больше трети, желают вернуться в прошлое, с сильной и мощной цензурой, железным занавесом, партсобраниями и моральным обликом строителя коммунизма? Я просто не узнаю вас в гриме…
Сначала кричат про различные запреты, бытовые проблемы, нехватку товаров, хамство и очереди. А потом сами ностальгируют с умилением, думая, как было бы замечательно туда вернуться…
Я, если честно, предпочла бы эпоху «раннего Путина», года до 2014, ориентируясь при этом на развитие цензуры и различные запреты для пишущих людей. А вот в СССР я бы ни ногой – он не очень хорош для творчества, строг нравами. А все остальное меня не очень интересует.
Живая лента
Оно появится на сайте после проверки модератором.= 1 комментарий в режиме инкогнито
Купить Купить КупитьИспользование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание «МОЁ! Online»
(перевод - «МОЁ! Прямая линия»)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.
Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»
Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова
Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Полина Александровна Листопад
Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54
Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98
По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:
или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
«МОЁ! Online» в сети:
«МОЁ! Online» Сетевое издание «МОЁ! Online»Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России
Данные погоды предоставляются сервисом
В России запрещена деятельность организаций: «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымско-татарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля»; «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», ФБК - «ФОНД БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ» (является иностранным агентом), «Аль-Каида в странах исламского Магриба».
Следующий анекдот
Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.
Другие публикации в разделе
Записочки
2-й в рейтинге народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов
народных корреспондентов 144-й в рейтинге
народных корреспондентов 194-й в рейтинге
народных корреспондентов
народных корреспондентов
103 Будь первым!
Поздравляем
с Днём рождения!
Следующий анекдот
Одна старушка впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать.
— Бабушка, почему Вы плачете?
— А ты посмотри, до чего советская власть довела бедную лошадь…
После обеда на ялтинской конференции Рузвельт и Черчиль сказали Сталину:
— А почему только за чай?
— Потому что все остальные продукты наши!
Одновременно умерли американский и советский инженеры. При вскрытии трупа американского инженера в голове были обнаружены планы и чертежи, а в желудке тушёнка со свинины. При вскрытии советского инженера в голове обнаружили тушёнку со свинины, а в желудке пожеванные планы и чертежи.
В Америке и Великобритании для женщины счастье, если у неё есть красивые наряды. В Советском Союзе для женщины счастье, если она получила 1 килограмм тюльки без очереди и у неё из карточки забыли оторвать талон.
Летят Молотов и Сталин в самолёте над Москвой, видят у магазина очередь за мукой:
— Товарищ Сталин, если бы я выбросил сейчас мешок муки из самолёта — эти люди были бы довольными, — сказал Молотов.
Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:
— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.
— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
– Кто у вас в этой камере?
– Те, кто рассказывал политические анекдоты!
– Те, кто их слушали!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– Бабушка, а Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!
Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо товарищ, мне уже доложили.
Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?
Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.
– Но если народ не захочет идти за тобой?
– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Вопрос армянскому радио:
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!
Живая лента
Самое читаемое на сайте
Читайте также: