Анекдот при сталине такого не было

Обновлено: 22.11.2024

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х[рен] стоял!

Вы рассказали, мы написали

03.10.2021 12:24 8 16715 Спасибо за новость: 02.10.2021 15:12

Грузовик провалился под асфальт в Воронежской области

5 14506 Спасибо за новость: 30.09.2021 08:11 6 7712 Спасибо за новость: 27.09.2021 13:25 82 14027 Спасибо за новость: 24.09.2021 13:08 45 7123 Спасибо за новость:

Следующий анекдот

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут причём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Недавно Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провел опрос, выясняя, в какую эпоху хотели бы жить большинство граждан.

Больше всего участников исследования хотели бы видеть себя гражданами современной России - 40%. Чуть меньше — 37% — хотели бы вернуться в эпоху Леонида Брежнева. при Сталине хотели бы жить лишь 5%, а Ельцину досталось всего 3% голосов.

Со Сталиным, допустим, все и без пояснений понятно. Войны, репрессии, громкие судебные процессы, запрет абортов, культ личности.

С Ельциным тоже более или менее ясно. Бандитизм, приватизация, миллионы ограбленных, потерявшихся граждан, не вписавшихся в рынок.

Но Брежнев-то что?? Что это за люди, больше трети, желают вернуться в прошлое, с сильной и мощной цензурой, железным занавесом, партсобраниями и моральным обликом строителя коммунизма? Я просто не узнаю вас в гриме…

Сначала кричат про различные запреты, бытовые проблемы, нехватку товаров, хамство и очереди. А потом сами ностальгируют с умилением, думая, как было бы замечательно туда вернуться…

Я, если честно, предпочла бы эпоху «раннего Путина», года до 2014, ориентируясь при этом на развитие цензуры и различные запреты для пишущих людей. А вот в СССР я бы ни ногой – он не очень хорош для творчества, строг нравами. А все остальное меня не очень интересует.

Живая лента

Оно появится на сайте после проверки модератором.

= 1 комментарий в режиме инкогнито

Купить Купить Купить

Использование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!

Сетевое издание «МОЁ! Online»
(перевод - «МОЁ! Прямая линия»)

Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.

Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»

Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова

Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Полина Александровна Листопад

Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54

Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98

По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:

или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05

«МОЁ! Online» в сети:

«МОЁ! Online» Сетевое издание «МОЁ! Online»

Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России

Данные погоды предоставляются сервисом

В России запрещена деятельность организаций: «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымско-татарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля»; «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», ФБК - «ФОНД БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ» (является иностранным агентом), «Аль-Каида в странах исламского Магриба».

Следующий анекдот

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

Другие публикации в разделе
Записочки

2-й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов -й в рейтинге
народных корреспондентов

-й в рейтинге
народных корреспондентов 144-й в рейтинге
народных корреспондентов 194-й в рейтинге
народных корреспондентов

243-й в рейтинге
народных корреспондентов

103 Будь первым!

Поздравляем
с Днём рождения!

Следующий анекдот

Одна старушка впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать.

— Бабушка, почему Вы плачете?

— А ты посмотри, до чего советская власть довела бедную лошадь…

После обеда на ялтинской конференции Рузвельт и Черчиль сказали Сталину:

— А почему только за чай?

— Потому что все остальные продукты наши!

Одновременно умерли американский и советский инженеры. При вскрытии трупа американского инженера в голове были обнаружены планы и чертежи, а в желудке тушёнка со свинины. При вскрытии советского инженера в голове обнаружили тушёнку со свинины, а в желудке пожеванные планы и чертежи.

В Америке и Великобритании для женщины счастье, если у неё есть красивые наряды. В Советском Союзе для женщины счастье, если она получила 1 килограмм тюльки без очереди и у неё из карточки забыли оторвать талон.

Летят Молотов и Сталин в самолёте над Москвой, видят у магазина очередь за мукой:

— Товарищ Сталин, если бы я выбросил сейчас мешок муки из самолёта — эти люди были бы довольными, — сказал Молотов.

Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:

— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.

— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.

Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот так я себе все и представлял!

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)

– Я! Я чихнул (рыдания).

– Будьти здаровы, таварищ!

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.

– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.

– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…

– Расскажи, – просит второй судья.

– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

– Кто у вас в этой камере?

– Те, кто рассказывал политические анекдоты!

– Те, кто их слушали!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:

– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?

– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.

– А у Ленина тогда что?

– Ленин, значит, творец коммунизма.

– Ну а Сталин тогда кто?

– Сталин – тиран коммунизма.

– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!

– А ты – трепло кукурузное!

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

– Он как политик ничего не значит, но как целуется!

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо товарищ, мне уже доложили.

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:

– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!

– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…

Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:

– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?

– За мной – отвечает Андропов.

– Но если народ не захочет идти за тобой?

– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Вопрос армянскому радио:

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!

Живая лента

Самое читаемое на сайте

Читайте также: