Анекдот выходит хорошо входит плохо
Обновлено: 22.11.2024
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Следующий анекдот
— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.
Следующий анекдот
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы. — Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан.
— Милый, я пойду с подружками погуляю.— Только возвращайся трезвая.— Офигеть. ну тогда до послезавтра.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕЕсли она красивая, скажи ей, что она умная.Если она умная, скажи ей, что она красивая.В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.
Беседуют три подруги. Одна говорит:— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.А тебе что купил? — спрашивают у третьей.— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Следующий анекдот
Здорово мужики, как живете, можете?
Да живем то хорошо, но вот можем плохо,
Так выходит то плохо.
Да нет выходит хорошо, входит плохо.
Похожие анекдоты
Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:— Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?
— Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь. И убью эту тварь!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного.
Читайте также: