Анекдот про кота лексуса кастрацию
Обновлено: 22.11.2024
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.
Выпуск: свежие анекдоты 27 июля 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика. . ))))
Следующий анекдот
— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.
Как я кота кастрировал
2012 год, сентябрь, жена намекнула, что дочь уже неделю кормит котёнка в подъезде, мол давай катёнка усыновим, ага плавали знаем, нетЪ, котов у нас не будет решил я, веско и окончательно.
Забыл уже про этот разговор, и тут еду раз с суток на заводе, устал страсть как, купил себе бутылку пива, выпил, сел в автобус разморило развезло.
Приехал домой, захожу в подъеззд, а там котёнок трубу отопления обнимает, смотрит на меня, прям в душу заглянул.
Взял я этого каторжанина, домой принёс накормил-напоил, в кукольную кроватку уложил, и кукольным одеялом прикрыл.
Дочери сюрприз сделал.
Оказалось, что именно этого котёнка дочь кормила, её счастью пределов не было, батя лучший.
Стали жить в четвером, я, жена, дочь и кот.
Кот проявил себя с лучшей стороны, сразу нашёл лоток, в любимые себе определил жену с дочкой, меня же терпел из последних сил, аж ощутимое омерзение на морде читалось, когда на меня смотрел, даже ус у него дёргался, чуствовалось, что меня он терпит и терпелка его на исходе.
Ну да ладно, его проблемы.
Прошёл год и эта падла начала метить мои ботинки, и самое мерзкое, ссать на моё место в кровати.
Долго думать я не стал, повезли кота на кастрацию, нашли клинику, жена кота в корзину определила, сверху платок завязала.
Приехали кота укололи, обмяк он, язык на бок, глаза закатил, жена в слёзы, я держусь, хоть и жалко падлу.
Кончилась процедура успешно, вернули нам кота, в корзину его бесчуственного уложили, платочек завязали.
Подумали-решили, раз уж такое дело, выбрались в город, выходной, зайдёт жена в салон красоты, причёску поправит, на полчасика всего, агась.
Я на лавочке перед салоном красоты сижу, пиво пью, солнышко светит, птички поют, кот в корзине, язык набок, красота и умиротворение.
И тут!
Кот встаёт в корзине на задние лапы, как сука кенгуру, на бошке у него платок, это мгновение, следущие мгновение, это он с платком на голове мчится от меня на дорогу на которой блин машины!
Эта тварь выскакивает на дорогу с платком на башке, путается в платке и кидается под ближайший джип, визг тормозов, я кидаюсь за котом под джип, хватаю эту тварь за заднюю лапу.
Что тут началось! Этот киллограм ярости вцепляется в меня зубами, начинает меня буквально рвать, когти со всех лап полосуют мои руки одновременно с разных самых неожиданных направлений.
Минуту я наверное под днищем джипа боролся с котом, может меньше, но руки мои за это время превратились в рваные лоскуты.
Кровищи по локоть, кровища хлещет, как из поросёнка.
Удалось наконец ухватить кота за холку, сжал изо всех сил, натянул шкуру.
Вылез из под джипа, зажал задние лапы коленями, руками холку в максимальном натяге держу, стою весь в кровище собственной и понять не могу что дальше делать.
Кот меж тем орёт громко и так пронзительно, что жуть охватывает, чистое зло из чертогов ада.
А рядом магазинчик, из него выходит мужик, видит как я тираню скотину, а кот к тому времени уже весь в моей крови и орёт же сука человеческим голосом, что его убивают его, и убивают низашто.
Долго думать мужик не стал, подбежал и прописал мне ногой по литцу, благо поза у меня была удачная, подходящая, буквой зю стоял.
Не скажу, что нокаут, но объём мозга в черепной коробке я почуствовал чётко.
Померк свет на мгновение, кота я выпустил.
Я на мужика, мужик на меня, кот на дорогу, опять под джип сука!
Поборолись с мужиком, в ходе стычки, разъяснил ситуацию, виновным назначил кота.
Короче поймали мы с мужиком кота, сходили в магазин, взяли коробку и ещё пива, наделали в коробке дырок, запихали туда рычащую тварь и замотали всё скотчем, уселся я обратно на лавочку дух перевести после внезапных приключей.
Надо было видеть глаза жены, когда она вышла из салона.
Она то оставляла меня в идеалистической картине, лето, лавочка, корзиночка, в корзиночке спит кот, платочек, на бантиках, милота.
А увидела, я по пояс в крови, литцо разбито, глаз опух, нос набок, корзина в щепки, платок на дороге, на лавочке подпрыгивает дырявая коробка в которой воет Сатана.
Отмыли, забинтовали меня в слоне красоты, нежно и аккуратно.
Месяца два потом всё заживало.
На работе никто не поверил, что с моими руками это сделал кот, забинтован был по локти.
Шрамы до сих пор впечатляют, хоть и времени прошло.
Кот дома выспался очнулся и словно отшептали его, стал милейшим созданием, кличка император, за царственное поведение и достоинство.
Но подружится с котом мне так и не удалось, по прежнему меня терпеть не может.
Следующий анекдот
Моего кота зовут Лексус.Записался за 3 дня и к назначенному времени приехал к ветеринару. В клинике состоялся разговор следующего содержания:
Мед сестра обращаясь к очереди: Так. У кого тут Лексус?
Мужик из толпы: Эээээ. У меня.
Мед сестра: Ну проходите на кастрацию.
Дубликаты не найдены
5 лет назадуже 4ый, за пару дней , ради рейтинга старается. Вот не понимаю я, душевное спокойствие чтоль человек получит , если рейта на пикабу наберет . =/
5 лет назадЧестно говоря не рейтинга ради. Шутка понравилась лично мне, баянометр про молчал. Может кому еще понравиться.
показать ответы 5 лет назадМаршрутка лежала под столом. Занавес.
5 лет назадЯ дико извиняюсь, но я ни хрена не понял этой шутки.
показать ответы 5 лет назад5 лет назад
А причем тут перевёрнутая "Газель"?
показать ответы показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назадЧитайте также: