Анекдот про размер ноги
Обновлено: 21.03.2025
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обувь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: — Первая скрипка — еврей?
Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: — Что не спится без папки—то!?
— Какую обувь носили древние славяне?
— Лапти и древние кроссовки.
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рыбок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про размер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Появился новый вирус — Газпром. Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.
— Размер не имеет значения. Пора уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
— Я хочу побыть один.
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про размер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
— Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
В переполненом автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается.
— Меня не касается. Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Следующий анекдот
Анекдот про ноги и котов
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Афоризм про расставание и ноги
При расставаньи лучше обними меня ногами.
Стишок про ноги, задницу короткий
И пара самых дивных ног
Из жопы выросла, сынок.
Фото прикол про ванну, ноги пошлый
Когда вода стоит бешеных денег, то приходится мыться вдвоем
Загрузка.
Афоризм про ноги и роскошь
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Афоризм про проституток, ноги, пошлый короткий
Она работала не покладая ног.
Анекдот про ноги, циничный короткий
- Какие у вас длинные ноги. Особенно левая!
Анекдот про ноги циничный
- А ноги у нее - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые.
Афоризм про голову и ноги
Из-за дурной головы страдают ноги и чаще всего чужие.
Афоризм про ноги, головную боль, интимный пошлый
Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Читайте также: