Анекдоты про эфирные масла
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.
Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное — сосредоточь своё внимание на масле.
Подхожу к автостоянке и глазам своим не верю — одна блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу еще ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ. Я готовлю завтрак.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Какие могут быть планы, когда, возможно, Аннушка уже разлила масло?
Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.
Следующий анекдот
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови.
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:
— Поручик ! Чем это так пахнет?
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же!
Через несколько минут поручик вернулся.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли портянки?
— Да, вот они, в кармане.
— Штирлиц, вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Вы знаете, Мюллер, когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
— Вонь в квартире, пришлось всю ночь мышей ловить.
— Да по телевизору сказали, что для устранения запаха надо под мышкой побрызгать ИХ дезодорантом, а под второй мышкой ОБЫЧНЫМ.
Студенческое общежитие:
— Слушай, давай свинью заведем.
— Ты что, сдурел, грязь, вонь?
— А может, привыкнет, а.
— Так вкусно пахнет от соседей, ужасно хочется есть!
— Хватит нюхать соседей! Отпусти немедленно…
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
— Почему у вас в машине так воняет?
— Ну что вы хотите?! 120 лошадей!
— Раньше мылись, а теперь дезодорантами брызгают.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
— А ты попробуй угадать.
— Даже не представляю, но напоминает запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
— Уже ведь выпускал.
— Но теперь с ароматом лесных цветов.
— Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей надо купить вазелин - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта. (Байки. 2009.)
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, за рулем!
— Ну хотя бы для запаха!
— По запаху, наверное.
— А вот ты, Ирод проклятущий, совсем нюх потерял.
Вопрос армянскому радио:
— Почему ноги всегда плохо пахнут?
— Дэвушка, не забывайте, откуда они растут.
— Те, аромат которых Вам нравится — говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат, вам необходимо сделать несколько приседаний.
— А когда это нужно делать — до еды или после еды?
На приеме у ароматерапевта пациентка спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для того, чтобы похудеть.
— Любые - говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат эфирного масла, вам необходимо несколько раз повернуть голову слева направо и справа налево.
— А как часто это нужно делать?
— Каждый раз, когда Вам предлагают перекусить.
Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела.
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара.
-
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные?
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и что-то в руках держит.
— Василий Иванович, а ты что тут делаешь?
— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему это у вас одеколон без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
— Ген, ну скажи. Скажи, чем кровь пахнет?
— Да говном, отстань.
— Ой, Ген, я весь в крови.
В парфюмерном магазине уже слегка поддатый мужичок обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
Перед получкой жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь, дыхни в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
Ну, дpузья со своими советами, один рекомендует мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — жвачку, четвертый — что-то еще. Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Не валяй дурака! Hадень штаны и дыши pтом.
— Почему это мухи летают только вокруг меня?!
— А ты догадайся.
— Я — как мёд?
— Ну ты и оптимистка.
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь!?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?
— Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
— Что, уже обычная косметика не помогает?
Вода не имела вкуса и запаха до тех пор, пока. Менделеев не добавил в нее спирт.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к зловонной куче дерьма.
— А вот здесь, Ватсон, я вчера встретил собаку Баскервилей.
Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили сегодня?
Если муж принёс вместо букета фиалок "Букет Абхазии", извини его, он просто не разбирается в ароматах.
— Да. Хватит колоться и нюхать клей по ночам!
— Да. Хватит есть наркоманов на ночь! — говорит Змей Горыныч, отползая от окна.
— Простите, Ваше высочество.
— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
—Как в «Макдоналдсе» пахнет! (Байки. 2009.)
Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает материться с репликами «Что горит» и нюхать холодильники (действительно запахло паленым)… На очередной реплике «Что горит?» из конца очереди доносится крик:
— Это трубы горят! Пиво, давай. (Байки. 2009.)
— Дома от жены никакого житья, дышать не даёт!
— А у меня наоборот, только войду, требует: "А ну-ка, дыхни!"
— А ну-ка, больной, подышите на ладан!
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…». Стоимость 10000 руб. за флакон!
— Духи «Быть может…»?! Да я за такие деньги куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, костюм, деньги, документы тебя не интересует?! И с этим человеком я живу!!
— Но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура. Я в другой бегал!
Ps. Кстати, уже существуют футболки, не пахнущие потом. Ну, и презентация несменяемых трусов, проводимая японским астронавтом на МКС в марте 2009 г, свидетельствует в пользу того, что скоро новые песни (в смысле — анекдоты) придумает жизнь.
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А ты считаешь, что от меня шахматами должно пахнуть?
— Извините, не могли бы Вы перестать курить. Дым вашей сигареты меня очень раздражает.
— Меня он вообще убивает.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, я вообще почти каждый день домой без пуговиц приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Женщина рядом:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
— У ты какая, я её отмазываю, а она ещё наезжает.
— Но только знаете… У меня проблема. Как ни подмываюсь, все равно несет, как из сортира.
— Ладно, постараемся что-нибудь подобрать.
И вот однажды обращается в агентство грузин:
— Найдитэ минэ жену. Но у меня праблэма — нос ничего не чувствует.
В агентстве обрадовались: вариант идеальный. И вот — первая ночь. Молодожен, некоторое время отпыхтев на молодой жене, резко вскакивает, подбегает к окну и, свесившись наружу, отрывисто дыша, пытается прийти в себя.
— Что, дорогой, плохо пахнет?
—— Нэт, глаза рэжет.
— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …
— Да где ж я вам бергамот найду, а лимон пробовала уже. Только, когда я его вынимаю, все начинается по новой…
Следующий анекдот
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила: — Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди. — Мама а гвозди зачем? — Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло.. — А гвозди?! — Да вот же они!
— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Эфирные масла
Они сказали, что эфирные масла решат все мои проблемы.
Я попробовал, но моя машина все ещё не заводится.
Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.
Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени. Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может.
В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.
Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде.
Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.
Самое страшное в параллельной парковке — это очевидцы.
— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
— Нет.
— Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?
Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах.
— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.
В тот момент, когда я наконец-то приобрёл себе "Ладу ИксРэй" я ощутил себя Юрием Гагариным: сначала, на протяжении долгого времени, я говорил ей: "Поехали!", ну а после, просто, махнул рукой.
Киркоров интересуется у Пугачёвой:
- Алла, я вчера проходил мимо твоей машины, так мне показалось, что в ней Витас спал.
- Ничего тебе не показалось, это действительно Витас.
- А почему он спит у тебя в машине??
- Помнишь, я тебе говорила, что у меня в машине сигнализация сломалась. Так вот, попросила его помочь, пока сигнализацию не починят…
Жена звонит мужу:
- Милый, я случайно машину поломала.
- Как сильно?
- Пополам.
Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.
Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет. ".
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю. Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает.
Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, хана тебе!
Сын рыдая отвечает:
— Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!
В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
— Вы можете спасти мою машину?
Механик:
— Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.
Хаим:
- Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пе D ераст?
Софа:
- Вы видели, с кем он встречается?
Хаим:
- Я видел как он паркуется!
Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
652 0Читайте также: