Анекдот теща убила зятя
Обновлено: 22.11.2024
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю
Анекдот: Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку?
Анекдот: Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила
Анекдот: Вот говорят: "Тёща, тёща. ". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась
Анекдот: Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
«А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась.
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это. Лишние деньги.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ.
Следующий анекдот
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" — объяснила она.
Следующий анекдот
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть. …
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за
7 секунд
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спец эффектами.
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- что,совсем.
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат.
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь,хвастаюсь.
Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)- Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ .
Передавай дальше. будем смеяться
В Вас кинули Волшебным
Снежком!
* * *
* *
* *
* х у я к . *
* *
* *
* * *
Запиздячь еще в 5 друзей, и
тебя весь год ждёт удача
Похожие анекдоты
Монолог зятя:— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!
— Папа меня бабушка укусила. — Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
Сосед встретил соседа на лестнице:— Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?— Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Теща в гостях.Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.Туристический.Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небодрожащим голосом шепчет. — Смотри!! БОМБА.
Следующий анекдот
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит:прыгнула в колодец и кричит:
спасите,тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит
волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок мотоцикл.Пришла
очередь млашего брата,тёща начала тонуть младший зять подбегает и про себя
думает:старшему она волгу подарила,среднему-мотоцикл а мне что самокат взял да
утопил её,на утро просыпается стоит мерседес— подарк тестя лучшему зятю.
Читайте также: