Анекдот про путина и лаврова
Обновлено: 16.05.2024
Вызывает Путин Лаврова:
- Принеси мне еще пачку международных договоров!
- Зачем, Владимир Владимирович?
- В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем.
Следующий анекдот
Извечная тема, популярность которой никогда не угаснет - это анекдоты про Путина. Так как все мы давно знаем, что российские президенты делятся на два типа: на Путина и. Путина! И любим шутить этим безо всякого зла!
Следующий анекдот
⚜︎ᛏᛉ Крейзи Спирит ᛉᛏ⚜︎
Узнал значит Путин, что Лавров загоыаривается на переговорах. Вызывает его и спрашивает, что да как? Лавров говорит: У Трампа есть шаман. Людей оживляет. Ну и что с того? Ну я сказал что у нас человек быстрее самолёта бегает. Путин репу чешет и говорит: а если предъявить попросят? - Ну пускай своего шамана сначала покажут. - И кого оживлять будем? - Ну например Сталина. - А если оживит? - Тогда ты, Вова, побежишь быстрее самолета человек путин самолет вова репа трамп сталин переговоры шаман лавров
1 год
Ответы
Михаил Цветаев
Учёные оживили Сталина,дали почитать ему газеты,ТВ,интернет,Сталин посмотрел и издаёт три указа. 1) Путина и всех его друзей олигархов-расстрелять! 2) Думу,Совфед,правительство-на Колыму! 3) Мавзолей перекрасить в зелёный цвет. Его спрашивают-"А мавзолей то зачем перекрашивать. Сталин вынул трубку изо рта и изрёк-"Я так и знал,что иных вопросов у народа не будет!".))
Следующий анекдот
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на . вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
Сегодня слушал нашего президента. Умный.
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Оказываю услуги населению.
- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю.
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
- План Путина?
- Отсыпьте мне немного.
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране.
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…
К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8. рубля за доллар.
Читайте также: