Анекдот ты в маске бери кассу

Обновлено: 04.11.2024

- Алло, любимая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Ага
- Бери кассу!

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне
Анекдот: Муж и жена в постели.
Анекдот: Звонок… - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу
Анекдот: - Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбку заливную делаю
Анекдот: Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа.
- Теперь не интересует

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо. Я уже ох*ел.

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- . Нет такого лекарства.
- Как нету? А реклама постоянно.
- А, ИБУФЕН, наверное.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец. одна, вторая, третья - все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся.
— А где еще двое?

Следующий анекдот

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? - Ты в маске? - Да. - Бери кассу.


1 год назад







похожие

- Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!

добавлено: 6 лет назад похожие

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): - Девушка, обслужите нас. - Только через кассу.

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете?

добавлено: 6 лет назад похожие

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

добавлено: 4 года назад похожие

Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон. - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

добавлено: 5 лет назад похожие

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

добавлено: 4 года назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о мошенничестве. Красный диплом мне ничего не дал . Алло? Алло, офицер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Работа крадет мои летние приключения. Алло? Алло, офицер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о порче имущества. Ответственность портит мою жизнь. Алло? Алло, офицер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о порче имущества. Наша футбольная сборная разрушила мои надежды и настроение. Алло? Алло, офицер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто-то украл мои кубики пресса и оставил рыхлое пузо в замен. Алло? Алло, офицер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто-то украл мои скулы и оставил щеки как у хомяка в замен. Алло? Алло, офицер?

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.

добавлено: 2 года назад похожие

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.

добавлено: 4 года назад похожие

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

добавлено: 3 года назад похожие

Ночь, звонок в скорую. - Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! - Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу!


6 лет назад







похожие

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? - Ты в маске? - Да. - Бери кассу.

добавлено: 1 год назад похожие

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): - Девушка, обслужите нас. - Только через кассу.

добавлено: 4 года назад похожие

– Любимый, у тебя шнурок развязался. – Дорогая, у меня обувь без шнурков. – Я тебя разыграла. Ты мне не любимый.

добавлено: 2 года назад похожие

В магазине: - Сыра нет. Плесень брать будете?

добавлено: 6 лет назад похожие

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я охуел.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Любимый, ты же oбещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон. - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

добавлено: 5 лет назад похожие

Спасибо, что каждый день пишешь мне смс - ты спасаешь меня от скуки, любимый. Любимый оператор.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.

добавлено: 2 года назад похожие

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

добавлено: 4 года назад похожие

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.

добавлено: 4 года назад похожие

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

добавлено: 3 года назад похожие

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

добавлено: 5 лет назад похожие

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Женщина, немедленно выйдите из магазина! - Но я же в маске! - Из огурцов?!


1 год назад







похожие

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

добавлено: 6 лет назад похожие

Должен вам признаться. В вопросах касающихся соленых огурцов, я консерватор.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

добавлено: 2 года назад похожие

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник! - Вы хотели сказать - багажник? - Нет.

добавлено: 2 года назад похожие

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

- Зима близко! - предостерегающе сказала моя бабушка и закатала еще 20 банок огурцов.

добавлено: 4 года назад похожие

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня.

добавлено: 5 лет назад похожие

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

добавлено: 4 года назад похожие

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

добавлено: 5 лет назад похожие

я у психиатра: — вас беспокоят галлюцинации или странные мысли? — нет, банка огурцов в пиджаке сказала мне, что я поправляюсь.

добавлено: 4 года назад похожие

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

добавлено: 3 года назад похожие

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

добавлено: 6 лет назад похожие

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? - Ты в маске? - Да. - Бери кассу.

добавлено: 1 год назад похожие

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя! Он предвидел!

добавлено: 1 год назад похожие

- Дайте мне 2^4+4y помидоров и 3(x*2/6^3) огурцов, пожалуйста. - Молодой человек, я не понимаю. - Мне плевать, я учился не напрасно.

добавлено: 6 лет назад похожие

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: