Значит музыкой навеяло анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Следующий анекдот

В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.
Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:
"Простите, это не вы только что сказали "Ё[ж] твою мать!"?" — "НЕТ. "
К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Ё[ж] твою мать!"?" — "НЕТ. " То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло. "

Следующий анекдот

1. Сидят две мухи на куче гoвна.

2. - Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я хуй о чистую занавеску вытиpаю.

3. Пришла женщина к знахарке и говорит:

10. Жалуется один мужик другому:

- Так ты ее прибей к ебене матери.

Мужик так и решил. Ебёт жену, на работу не ходит, даже

на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит, мужик в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг крутится, все чисто, на кухне жарится-парится еда.

11. Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за.
Тут девочка говорит подруге:
- Пока этот мудак нас выебет, диабетом заболеешь.

Нравится Показать список оценивших

14. Разговаривают две женщины. Одна другой говорит:
- У меня без конца голова болит. Не знаю что и делать.
А вторая отвечает:

- А я без конца и жить не могу.

15. Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами?

- А что же я, блядь, должен стоять на яйцах и чесать мост?

17. Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Нравится Показать список оценивших

18. Идёт конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране.

- Наверно никто не будет возражать, что радио изобрел Маркони.

- Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение радио Поповым. Все соглашаются.

- Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение этого двигателя русскими. Все опять соглашаются.

- Я утверждаю, что минет придумали французы ещё в 18 веке.

Продолжительная пауза и, наконец, русский делегат говорит:

- Позвольте, позвольте, у нас есть документ о том, что и минет был изобретен в России еще при Иване Грозном.

Читает письмо Ивана Грозного: "Хуй вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу" А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей.

19. Два педераста ругаются:

20. Удав говорит слону:

22. Два мужика встретились, и один другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь пидарасов видел?
- Нет, но я ебал мужика, который видел пидера.

23. Жена говорит мужу:
- Мне сегодня снился сон, будто бы Новый год, и у нас на елке растут хуи, а наверху - самый большой.
- Это был наверное мой?
- Нет, твой в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующее утро они просыпаются и муж говорит:
- А мне такой сон снился, что будто бы Новый год и стоит в лесу елка в три обхвата не обхватишь, а на каждой ветке по пизде растет, а на самом верху самая маленькая, самая опрятненькая.
- Это наверное была моя?
- Нет, в твоей елка стояла.

Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

25. Приходит мужик усталый домой с работы. Садится за стол и говорит жене:

- Милый, а волшебное слово сказать.

Нравится Показать список оценивших

28. Поспорили американцы, французы и русские, у кого больше матерятся. Приезжают во Францию на стройку и слышат:

- ТЫ ЧЕГО, БЛЯДЬ, СДЕЛАЛ?

Приехали в Америку:

Приезжают в Россию на стройку и слышат:

29. Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.

- Да не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой.

30. Идет мама с маленькой дочкой.

А сзади идет грузин и все это слышит. Грузин подходит и говорит матери:
- Купи ей арбуз - она поест , а заодно и попьет.
Дочь поворачивается к грузину:

32. Приехал иностранец в Москву. Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:

Иностранец продолжает по бумажке читать:

33. Встречаются два алкаша. Один другому жалуется:

- Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

34. Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику:
- Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее).
- Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже).
- А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

36. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

38. Маленький мальчик сидит на пороге дома. Мимо идет прохожий.

- Мальчик, вынеси мне стакан воды.

- Иди к ебене матери. Я ещё ходить не умею.

39. Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:

- Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом. приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?

Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей:

Нравится Показать список оценивших

40. Телефонный звонок.

- Алло, это прачечная?

41. У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:

Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.

Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:

42. Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:

- Нет, это сливочная.

- Это там. где сливки делают?

- Нет, это там, где говно сливают.

44. На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

- Простите, это вы сказали «еб твою мать»?

Тогда он поворачивается к другому соседу:

- Это не вы сказали «еб твою мать»?

«Да, — задумывается тот. — Значит, музыкой навеяло».

45. Старушка входит в переполненный ленинградский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

46. - Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.

- А какова ваша сексуальная жизнь?

- Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.

47. Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит:

49. Кончились у мужика черви. Что делать?

Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит. смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пиздатый жирный лещ".

50. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение .
Зашел в кабинку, поссал, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.

Нравится Показать список оценивших

- Девушка, вы выходите ?
Девушка:

- Девушка, вы сходите ?
Девушка:

- Может, вы вылазите ?
Девушка:

Следующий анекдот

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Я веган?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Я веган?"
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Нравится Показать список оценивших

Александр Шестаков

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы веган?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы веган
- Нет
Мужик раздражительно:
- Вы такие злые, это все от мяса

Нравится Показать список оценивших

Алексей Матков ответил Антону

Антон, directed by M. Night Shyamalan

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы перданули?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы перданули?
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Да. Увидел переделку под веганов.

Нравится Показать список оценивших

Антон Ткаченко ответил Алексею

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы обделались?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы обделались?
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Я

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
— бенисы будете?

Нравится Показать список оценивших

Виталий Штейн ответил Антону

Антон, Так слово за слово сосед получил по ебалу

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
- Спрашивайте

Нравится Показать список оценивших

Сидит веган в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Ты пидор" ?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Ты пидор " ?
- Нет
Веган успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Свинья охуенная тема?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Свинья охуенная тема? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Зря. А ведь свинья охуенная тема

Нравится Показать список оценивших

А оказалось, что музыкой навеяло

Нравится Показать список оценивших

Идет Штирлиц по коридору и слышит приближающиеся шаги.
"Простите, это не вы сказали "Еб твою мать"?" - подумал Штирлиц.
"Нет" - подумал Мюллер.

Нравится Показать список оценивших

Игорь Куба ответил Ане

Аня, ebin :DDD

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы набздел?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы набздел?
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит Набздела выгнали.

Нравится Показать список оценивших

Напомнило мне детскую сказку с одноимённым названием "Кто сказал "Еб твою мать?""

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, а он ему как раз.

Нравится Показать список оценивших

Любимейший анекдот. Постоянно его вспоминаю

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не у вас хуй видно?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не у вас хуй видно?
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Нравится Показать список оценивших

Александр Истомин

Приходит мужик в симфонический зал, а там шляпу повесить негде.

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Да, я.

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
- Да, я.
Мужик успокаивается

Нравится Показать список оценивших

Даниил Сумин ответил Дмитрию

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Млеешь, падла?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Млеешь, падла? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Нравится Показать список оценивших

Александр Истомин

Нравится Показать список оценивших

Сидит мужик в баре, слушает музыку, пьет виски. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не ваша макака мочит свой хвост в моем виски?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не ваша макака мочит свой хвост в моем виски?
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит запишу эту песню на диске

Нравится Показать список оценивших

Денис Сомов

Сидит мужик в симфоническом зале. Переворачивает его, а там - конь.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Лебединцев

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, Вы курите?
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
Показать полностью.
- Простите, Вы курите?
- Да
- А вот я на вейп перешёл. Парю где хочу, на 95% безвреднее сигарет, законом не запрещено.

Читайте также: