Анекдот про птичку жалко

Обновлено: 22.11.2024

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья:
-Ты кто?
А воробей отвечает:
-Я- орель!
Ворона:
-А почему такой маленький?
Воробей:
-Пиль, куриль,болель много!

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 05:09

Класс 4

добавлена сегодня в 04:52

Класс 0

добавлена сегодня в 04:48

5 октября .

Класс 0

добавлена сегодня в 03:54

5 октября День учителя!!

2 комментария

3 раза поделились

4 класса

Класс 0

добавлена вчера в 17:29

Класс 0

добавлена вчера в 16:39

Класс 0

добавлена вчера в 12:54

Класс 49

добавлена вчера в 12:07

Продам отростки Цикламена. 50 р. шт.

Читать дальше

Скрыть описание

Сохранить

Отменить

5 комментариев

1 раз поделились

12 классов

Класс 0

добавлена вчера в 12:07

18 комментариев

1 раз поделились

9 классов

Класс 0

добавлена вчера в 11:07

ТОМСК 9, 23 октября, 4 ноября 3000руб.включен проезд и экскурсии - деревянные кружева Томска, Губернаторский квартал, мужской монастырь (мощи святого Ф.Томского, набережная Томи, центр славянской культуры, необычные памятники - рублю, Чехову, любовнику, Воскресенская гора, музей истории города Томска, Университетская роща (ТГУ, каменные бабы, памятник основателям). Тел/ватсап 89069063673

0 комментариев

25 раз поделились

8 классов

Класс 0

загрузка

Всё 6 194

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Похожие анекдоты

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"Олечка:"Мы не едим мяса. Уже полгода. "Васечка:"Мы чистим зубы только раз в день."А Вовочка:"А мы мамку выгнали""Ты что,Вова,как же это?!""Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить -. извинииииите!

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа… Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

Следующий анекдот

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

добавлено: 3 года назад похожие

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докалупаться.

добавлено: 2 года назад похожие

Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!

добавлено: 4 года назад похожие

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

добавлено: 5 лет назад похожие

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

добавлено: 1 год назад похожие

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

добавлено: 2 года назад похожие

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

добавлено: 1 год назад похожие

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

добавлено: 2 года назад похожие

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

добавлено: 3 года назад похожие

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

добавлено: 3 года назад похожие

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

добавлено: 1 год назад похожие

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

добавлено: 5 лет назад похожие

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

добавлено: 4 года назад похожие

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

добавлено: 5 лет назад похожие

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

добавлено: 4 года назад похожие

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

добавлено: 3 года назад похожие

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

добавлено: 3 года назад похожие

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

добавлено: 3 года назад похожие

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

добавлено: 3 года назад похожие

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

добавлено: 1 год назад похожие

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: