Анекдот про программистов и лампочку

Обновлено: 04.11.2024

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

4 года назад

Похожие:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

добавлено: 4 года назад похожие

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

добавлено: 5 лет назад похожие

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- .
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

добавлено: 5 лет назад похожие

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 6 месяцев назад похожие

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

добавлено: 4 года назад похожие

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

добавлено: 3 года назад похожие

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин.
И у каждого лампочка во рту.

добавлено: 1 год назад похожие

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

добавлено: 3 года назад похожие

Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
- Во Мичурин, во дает.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!

добавлено: 4 года назад похожие

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

добавлено: 4 года назад похожие

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!

добавлено: 2 года назад похожие

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

добавлено: 2 года назад похожие

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

добавлено: 4 года назад похожие

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

добавлено: 3 года назад похожие

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для.
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

добавлено: 3 года назад похожие

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

добавлено: 4 месяца назад похожие

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

добавлено: 3 года назад похожие

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

добавлено: 4 года назад похожие

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит. В доме настоящего пожарного ниче не горит".

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

. чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.

. чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

. чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

. чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.

. чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление. Это
может занять несколько минут. »

. чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

. чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

. чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.

. чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.

. чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

. чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

. чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <F1>.

. чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.

. чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

Следующий анекдот

Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную

добавлено: 4 года назад похожие

- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

добавлено: 4 года назад похожие

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

добавлено: 1 год назад похожие

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день.

добавлено: 3 года назад похожие

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты лентяй!
- Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

добавлено: 4 года назад похожие

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

добавлено: 4 года назад похожие

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

добавлено: 5 лет назад похожие

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

добавлено: 4 года назад похожие

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

добавлено: 5 лет назад похожие

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь.
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три.
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!

добавлено: 3 года назад похожие

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать.

добавлено: 2 года назад похожие

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

добавлено: 4 года назад похожие

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите. берем один фужер вина. второй. максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива. второй. максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки. вторую. максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля. два. ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

добавлено: 4 года назад похожие

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

добавлено: 3 года назад похожие

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Объявление: "На плантацию ромашек требуется. Не требуется. Требуется. Не требуется. А да, требуются хорошие работники".

добавлено: 3 года назад похожие

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

добавлено: 3 года назад похожие

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

добавлено: 4 года назад похожие

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.

добавлено: 1 год назад похожие

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну. года три, наверное.
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну. год. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть.
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

добавлено: 5 лет назад похожие

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

добавлено: 1 год назад похожие

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

добавлено: 4 года назад похожие

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

добавлено: 4 года назад похожие

Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. но все они начинают с туалета.

добавлено: 3 года назад похожие

Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

добавлено: 4 года назад похожие

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

добавлено: 3 года назад похожие

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

добавлено: 4 года назад похожие

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

добавлено: 4 года назад похожие

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать.

добавлено: 2 года назад похожие

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

добавлено: 5 лет назад похожие

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

добавлено: 4 года назад похожие

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

добавлено: 5 лет назад похожие

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.

добавлено: 3 года назад похожие

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает.

добавлено: 3 года назад похожие

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

добавлено: 1 год назад похожие

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

добавлено: 4 года назад похожие

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

добавлено: 4 года назад похожие

- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Ну, все правильно, бережет энергию.

добавлено: 3 года назад похожие

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

добавлено: 3 года назад похожие

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

добавлено: 1 год назад похожие

В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.

добавлено: 2 года назад похожие

Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- Она же горячая!

добавлено: 2 года назад похожие

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

добавлено: 3 года назад похожие

- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
- Я как-то лампочку менял на потолке.
- А шпагат?
- Ну и стремянка разъехалась!

добавлено: 2 года назад похожие

Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу.

добавлено: 4 года назад похожие

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши лампочку и бери в рот"?

добавлено: 4 года назад похожие

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

добавлено: 1 год назад похожие

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: