Анекдот спи спокойно дорогой товарищ

Обновлено: 25.12.2024

***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал. Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

***
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
Археологи спрашивают:
- Ну что? Выяснили кто это?
- Аменхотеп XXIII.
- Как вы это узнали?!
- Сам признался.

***
Лектор читает лекцию для рабочих и говорит:
- Коммунизм уже на горизонте.
Один из слушателей задает вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

***
- Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!
- Рабинович, зачем вам самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге гречку дают. Каких-то полчаса лету - и я там!

***
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!

***
Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели - каждый день приносила с завода по одной детали. И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нет самовара!».

***
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в милицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

***
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 10 лет строгого режима.
1-я премия - встреча с юбиляром.

***
Однажды Ленину из провинции прислали телеграмму: «Шкрабы голодают».
- Это кто такие? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителей! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
- Вот, совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

***
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, что ему лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

***
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

***
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку и звонит Молотову:
- Слушай, товарищ Молотов, ты всё еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я.
- Нет, ничего, спи спокойно.
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько из них расстреляли?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а расстреляли двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
Сталин звонит Берии:
- Слушай, товарищ Берия, ты всё еще увлекаешься девочками?
- Нет, не очень. Так, иногда.
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно.
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому спокойно уснуть.

***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.

***
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.

***
В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- Правильно. И «мизинец» тоже с «М». Отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А ваша фамилия, товарищ Берия, с какой буквы начинается?
- С «Б», товарищ Сталин!
- Правильно. И «безымянный» тоже с «Б». Отрежем товарищу Берии безымянный палец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущев так побледнел?

***
После доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то выкрикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спросил?
Молчание.
- Кто спросил?
Молчание.
- Вот именно поэтому и мы молчали.

***
Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Рассматриваются варианты: «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев».

***
Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? На этот вопрос рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня травите».

***
Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

***
Умер Хрущев, попал на тот свет, т.е., в ад. Черт вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: «ТК».
- Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
- Да у нас тут все такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди «ТК», значит, «теоретик коммунизма». А вон Ленина в котле варят, у него тоже «ТК», значит, «творец коммунизма». А вон и Сталина кипятят, и у него «ТК», значит, «тиран коммунизма».
- Ну, а я кто?
- А ты просто «трепло кукурузное».

***
Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
- Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
- А хто еще такой Хойзингер?

***
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

***
Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

***
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев заглянув в бумажку и сказал:
- Могу.

***
Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

***
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, Васенька, когда вырастешь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо.
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?

***
Приехал Брежнев в США, ему там дали торжественный обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле. Он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Брежнев решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР. Всё то же самое - предлагают на рояле сыграть. Он говорит:
- Что ж я, дурак?
На что Брежнев отвечает:
- Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам. И спрашивает:
- А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
- Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

***
Фамилия Горбачев расшифровывается так: «Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!».

Следующий анекдот

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!».

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Наша жизнь — короткий период между " Cпи моя радость усни ." и " Спи спокойно дорогой товарищ ! ".

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.Призвался, спал мало — охранял.Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у когоденег нет.

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВПятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому — мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.В тот день дембеля облюбовали автопарк.Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: — «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»Перекур.В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» — художник из клуба и принес боевой листок.Дембеля почитали, похихикали и сказали:– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.— Так я не умею.— Ты только болтик закрутишь и все.Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть — …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.И конечно же он гуднул…Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.Дембеля были счастливы.Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:— Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:— Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:— Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.Дембеля радостно загоготали: — спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!Комбриг:— Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.Затем он обратился к художнику трущему ухо:— А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.Художник не услышал ни слова и громко переспросил:— А!? Товарищ полковник. Что!?— Мел принеси!— А?!— Мел. Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:— Ничего не надо, иди отдыхай…Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.Полковник:— Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.Комбриг:А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»Комбриг:— Кто-нибудь сомневается в моем слове?— Никак нет!— Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…Согласились все.Нас — остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.Потом ужасным голосом заорал: — Готовы. И махнул рукой в сторону штаба.Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали — вой раздирал не уши, а человека целиком.Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.Куда только подевались их лихость и кураж…Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.Как сейчас любят писать, смеркалось. потом совсем смерклось. потом стемнело. и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя — это отдельная история.С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нём она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает:— Что случилось?Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:— Ну, раз лежит с артритом — то это не очень страшно. — Да уж, ничего страшного. Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт — самый плохой из них.

Читайте также: