Командир роты обезьян анекдот
Обновлено: 25.12.2024
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
– Добавить в конце: ". при выходе из казармы".
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко–далеко, спрятаться глубоко–глубоко, сидеть тихо–тихо. Может, это любовь?
– Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию.
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!
– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси. "
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
из него выпадает чистый лист бумаги.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, –
жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава – монохромные, а для старшего – монолитные.
– Солдат я смотрю вы очень умный.
– Кто я?
– Ну не я же.
– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
– Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
– Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
– Пожалуйста.
– Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Ну вот, хорошо!
– А–а–а–а! Что вы делаете. Мне больно.
– Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем. Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
– А что мне теперь делать?
– Зачем у водородной бомбы парашют?
– Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YоuТubе.
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини–юбке, жакете – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
– Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
– А–а, "Аэрофлот"! . .
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
– Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
– Капитан Иванов! Хотите получить майора?
– Так точно!
– Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
Генерал заходит в казарму и говорит:
– Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
– Рады стараться товарищ генерал!
Двa другa:
– Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
– Кaк? Он же этот. кaк его. его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
– Неправильно! Одинаково.
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим.
Десантники–парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
– Я прыгать не буду!
– Это еще почему?
– Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
– Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
– . твою мать.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
– Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
– Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.
Сержант–чурка зовет солдата:
– Эй ты, обязьЯн, быстро сюда!
Солдат обиделся:
– Я не обезьян, товарищ сержант.
– Как не обязьЯн? Смотри, в Уставе написано: солдат обязьЯн выполнять распоряжения командира!
– Товарищ сержант, а вот тут написано, что командир обезьян! Смотрите: командир роты обезьян…
– Дай–ка сюда Устав. Нет, здесь написано: Командир. Роты обязьЯн.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
Следующий анекдот
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян. "
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— .
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян. "
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант.
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
— . роты обезян. "
Следующий анекдот
Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.
Выпуск: анекдоты повторные 06 июня 2013
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
Читайте также: