Анекдот про позу 69

Обновлено: 26.12.2024

добавлено: 4 года назад похожие - Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет. Меня там тошнит! добавлено: 1 год назад похожие Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ! добавлено: 1 год назад похожие Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. добавлено: 4 года назад похожие Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь. добавлено: 6 лет назад похожие Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь! добавлено: 2 года назад похожие Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. добавлено: 3 года назад похожие Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет. добавлено: 2 года назад похожие - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох. добавлено: 2 года назад похожие - А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин. выгодно!
- Какие 5 зернышек. кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка! добавлено: 4 года назад похожие - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай. добавлено: 1 год назад похожие Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра. добавлено: 2 года назад похожие - Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился? добавлено: 1 год назад похожие - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает? добавлено: 1 год назад похожие Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой. добавлено: 2 года назад похожие - Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США. добавлено: 1 год назад похожие - Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! добавлено: 3 года назад похожие Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? добавлено: 4 года назад похожие - Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. добавлено: 4 года назад похожие "Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. добавлено: 2 года назад похожие — Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего. добавлено: 3 года назад похожие Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой. добавлено: 3 года назад похожие Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов. добавлено: 1 год назад похожие — Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. добавлено: 3 года назад похожие

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

И все время такое чувство, что пора домой.

добавлено: 4 года назад похожие Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой! добавлено: 3 года назад похожие Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело". добавлено: 2 года назад похожие За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa.
— А вы купите стaртовый пистолет.
— .
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся.
— .
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит". Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок. Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Следующий анекдот

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
– 355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя в жопе армяне в нарды играют