Скажи спасибо что не гавкаешь анекдот

Обновлено: 25.12.2024

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а я черный.
- Сына, после той свинг-вечеринки скажи спасибо, что не гавкаешь.

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а у меня на жопе тавро "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай"?
- Понимаешь сына, когда мы жили ещё в Нью-Йорке, нам пришла в голову идея купить ранчо. И тут все заверте.

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а я черный.
- Петрович, заебал, блядь, иди от мазута отмывайся!

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а я черный.
- Не "чёрный" а афромосквич!

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а я черный.
- Я не мама.
- Да вас пидоров хуй разберешь.

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а я черный.
- Главное сынок, чтобы ты учился хорошо.

- Мама, отчего так: ты белая, папа белый, а я черный.
- Блядь, ОНО ещё и разговаривает!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее.
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает.

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 4939 1

В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые. Подошел он к матери и спрашивает:
- Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый… все белые, а я чёрный?
Мать вздыхая:
- Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь…

вечеринка, негр, Лай, собака, мальчик, дети 20.09.2012

Комментарии к анекдоту:

Порядок вывода комментариев:

Василий (28.02.2020 17:08)

Когда впервые прочёл этот анекдот, то там где я его впервые читал, значилось, что это анекдот про Барака Обаму. Типа он же только на половину чернокожий. )

На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его. Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

Жил-был один мальчик, который родился с гайкой вместо пупка.
Чуть повзрослев, он спросил у своих родителей, почему у всех ребят во дворе пупки обычные, а у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
И вот исполнилось, теперь уже не мальчику, а юноше — 14 лет. И прямо на свой день рождения, он снова спросил у родителей, почему у него вместо пупка — гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему исполнится 18 лет.
Спустя 4 года, когда молодому человеку исполнилось 18 лет, он в очередной раз спросил и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растёт большая пальма, а под пальмой той зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на тот остров. Нашёл он пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он не долго думая, открутил гайку этим ключом и. у него отвалилась ЖОПА.

Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети - мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
— Но у неё же течка! – вспоминает жена.
— Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
— Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
— А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
— У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: “Господи Иисусе!".
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?.
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу. ”

— У меня сестра 10-го мальчика родила!
— Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
— 10-го мая.

Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке.

Толстому и чумазому мальчику удалось стать победителем сразу двух конкурсов: неряха года и ряха года.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было.

Мальчик. 6 лет. Говорит:
— У женя жена есть в детском саду — Алёна!
Отец:
— Прям так именно жена, а не просто подруга?
Мальчик:
— Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Тётя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньёй обозвал, собака этакая.

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

— Что имеет 4 ноги и 1 руку?
— Ротвейлер на детской площадке.

Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
— Смотри, Мама, я белый мальчик!
Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
— Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
— Смотри бабушка, я белый мальчик!
Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
— Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
Мальчик отвечает:
— Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!

Малыш говорит своему папе:
— Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не стоило покупать.

Следующий анекдот

- Мама, вот ты белая, папа китаец, а я негр. Как такое может быть?
- Ой, сынок, той ночью было такое. Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.

Следующий анекдот

Про PWC: Сидит себе чабан, пасет овец. Подъезжает к нему Мерседес,
выходят из него черти при галстуках и говорят: "Дед, давай мы тебе овец
пересчитаем, ты нам за это одну отдашь!" Ну дед согласился, тащат они
овцу к машине, тут чабан и говорит:"Давайте, я отгадаю, кто вы такие, вы
вернете то, что взяли." Вы, говорит из PriceWaterhouseCoopers, потому
что: 1. Вас никто не звал.
2. Вы дали мне абсолютно ненужные данные.
3. Вы ни хуя не разбираетесь в предмете - поставьте собаку на место!

Читайте также: