Шутка про деда мороза и ручку
Обновлено: 04.11.2024
5 лет назад
Похожие:
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз: — М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
добавлено: 2 года назад похожиеНа детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
- Хм. Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу?
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Что, у тебя нет своей?!
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело. Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах.
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
добавлено: 1 год назад похожиеНовоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний.
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня.
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Совет от дочери
У меня есть дочь, ей 5 лет. Скоро новый год и мы с женой сказали ей, что нужно написать письмо Деду Морозу с тем, что ты хочешь на этот праздник, а потом положить его под подушку. Дед Мороз его заберёт и прочитает, а 31ого числа он положит ей его под елку.
Но т. к ребёнок ещё не совсем понимает сколько нужно ждать до НГ, то каждый раз об этом спрашивает, на что моя жена ей отвечает, что ты поспишь много много дней и вот тогда, он тебе этот подарок и подарит.
А сегодня, ко мне подошла дочка и спросила у меня-папа, а ты что хочешь на новый год от Деда Мороза?
Я сказал- не знаю, пусть он сам решит, что мне подарить.
На что она мне отвечает- тебе нужно написать ему письмо и положить под подушку ,и когда ты поспишь в последний раз, он подарит тебе подарок.
Следующий анекдот
В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю.
Увеличь зарплату! Как я потерял доверие к Деду Морозу.
Январь 1959 года, детская "елка" на открытом воздухе в парке Сокольники. Температура этого самого открытого воздуха - градусов 20 ниже нуля. Я, мелкий пацаненок, стою так, что мне видно, что происходит на деревянном помосте и немного видно, что творится за кулисами. Вот злой Волк ознакомил зрителей со своими планами по поимке и дальнейшему поеданию Снегурочки и ее любимого Зайца. Проорав положенное, Волк уходит за кулисы, поднимает маску, достает из-под шкуры четвертинку водки и делает хороший глоток. Ну, воспринимаю как должное. Волк плохой, он еще не то может себе позволить. Но когда волчара протягивает четвертинку подошедшему Деду Морозу, а тот с благодарностью "добивает" остаток, моя система ценностей начинает стремительно рушиться. Я рыдаю и тяну отца прочь от этого страшного места. С тех пор на протяжении нескольких лет новогодние подарки я получал только от Снегурочки.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском! Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ***, распахнул свой кафтан и под ним только плавки. За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза. Быстрые извинения. Сын в шоке. Жена тоже.
В Новый год всем хочется чуда, даже взрослым, что уже говорить о детях.
Знакомые рассказали историю. Их дочке 12 лет, девочка почти с меня ростом, учится в обычной минской школе, ходит на кружки и секции. В общем, обычная хорошая девочка из хорошей семьи. Несколько дней назад они задались вопросом: может, наконец, поговорить с ней о. о том, что Деда Мороза не существует?
— Даша, а вот некоторые говорят, что Деда Мороза не существует.
— Ну да, у нас в школе тоже так говорили ребята.
— Ну а ты сама-то как думаешь?
— Мам, ну посуди сама: полночь, в доме никого нет, а подарки под ёлкой появляются! Конечно он существует.
Пришлось им и в этом году играть в прятки.
Верьте в чудеса!
Решительный Дед Мороз
Как правильно писать письмо Деду Морозу.
Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.
Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
- У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.
- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!
- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва.
- Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
- Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!
- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
9 месяцев назад
Письмо деду Морозу
Дедушка Мороз, я весь год вела себя почти хорошо. Принеси мне, пожалуйста, бутылку белого полусухого. Больше ничего не надо. Виноград и сыр я куплю сама.
Если честно, я была бы даже рада, если бы ты кое-что унес. У меня тут куча всякого, что мне больше не нужно, а кому-то, может, и сгодится. Да и вообще, отдавать же лучше, чем получать. Тебе ли не знать, дедушка.
Вот, к примеру, я радостно отделалась бы от тонны салатиков и закусок, которыми меня угрожает снабдить мама. Она каждый год делает четыре таза с оливье, шестнадцать ведер холодца, селедку под шубой XXXL, а пельмени перестает лепить только тогда, когда досчитает до тысячи. Главное не сбиться, потому что иначе придется начинать счет заново. Съесть это всё она не в состоянии, так что большую часть приносит мне. А я столько не могу, я начинаю толстеть, не доев и половины!
Кстати, хорошо что вспомнила о еде. У меня есть несколько лишних килограммов, вот тут, сбоку, и с другого боку тоже, в общей сложности пять или шесть кг. Давай для ровного счета будем считать, что восемь. Забери их пожалуйста, дедушка. Унеси каким-нибудь бедным моделям, у которых анорексия. Пусть берут, сколько им надо, если будет мало – скажи, после праздников будет ещё. Я поделюсь. Ты же знаешь, меня с детского сада так воспитывали, что надо делиться.
Еще я нашла у себя в шевелюре седой волос. Ну, знаешь, краска слезла, а там седина. Что за дела, дедушка? Вот у тебя борода совсем седая, ты меня, наверное, поймешь. Ты представь, что у тебя Снегурка возьмет и поседеет. Ужас, правда? Если тебе не трудно, забери ее. Седину, то есть, забери. Можешь оставить ее себе. Тебе седина идет. Нам со Снегуркой – нет. Забери, забери, умоляю!
Седина в волосах – это все от стресса и нервов. Поработаешь с этими людьми, с журналистами, с заказчиками, с пиар-отделом – и поседеешь. Да это еще полбеды, тут бы лысеть не начать. Я с трудом сдерживаюсь на планерках, чтобы не выдергивать волосы клочьями.
Дедушка, скажи, почему ты такой седой? Ты тоже с ними работал. Или тебе утреников в моем детском саду хватило.
Вот опять же, пока вспомнила. Дедушка, пожалуйста-препожалуйста, забери всех мудаков! У меня тут целый список, дедушка, я тебе вручу при личной встрече. Ты своих добавишь, если я кого забуду. Если тебе не трудно, собери их всех в мешок и унеси к себе на север. Кстати, что едят белые медведи.
И мизантропию мою, если не тяжело, захвати. Не помню, в каком году ты мне ее принес, но мне столько не надо. Оставь мне чуть-чуть, чтоб родные не волновались, что меня подменили. Да она все равно вся в твой мешок и не войдет.
Кстати! Если тебе мешки нужны, возьми мои, которые под глазами! У меня через год все равно новые будут.
Приходи скорее, дедушка. Я для тебя уже стишок выучила. И елочку сама украсила. И на окне у меня гирлянды висят. Я тебе покажу, тебе понравится.
Ты главное не забудь: белое полусухое. Можно две бутылки. Сядем с тобой, закапаем по чуть-чуть. Я тебя сыром угощу. Салаты мамины поможешь сожрать. Ты холодец любишь? У меня будет ведер десять, не меньше.
Письма Деду Морозу
Следующий анекдот
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ.
Письмо Деду Морозу
Ой ты, гой еси, хрыч старый. Небось, тусишь в клубе со Снегурочкой? Или двумя? А ведь тебе давно не восемнадцать, смотри аккуратно, еще загнёшься к овощу всезнающему огородному.
Что за наезды? Ну а как ты хотел. Где зима? Где бабы снежные с морковками вместо носа? Где мужики-снеговики с петардами вместо…ну ты понял.
Давеча слышал, как дитятко четырехлетнее тебя материло, в лужу вступив. Главное, так затейливо, даже вороны заткнулись. Пожалел бы мелочь пузатую, побаловал бы морозцем ядрёным да снежком пушистым.
Что? Глобальное потепление? Да отключи подачу горячего воздуха. Делов-то – вентиль перекрыть. Ну а теперь к делу.
По первости хочу попросить за людей недобрых, странных да ехидных.
Подари в Новом году чиновникам и депутатам вороватым – Грэтту Нюрнберг в кошмары ночные да ОМОН в кабинеты рабочие. Пакостникам мелким, сплетникам и завистникам пущай зарплату Почта России доставляет. Глядишь, пока деньги придут, одумаются.
Соседям неадекватным – в квартиру табор цыганский, гаишникам, на руку нечистым, – в начальники тёщу лютую. Певцам да певицам фанерным – гонорары листками кленовыми, Пугачёвой – Галкина помоложе, Баскову – новую шарманку, этой достал уже всех, Бузовой - тут пас, ей что ни сделай - петь начинает.
Кстати, люду толерантному можешь подкинуть в мужья да жены тех, о ком выше молвил. Совет им, как говорится, да любовь проникновенную и глубокую.
А вот теперь просить буду за народ честной необдубашенный, сиречь, людей хороших.
Дай в новом году молодцам неженатым девиц красных, умных да хозяйственных с красотою естественной. И без губ аки попки куриные и силикона в губах и иных местах, глазу приятственных.
Девицам незамужним пошли молодцев ладных да справных, сильных да заботливых, а не странность хипстерскую и ей подобную.
Парам семейным – благоденствия, детишек поболе, и чтобы чиновники материнский капитал не п… (уводили незаметно). А еще хором светлых да просторных.
Детишкам – игрушек затейливых да безопасных, и наших, а не чудеса из земель мадэчинских. Давеча видел самолёт, который пропеллером стреляет. Это ж как должно было китайчонка торкнуть, чтобы он до такой странности додумался?
Здоровья прошу для всех и настроения задорного, неба чистого и достатка денежного, счастья личного и начальства адекватного. В общем, всего им самого хорошего, да поболе, поболе.
За сим искренне твой.
И с Новым годом вас, друзья.
Автор: Андрей Авдей
Дедушка Мороз, попробуй не хитрить!
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 9 месяцев назадДевчонка далеко пойдёт :)
Письмо дошло
Письмо Дедушке Морозу.
У меня подруга аниматор. И вот какие письма писали дети на одном из праздников Деду Морозу.
Они ещё писать не научились, но в головах у них сплошная дурь. Кроме котика. и морковок. Да.
Показать полностью 6 2 года назадПравильно загадывайте
Подарок на рождество
- Дорогой Санта, я хочу братика на Рождество! Спасибо, Лили.
- Адло, полиция, в моем дому злоумышленник!
Читайте также: