Сфотографируй меня за деревом анекдот
Обновлено: 04.11.2024
* * *
У грузина спрашивают:
- Гоги, ты любишь помидоры?
- Кушать люблю, а так - нет.
* * *
Грузин на улице пристает к девушке:
- Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!
* * *
Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, говорят, что ты себе самолет купил?
- Да, Вано, купил. Очень удобная вещь.
- А сколько стоит?
- Сто миллионов.
- Вах, какие большие деньги! Это же целый месяц работать надо!
* * *
Приходит женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет, а там за сидит грузин в белом халате.
Женщина говорит:
- Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом, я не испытываю никаких ощущений.
Грузин говорит:
- Раздэвайтэс, ложитэс!
Женщина разделась, легла. Грузин занялся с ней сексом, спрашивает:
- Ну что?
- Нет, ничего не чувствую.
Грузин кричит:
- Вано, иды сюда, папробуй!
Приходит второй грузин в белом халате, тоже занимается сексом с женщиной. Женщина говорит:
- Все равно ничего не чувствую..
Грузин говорит:
- Да, жэнщина, вам правда надо к сэксопатологу!
- А ВЫ ТОГДА КТО?
- Да мы тут красым, белым.
Идут на рыбалку дед и внук. Внук смотрит по речке через которую они проходили плывет говно.
Внук спрашивает:
- А почему здесь говно плавает?
- Жила значит здесь принцесса и был у нее принц и ушёл он на войну , и не дождалась она его и спрыгнула со скалы.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу, насрал кто-то. Не надо срать где попало.
Следующий анекдот
Комментировать анекдот №27400
Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: "А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева
и говорю: "А вот он - я, однако!"
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты на все случаи жизни
вернуться к странице
Тимур Юсупов запись закреплена
Следующий анекдот
— А на какую камеру вы снимаете?
— Канон 5д..
— А мы все равно незнаем что это такое.
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в коридоре молча наблюдают следующую картину:
В комнате двое молодых людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный фотоаппарат. Первый раскручивается на стуле, "фотограф" начинает его увлеченно фотографировать с разными ракурсами.
После этого "фотограф" просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они замечают изумленную толпу и смущаются.
Поскольку до этого они считались нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник вопрос:
- А зачем.
В ответ прозвучало:
- Мы, это тут, объективы сравниваем на качество съемки в движении. :-)
***
Встречаются два фотографа, один другому с таким уважением говорит:
- Ты знаешь у меня знакомый коллега фотограф есть, так он даже консервы открывает при красном свете,
- Зачем - говорит другой ,
- А чтоб не испортились. :-)
- А это у твоей жены профессиональная камера?
- Полупрофессиональная.
- И в ней всё вручную надо выставлять, выдержки там всякие?
Вывод: профессиональная камера – это когда всё само собой происходит и получается шедевр. А вот в полупрофессиональной придётся попотеть – выдержки там всякие…
===
- Мы на корпоратив пригласили твою жену фотографировать.
- Да, я в курсе.
- Только ты ей передай, что у нас дресс-код: вечернее платье, шпильки, все дела…
Вывод: "женафотограф" – она как «женщина-кошка» в американских фильмах: на каблуках способна на позы, которые трезвым людям и не снились. И, конечно же, у неё к каждому вечернему платью есть подходящий фото-рюкзак со стразами.
===
- А Вы нам позы подскажете?
Вывод: в услуги базовой модели "женафотограф" включена Камасутра для неопытных моделей.
===
По субботам муж варит сыну кашу вместо меня, потому что я снимаю свадьбу. А после третей каши сын едет к бабушке на выходные.
И к профессиональной деформации личности муж тоже привык. Если он просит снять куртку или обувь, велика вероятность того, что я тупо её сфотографирую.
Я не ношу гипер-супер-брендовую одежду, равнодушна к ювелирке, но как только близится любой праздник, я понимаю, что кошельку моего мужа придётся облегчиться на куда более значительную сумму, чем если бы он мне подарил колечко или браслетик.
В путешествиях мужу приходится смириться с тем, что ручная кладь тяжелее, чем основной багаж. Ведь в путешествие надо взять объективы на все случаи жизни, штативы, фильтры, вспышки, отражатели, тросики, пультики…
Читайте также: