Мальчики не все сразу анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Последний раз редактировалось mike-y-k; 02.10.2021 в 16:34 . Причина: немного синтаксис, орфография, оформление,…

-Mike- (04.10.2021), 7evgen7 (Вчера), abbat99 (04.10.2021), alexp67 (Вчера), baginas50 (04.10.2021), baiderin (04.10.2021), bordodynov (04.10.2021), dimmich (02.10.2021), emos (Сегодня), FOLKSDOICH (02.10.2021), genao (Сегодня), igor1000 (03.10.2021), kartoshk (02.10.2021), Kuzyma (04.10.2021), lotik (04.10.2021), MonstR007 (04.10.2021), moskalyov (04.10.2021), pisetsky (04.10.2021), pt200 (04.10.2021), serg_42 (03.10.2021), shevcha (02.10.2021), shura8342 (04.10.2021), Starichok51 (Вчера), Ан-162 (04.10.2021), Андрон58 (04.10.2021)

Следующий анекдот

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Конечно можем. А вы где?
- В тюрьме.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего "вконтакте", что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! .
- Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас

Изнасилованная женщина обратилась в полицию, там оперативно провели расследование и предложили ей на опознание четырёх мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было, и я не разглядела лицо. Но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

Едут Янукович с Азаровым в автомобиле и видят старую, полуразрушенную школу. Янукович говорит:
- Николай, перечисли сюда миллион гривен на ремонт.
Едут дальше, смотрят: забор с колючей проволокой, вышки, фонари не горят, колония. Янукович говорит:
- А сюда перечисли 15 миллионов гривен.
Азаров интересуется:
- А что так: на школу один миллион, а на колонию - пятнадцать?
- А ты что, Коля, думаешь, когда Юлька выйдет, то вона нас за парты посадыть.

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину:
- За штуку до города довезёшь?
- Да вы что!?
- А за три-четыре?
- Садитесь.
Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все, хором:
- СПА-СИ-БО!

Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу ем. Тут внук подходит и спрашивает:
- Бабуля, ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было. "

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Да так, щука твоя звонила. Сказала, что уже с икрой.

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова лифтёра. Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украиньскою мовой, наткните "один", если вы говорите по-русски, нажмите "два".
Парень подумал и нажал на "два". Слышит:
- Ну шо, москальку, застряв?

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.

Приходит Рабинович в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил: жену в задницу трахнул. Это очень большой грех?
- Да-а-а, Яков, да ты шалун - большой это грех! - отвечает ребе.
- А есть ли возможность его каким-либо образом искупить?
- Есто только одно средство: ты берёшь автоматическую винтовку, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одно араба - грех тут же списывается.
На следующей неделе Рабинович приходит снова и снова жене в задницу зарядил.
- Ну, и чего ты ко мне пришёл? - спрашивает его ребе. - Похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то, что я тебе в прошлый раз посоветовал - твой грех автоматически спишется.
Спустя пару месяцев прибегает к ребе жена Рабиновича Сара и начинает возмущаться:
- Вот скажите, ребе, что за наглость и беспардонность. Урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу.

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Красную Шапочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а оказалось, что линзы от телескопа.

Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала:
— Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту.
Шапка, не открывая глаз, бормочет:
— Мальчики, только не все сразу.

Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке.
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду. Сиротой хочешь остаться?!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
— Нет!
— А ну , косой! Иди—ка еще раз сюда!

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Красная шапочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы?
— А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: — Либо слияние, либо поглощение.

Анекдоты > Красная шапочка

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один. - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Читайте также: