Анекдот про пол карасика
Обновлено: 04.11.2024
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
Следующий анекдот
Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин. Васька, отдай корову .
Выпуск: анекдоты остальные 24 ноября 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Приехали в Австралию два наркомана, один увидел кенгуру .
- Прикинь Колян, какая у них "трава", раз такие кузнечики !
Цитата ( Larzz 16 марта 2009, 17:30)Резонно, особенно если спать на животе Moderator
HEAVY METAL MANIAC
Cообщений: 27 857
Cообщений: 3 598
HEAVY METAL MANIAC
Cообщений: 27 857
HEAVY METAL MANIAC
Cообщений: 27 857
Анекдот с бородищщей. Просто сегодня напомнили, очень смеялся.
Зима. Спят два медведя в берлоге. Одному медведю что-то приснилось, ну он во сне "присунул на пол-карасика" своему приятелю. Тут на беду заяц провалился в берлогу, смотрит - медведь с медведем "спят по-настоящему". Один медведь проснулся, увидел зайца, осознал всю щекотливость ситуации, понял, что заяц всем в лесу растреплет про это и кинулся за ним. Заяц выскочил из берлоги, медведь за ним - бегут по лесу, медведь потихоньку зайца настигает, вот-вот зубами за хвост схватит. Заяц вылетает к реке и ныряет в прорубь, медведь тут же влетает по пояс в воду, лапой хватает и вытаскивает . бобра.
- Зайца видал?
- С пидорасами не разговариваю!
Глаза б мои не видели.
Cообщений: 14 890
Тоже бородатые. вспомнились.
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить из кольта. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. В салуне-гробовая тишина. После чего встаёт старый, седой ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Cынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
-------
Занимаются парочка наркоманов сексом, в классической позе (он сверху). При этом в зубах у парня тлеет косячок и чувак засыпает. Вдруг горячий пепел падает подруге прямо на сосок. Она кричит - А-а-а-а.
Парень резко просыпается и с гордостью: "Да, я такой!".
Cообщений: 2 796
вот тоже вспомнил, любимый мною Сашкин анек))
ахтунк - ненорм лексикон!
Поспорили финн, норвежец и русский, у кого морозы круче.
Финн говорит - у наааас, в Хельсинки, поот Нооофый Готт выходишь на улиццу с бокалом шампанского. Оно пусссыриттся, пуссырьки в воссдухе мерзнут и паттают с таким ссфуком (напевает мелодию Gingle Bells)
Норвежец - а у нас, выходишь зимой на крыльцо со стаканом грога. Выпиваешь, а остатки сразу на стенках замерзают и получаются картины, прямо как у Пикассо.
Русский - это все хня. У нас в Сибири, вываливаешься на крыльцо по малой нужде, рубаху задерешь, пузо почешешь и крикнешь так радостно - "Эх ПИЗДЕЦ какой. " И что самое удивительное - слова пролетают метров 100, замерзают и падают на землю. А потом приходит весна, снег тает и до самой следующей зимы по все России такой легкий пиздежь стелется.
(рассказан Дусером на концерте в питерском клубе "Спартак")
кто ангины и простуды лечит лучше, чем микстура.
Цитата ( Kondrat 19 марта 2009, 15:31)Анекдот с бородищщей. Просто сегодня напомнили, очень смеялся.
Зима. Спят два медведя в берлоге. Одному медведю что-то приснилось, ну он во сне "присунул на пол-карасика" своему приятелю. Тут на беду заяц провалился в берлогу, смотрит - медведь с медведем "спят по-настоящему". Один медведь проснулся, увидел зайца, осознал всю щекотливость ситуации, понял, что заяц всем в лесу растреплет про это и кинулся за ним. Заяц выскочил из берлоги, медведь за ним - бегут по лесу, медведь потихоньку зайца настигает, вот-вот зубами за хвост схватит. Заяц вылетает к реке и ныряет в прорубь, медведь тут же влетает по пояс в воду, лапой хватает и вытаскивает . бобра.
- Зайца видал?
- С пидорасами не разговариваю!
Следующий анекдот
Анекдоты про карасей
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост. А была бы шерсть, были бы блохи!
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды.
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом.
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём:D
Карась
Как на новом месте?
Вампюр
Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!
Вампюр
Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.
Вампюр
Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.
Вампюр
Раньше думал, что такое только в сказках бывает)
Surg&Lurg (12:53:34 9/10/2007)
что случилось у тебя??
Маринка (12:53:43 9/10/2007)
у меня цирк очередной
Surg&Lurg (12:53:51 9/10/2007)
чево??
Маринка (12:53:54 9/10/2007)
у меня мужик вчера съездил на рыбалку, привез трех щучек и 18 карасиков. живых. пустил их ванную. и теперь они там сцуки живут
Surg&Lurg (12:54:12 9/10/2007)
пиздец!!
Маринка (12:54:15 9/10/2007)
точнее щуки от разрыва сердца скончались за полчаса. а эти 18 тварей плавают. я даже умытся не могу. только в раковине на кухне. а этот поганец их кормит. представляешь?
Маринка (12:54:44 9/10/2007)
а я чтоб помытся должна сначала их ласково сачком для бабочек их выловить в тазик. и все ихово гавно из ванной вымыть.. а он спрашивает: а ты им водичку поменяла. а я не могу убить.
Surg&Lurg (12:58:26 9/10/2007)
тада убей мужика )
Новый русский шел с бара в хлам пьяный его монтажкой по голове огрели, обули до трусов и мерс угнали тот еле добрался до телефона автомата позвонил братве рассказал те ему стрелку
забили на следующий день. Приходит он на стрелку смотрит его мерс стоит рядом братва паренька держит, в его цепях и кольцах. Говорят пареньку:
- Ну че, браток, попал ты, щас вещи с рук на руки человеку передашь, а потом в Москву реку карасей кормить поедешь.
- Кому, этому пид@ру?
- Ну-ка, поясни за разговор.
- Иду я вчера мимо бара смотрю мужик стоит бухой в хлам о мерс оперся, ну я его в ж*пу вы@бал кольца снял, мерс забрал.
Подходит новый русский к мерсу посмотрел, по колесам попинал, кольца померял и говорит:BR>
- Не братва, эта не моя машина да и кольца маловаты.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Запустили в пруд селедку
В пруду жили караси
Караси е@ут селедку
Получилась иваси
Читайте также: