Анекдот байден и путин
Обновлено: 22.11.2024
Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.
- ← ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в.
- - С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х. →
Следующий анекдот
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.
Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.
Президент США Байден заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В.Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.
На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.
В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.
Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза…
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
Американский журналист спрашивает Путина:
— У вас уже есть преемник?
— Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.
Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
— Когда Украина сможет вступить в НАТО?
— Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То-есть никогда!
Главная задача Байдена на переговорах с Путиным — не заснуть.
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский?
— Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — Всё время про Аляску говорили.
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин — с тренером по дзюдо.
Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют "чрезвычайную угрозу" для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России…
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.
Путин ответил Байдену: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Помолчав, еще добавил: "Говоришь на меня, переводишь на себя". А на предстоящих переговорах планируется высказать: "Жадина говядина и Соленый огурец".
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.
Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.
Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода — и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
Разные нынче дуют ветра. Одних президентов сдувает с трапа самолета, других заносит в тайгу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
Простые американцы — Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие — возмущены словами Байдена о Путине.
По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным — он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.
Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
— А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
— Нет, не верю.
— А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
— А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
— Верю.
— А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
— Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
Путин ответил Байдену фразой "кто как обзывается, тот так и называется".
Но нам рассказали не всё — для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
Прочёл, новость "Псаки: Байден не сожалеет о резких словах в адрес Путина".
Я вас умоляю — старичелло "бидон" давно уже к чертям забыл об этой своей невинной реплике.
Ему просто всё пофиг.
Оставьте больного дедушку в покое!
— Вот как Байден крут: только пару слов сказал — и рубль тут же упал!
— Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет — а рубль упадет…
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
"Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!"— добавил Путин после ухода журналистов…
Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…
Какая разница, что ляпнет Байден!? Сейчас весь мир следит за тем, что скажет Путин!
Скоро на автомобилях страны наклейка "Байден ЧМО" и доллар по 200 руб.
Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России.
Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет — то уснет!
Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным. Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка: "Ты у меня четвёртый".
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Трамп, покидая Белый дом, оставил Байдену записку: "Не забудь поливать цветы и выносить мусор. Буду через 4 года".
Удивительное — рядом.
В США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена.
Ждут информацию о тех, которые смотрели инаугурацию по почте.
Миллионы граждан с интересом смотрели в прямом эфире инаугурацию Байдена. А вдруг он закашляется, или укакается, или его пристрелят…
Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?
— Вы за Байдена или за Трампа?
— Я за попкорном!
Янукович дал Байдену ряд полезных советов, главный из которых "купить поскорее авиабилет до Ростова-на-Дону".
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Трамп, конечно, лошара. Ворочает миллионами, а прикупить какой-нибудь раритетный броневичок пожмотничал.
Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.
- ← ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в.
- - С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х. →
Ещё анекдоты про Путина
27.09.2021 | Про ПутинаФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.
20.09.2021 | Про ПутинаПротив умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.
19.09.2021 | Про ПутинаЭто вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
19.09.2021 | Про ПутинаПутин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.
09.09.2021 | Про ПутинаГоворят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
06.09.2021 | Про ПутинаПеред выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
06.09.2021 | Про ПутинаУважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
- Академию Генштаба окончил?
- Нет.
- Академию рода войск?
- Нет.
- Военное образование вообще есть?
- Нет.
- Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
- Нет.
- За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
- Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы.
- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?
- В РПЦ заявили о возможности исправления "жития митрополита Филиппа" после СЛОВ Путина.
- АБСОЛЮТНЫЙ МОНАРХ Людовик 14, со своим "государство - это Я!" может только курить в сторонке. Во всяком случае, "жития. " после его СЛОВ церковь не меняла.
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
31.08.2021 | Про ПутинаИнтересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?
26.08.2021 | Про ПутинаЛюди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
26.08.2021 | Про ПутинаТолько позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа.
19.08.2021 | Про ПутинаА ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать.
16.08.2021 | Про ПутинаПутин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.
- Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
- Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Патриарх Кирилл – это поп-звезда, президент Путин - это рок.
26.07.2021 | Про ПутинаСначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.
22.07.2021 | Про Путина- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
17.07.2021 | Про ПутинаНадеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
17.07.2021 | Про ПутинаРосстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.
Ещё анекдоты про Путина
14.07.2021 | Про ПутинаЭто хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.
13.07.2021 | Про ПутинаПутин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
11.07.2021 | Про ПутинаБайден позвонил Путину, чтобы узнать, что было в Женеве.
09.07.2021 | Про ПутинаЕсли не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.
08.07.2021 | Про Путина- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот. а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации.
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
03.07.2021 | Про Путина- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.
02.07.2021 | Про ПутинаВо время прямой линии с Путиным быстро решаются многие проблемы россиян. Вот, если бы В.В. каждый день был таким прямолинейным…
01.07.2021 | Про ПутинаГраждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
27.06.2021 | Про ПутинаНа встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".
21.06.2021 | Про Путина- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!
Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин - это босс, правитель России.
А Байден - лишь временный слуга всяких американцев.
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.
17.06.2021 | Про ПутинаПутин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте - значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:
- Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
- Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
- Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
- Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
- Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
- Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
- Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии?
- М-да. поймал ты меня, - говорит Путин Пескову. – Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора. и я беру всё!
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
17.06.2021 | Про ПутинаГлавный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!
17.06.2021 | Про ПутинаПутин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.
Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.
Главная задача Байдена на переговорах с Путиным - не заснуть.
31.05.2021 | Про Путина- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Читайте также: