У генерала свой сын есть анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Примета:
Как встретишь тысячелетие, так его и проведёшь.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, у генерала свой сын есть.
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
«электричество»?
- Ну-у…
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся. на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь. там ВСЕ УМЕРЛИ!
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Анекдот:
Сын полковника спрашивает отца:
- Папа, а я буду лейтенантом?
- Будешь сынок.
- А майором?
- Будешь сынок.
- А полковником, как ты?
- Будешь сынок.
- А генералом буду?
- Нет сынок.
- Почему папа?
- У генерала свои дети есть.
В очередной раз столкнулся с людской ограниченностью. Раньше это бесило, теперь скорее огорчает. Чем-то похоже на чувство когда видишь очень неухоженную и неопрятную женщину, которая изначально вполне симпатична, просто совсем за собой не следит. Но в примере с женщиной - всем сразу все понятно. И сама она скорее всего понимает что так нельзя, просто привычки и комплексы сильнее. А ограниченность сразу не видна. Более того ограниченных людей много и в какой-то момент может сложиться впечатление что это нормально. Но самое страшное даже не это. А то что это заразно. Ограниченный человек придумает 100 оттупок чтобы не делать то что надо, а потом придумает 100 насмешек над тем, кто таки начал это делать. И если у того человека ничего не получится, он с радостью скажет "Ну я же тебе говорил, что ничего не выйдет!". И у того человека могут опуститься руки, потому что очень сложно верить, если вокруг все говорят что ничего не получится. И станет на одного ограниченного больше. И уже вместе они будут держаться за свою ограниченность, а про успешных людей говорить что "Им просто повезло". И очень сложно ограниченному человеку понять что все ограничения этого мира только в голове. Что возможно все, стоит только захотеть и поверить. И как им это объяснить я не знаю.
Имеющий Веру с горчичное зерно может двигать горы. Деревья повинуясь его Воле с корнями бросятся в океан. (с)
Это не просто слова. Это инструкция. Но кому-то проще считать это просто словами.
Следующий анекдот
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап.
Следующий анекдот
Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
— Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала Харечко свой сын есть…
Похожие анекдоты
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой. " Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано:— Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ.
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:— Смотри, как надо любить ! Ты не хочешь последовать его примеру?Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:— А где букет роз?— А где самая красивая женщина?
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:— Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.— Плохи наши дела, — покачал головой судья, — насколько я знаю Джебса,он признается только под давлением неопровержимых улик.
Мужчина с ревностью спросил у Бога:— Зачем вложил ты в так много?— А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много .— А глупостью зачем ты, боже, наградил?— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Читайте также: