Пицца от марио анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Место для рекламы
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это « Пицца от Марио»?
— Нет , сэр. Это « Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет , сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А , хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо , сэр. Вам , как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете , что у меня « обычно»?
— Согласно нашим данным , последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром , колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то , что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой , рукколой и помидорами?
— Нет , я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так , но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку , в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте , сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу. Я устал от Google , Facebook , Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета , сотовой связи , и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю , сэр , но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…
Нравится! 13
Сохранить
Опубликовал товарищ Нищеброд 21 января 2020
3 комментария
1 год назад
Как бы это не стало реалиями нашей жизни. я вот тоже чувствую облегчение, приезжая к бабке. Ни интернета,ни людей, телефон через раз ловит, птички щебетают. Идиллия.
Следующий анекдот
- .
— . Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад. Кстати, мы уже изготовили для вас короткий список островов, отвечающих вашим требованиям. Можете проверить любой из ваших пяти e-mail адресов насчет списка, а после этого - ознакомится с топографией островов, используя изображения с камер наших сателитов и дронов, в реальном времени.
Короткая людская память способствует лидерству уродов.
ответитьЖизненно. Всё к этому и идёт
ответить ответить— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Мишустина».
— Мишустин купил у Марио магазин пиццы?
— Нет, сэр. Марио сам ему его подарил
хороший анекдот для пользователей сайта госуслуг
правда шлюхопуты будут всячески это отрицать
Боян. Я его еще во времена диалапа читал. Несколько адаптированный под молодежь, не поймут же
ответить ответитьБолее того, прошлом тысячелетии. Довольно ощутимая часть потребителей контента в сети - это те, кто РОДИЛСЯ в этом тысячелетии. Для их слово ФИДО, дискета и прочие вещи - анахронизмы. Попробуйте объяснить им, что такое перематывать кассету на карандаше, что бы экономить батарейки в плеере:)))
ответитьВот, вот. Примерно тогда же читал.
ответитьВ прошлом веке Гугла,,или по крайней мере, его всеосведомлённости ещёне было.
ответитьВроде бы Гугл до доставки еды и прочих такси еще не опустился.
ответитьТак это и размещено в анекдотах, а не в историях.
ответитьЭто не гугл, а яндекс опустился. Или поднялся, Хенк его знает.
ответитьГугл не продает семечек, а продавцы семечек не занимаются поиском.
ответитьэто бизнес - ничего личного - а вот почему яндекс не сделал доставку еды в лондоне - это вопрос
Следующий анекдот
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу. Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад.
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
БИЗНЕС, ДЕНЬГИ, ПАССИВНЫЙ ДОХОД
вернуться к странице
БИЗНЕС, ДЕНЬГИ, ПАССИВНЫЙ ДОХОД запись закреплена
Наталья Завьялова
Читайте также: