Анекдот про подводный мир

Обновлено: 22.11.2024

П риехал подводник на послепоходовй отдых в санаторий "Аврора", что в Адлере. После 23 суток беспробудного кутежа утром перед отъездом подходит к окну, отдергивает штору и ошарашенно изрекает: "Твою мать - и здесь море!"

И дет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

- К ак вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

П лывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли.

1944 -й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка - ржавая, заросшая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело - бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит:
- Эй, командир, война ещё не кончилась?? -
- Нет ещё, воюем.!
- Грёбанный Бисмарк.

С ообщение ИТАР ТАСС .
"Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет. "

П осередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:
- Кто кинул в пульт сапогом. Тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом.
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение. Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан смахивая пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке . . .
- Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом.

В стречаются две тетки. Первая спрашивает:
- Твой муж где сейсас служит?
- Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
- А в постели как?
- Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель..
- А твой?
- А мой все на атомоходах.
- Ну и как?
- Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание.

Следующий анекдот

Прикольные анекдоты про водолазов

В одолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.

«В от меня плющит…» - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 км.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Н астоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть.

В одолаз всегда выйдет сухим из воды.

Д ело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

П равила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.

Н аучное судно уже не первый месяц болтается в море. народ потихоньку начинает пить. капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. повисла гробовая тишина. и вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- а что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
команда взрывается от возмущения:
- а вам, водолазам, вообще слово не давали!

Е сли на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!

П риходит водолаз в библиотеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Крайний из могикан»!

Ч то общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду

В одолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся.
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем.

Р абинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком. . .

Ж ил-был старый и очень скупой дайвер, он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке.
Он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум.
А когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. так появился первый дайвер-джин.

П риходит людоед домой, приносит на плече водолаза. Жена спрашивает - "Это что такое?" - Да,понимаешь, рыбки захотелось

О сьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает. Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то.
- Кто кто. Кусто!

Р усалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз. . .

З атонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
- Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель…
- Молдавская!
- .
- Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!

Н ырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ пишет:
- Да, я же тону!

Э кзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с молодой человек, что вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам ещё один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, - а откуда вы наберёте столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберёте столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.

В ы можете определить старых водолазов по:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
На лице следы от маски.
Старый джип с плохой амортизацией.
Говорят о создании своего первого мокрого костюма.

В ы можете распознать новичков водолазов по признакам:
Солнечный ожог.
Часы таймекс.
Красивая машина.
Заполняют все графы книги регистрации погружений.
Нет шрамов, связанных с погружением.
Много говорят "Видели ли вы, что. "
Снаряжение выглядит красиво.
Хороший слух.
Оставляют следы зубов на всех загубниках.

И щу бадди-партнершу 90-60-90, с опытом ныряния в сухом костюме на глубины не более 25 см с навыками использования октопуса.

Д ве подружки-дайверши разговаривают между собой: - не нравятся мне сухие гидрокостюмы. заигрываешь с парнем перед погружением и не знаешь как он к тебе относится

В одолазы обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание.

Следующий анекдот

Анекдоты про службу на подводной лодке

К омандир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

В сплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!

В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ. Ну в общем, гроза морей и океанов.
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень. Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом.
- Кого це ми втопили?
- Ясно кого. Москалів!
- Точно?
- А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)

З аблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм.
- Пошел на х*й.
- Сэр! Мы в России.

В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки.
Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американец вызывает своего старпома и отдает команду:" Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке". Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения.
Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК."Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:"Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?".

В ернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула.

Н астоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается.

"П о наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов."
млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине.

Н а советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

П оздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня

П одводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

К омандир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.

Д евушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.

М олодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— .
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

И дет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

В о время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!

А томной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

К апитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи*дец Ницце.

В чера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

В сплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан
опять говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fuсking?