Анекдот на тему йоги

Обновлено: 25.12.2024

В аду оказались индус, американец и русский. Встречает их черт и говорит, что все, кто попадает в это место имеют шанс сразу оказаться в раю, но для этого нужно выдержать 3 удара здоровенным кнутом, защищаясь чем угодно, но не закричав.

Первым вызвался американец.

- Чем будешь защищаться?
Американец взял огромный камень
- Вот этим

Черт ударил кнутом в первый раз и камень разлетелся вдребезги, ударил второй – и американец закричал что было мочи
- Суждено тебе остаться в аду, следующий – сказал черт

- Что выберешь для своей защиты
- Мне ничего не надо – отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимаюсь йогой и научился делать так, что тело не чувствует боли.
- Так и быть.

Первый удар кнутом. Индус: АОУМ
Второй удар кнутом. Индус: АОУМ
Третий удар кнутом. Индус: АОУМ

- Ух ты, до этого еще никто не выдерживал 3 удара кнутом – сказал черт. – Ты теперь свободен, можешь спокойно подыматься в Рай.
- Подожди, — говорит йог-индус, — я хочу остаться и посмотреть на русского, ведь во всех анекдотах и притчах они всегда выигрывают. Интересно, как он выкрутится в этот раз?

- Ладно, оставайся. Чем ты, русский, будешь защищаться? – говорить черт.
- Чем чем, ясное дело – индусом…

Следующий анекдот

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял — докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Йога — это камасутра в одиночку.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Йога полезна… сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошак, сволочь, нагадил где-то…

Записка:
Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
(Йог)

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!" — хоронили с музыкой.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Без витаминов люди живут, без еды — только йоги в солнечную погоду.

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

— Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про мафию
Анекдоты про зеркало
Анекдоты про страхование, страховку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Предлагаю в этой теме размещать анекдоты, приколы или смешные истории про йогов. начну-с.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Следующий анекдот

Некоторые люди воспринимают йогу как разновидность наркотиков. Отсюда и такой анекдот:
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю… своей дури хватает…

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

Объявление в газете:
Одинокий йог снимет 2 гвоздя в проходной комнате.

Доктор: Согните, пожалуйста ногу в колене.
Йог: В какую сторону, доктор?

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 75 лет живет, затаив дыхание.

Бизнесмен встренил саньясина.
Саньясин сидел под деревом, медитировал.
Бизнесмен: «Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать».
Саньясин сказал: «Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?»
«Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал».
«А зачем?»
«Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег».
Саньясин: «Ну, а дальше что? Зачем?»
Бизнесмен: «Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали».
«Ну, а дальше что?»
«Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал».
Саньясин: «Так я уже сижу, радуюсь».

Раньше я верил в реинкарнацию… но это было в прошлой жизни. /Цитата из буддистского календаря/

Читайте также: