Анекдот ну я же потихоньку отдаю
Обновлено: 26.12.2024
— Молодой человек, Вас куда послать — в ж@пу или на х%*?
— Ой, ну я не знаю, везде так интересно.
Похожие анекдоты
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
Познакомились два доктора, беседуют:— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?— Да нет, педиатр.
— Девушка! Можно, это самое. — Это самое — 100 баксов!— Нет! Спросить, как вас зовут?
Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.— Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!— Сынок не женись, это твоя сестричка!— . — Понимаешь . гулял в молодости!Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.— Сынок не женись, это тоже твоя сестричка!— . Приходит к маме и жалуется. А она говорит:— Женись сынок! Это не твой папа!
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:— О дорогой, сделай мне больно!Муж, спокойно продолжая свое дело:— Щас подожди, кончу, набью морду.
Следующий анекдот
Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы.
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию.
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой.
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза.
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем. В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая.
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду.
Дали две. Косит.
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит.
Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели.
-Знаю, знаю. А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу.. Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!
Ралли Париж - Даккар.
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."
Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь. "
Похожие анекдоты
— А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?— Орбит.— Рано!
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю: — Меня не надо выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите, куда хотите!
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
— Расскажите о себе? — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
Следующий анекдот
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че.
— Та ебусь я, будь оно неладно.
Следующий анекдот
Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!
Читайте также: