Анекдот про подтяжки которые зацепились
Обновлено: 04.11.2024
Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела
распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный:
- Ну рассказывай, Маня, где была, что купила?
- Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики.
Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук..
- Ну а себе что купила?
- Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила…
Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция…
- Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь!
- Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь…
- Покажь!
- Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь?
- Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок,
почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа:
- Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать!
Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта,
полный отрубон…
- А че случилось-то? - спрашивает.
Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит:
- Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой!
- Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах!
в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет:
- На помощь! Там мой Вася, твой Гриша!
Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила,
искусственное дыхание сделала, результат – ноль.
- А че случилось-то? - спрашивает.
Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка
не верит:
- Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой!
- Покажь!
Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка:
- Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!
Выпуск: анекдоты остальные 26 декабря 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Похожие:
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя!
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
добавлено: 1 год назад похожиеЖили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
В трамвае большaя давка. Едут кто на рaботу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прuжали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключu от божьего храма!
добавлено: 3 года назад похожиеЖилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
добавлено: 2 года назад похожие- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?
добавлено: 3 года назад похожие- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю даже, что и ответить. Согрелась хоть.
- Идем мы вчера с Машкой по темному переулку, а навстречу нам - банда хулиганов.
- Ого! И как, отбились?
- Да разве от нас с Машкой так просто отобьешься!
Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.
— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
— Ого!
Сказал гиниколог.
— Огогого!
Раздалось эхо.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими. Силикон?
добавлено: 3 года назад похожие- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.
Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.
- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
добавлено: 2 года назад похожие— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого. дай покажу как!
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками.
- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Похожие:
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю: ножки у табуретки целы?
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!
И зубы целы, и морды биты.
добавлено: 3 года назад похожиеИ овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху.
добавлено: 3 года назад похожиеУ хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам!
добавлено: 4 месяца назад похожиеЕсли по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
добавлено: 2 года назад похожиеСитуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся. Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы. Позвонила, спросила :
— ЖИВ?
— ЖИВ!
— ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?
— НЕТ!
— ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ. Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЕ.
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена. Есть шанс, что он еще жив!
- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
добавлено: 3 года назад похожиеЮбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
добавлено: 4 года назад похожиеОхота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенился узбек на украинке и, по мусульманским традициям, стал диктовать свои условия:
- Значит, так. Ты должна усвоить: если у меня руки сложены на груди - значит, будет и любовь, и все хорошее. А если на бедрах - я тебя накажу!
Она ему отвечает:
- Теперь слушай мои условия: если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены на груди - все будет: и любовь, и борщ, и наливка на столе. А если на бедрах, то будет такая "любовь" - радуйся, что жив остался!
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те.
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает.
- И медленно встает.
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
- Ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука, нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- А я еще не упал!
Не салом единым жив человек.
добавлено: 3 года назад похожиеПешеход всегда прав. Пока жив.
добавлено: 3 года назад похожиеПешеход был скорее прав, чем жив.
добавлено: 3 года назад похожиеНесмотря на проведенное лечение больной остался жив.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5. Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять.
Анекдот про докторов, подтяжки и спину
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Читайте также: