Анекдот про подсчет овец
Обновлено: 16.05.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
добавлено: 3 года назад похожие
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
добавлено: 4 года назад похожие
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
добавлено: 1 год назад похожие
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не овец? - Да там было-то один раз.
добавлено: 3 года назад похожие
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
добавлено: 3 года назад похожие
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
добавлено: 2 года назад похожие
Вчера ,чтобы уснуть . вместо овец считала платья висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу . которая в них не влезает.
добавлено: 3 года назад похожие
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
добавлено: 3 года назад похожие
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
добавлено: 3 года назад похожие
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
добавлено: 1 год назад похожие
Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке. Да, в общем-то и жаба её задушила.
добавлено: 4 года назад похожие В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон. добавлено: 3 года назад похожие Врач прописал обильное питье.И тут понеслось. добавлено: 3 года назад похожие После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! добавлено: 4 года назад похожие Семь лет не пил. , не курил. , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось! добавлено: 4 года назад похожие - Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки. добавлено: 4 года назад похожие
— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак. добавлено: 4 года назад похожие Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама. добавлено: 3 года назад похожие После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось. добавлено: 2 года назад похожие Я тут с кинологом познакомилась. ну, такой мужчина внимательный. всю ночь меня за ухом чесал. добавлено: 3 года назад похожие Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет.
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. добавлено: 4 года назад похожие Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать. добавлено: 1 год назад похожие — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое. И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! добавлено: 4 года назад похожие - Эта женщина твоя любовница?! - Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена. добавлено: 5 месяцев назад похожие Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция. " добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону:
— Сынок. Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап.
* * *
Поколение, наклеивающее плёнки на экран телефона, высмеивает поколение, упаковывающее пульт от телевизора в плёнку.
* * *
Возраст до 30ти - самый прекрасный.
Потому что фразу "Все еще будет" ты пока что принимаешь за правду.
* * *
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
* * *
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
* * *
Утро, звонок в дверь:
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!
* * *
Молодая стройная брюнетка обратилась к своему врачу с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Врач осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
- А Ваш, любовник случайно не цыган?
- Цыган, а откуда Вы знаете?
- Скажите своему цыгану, что его серьги не золотые!
* * *
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.
* * *
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
* * *
— У тебя есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал..
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю..
* * *
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее. А сегодня в гараже случайно молотком по нему же долбанул.
Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
* * *
Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок.
- Господин Линкольн, вы чистите свои ботинки?
- Да, а чьи ботинки чистите вы?
* * *
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
* * *
На собеседование
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Пап, ну прекрати!
* * *
— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
* * *
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
* * *
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
* * *
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто - что!
* * *
— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
* * *
Подарил мне на память фото в рамке как мы целуемся, но мы это делаем каждый день, лучше сфоткай как ты пылесосишь это реально редкое зрелище
* * *
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро"
* * *
Я вообще не уверена, что к чему-либо ещё в жизни я относилась также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках
* * *
— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
* * *
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
* * *
После 20 лет работы в Газпроме
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета. Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.
* * *
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
* * *
Если мысленно добавлять "Вопреки здравому смыслу" перед прочтением очередной "гениальной депеши сверху" - работать становится чуть легче
* * *
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
Следующий анекдот
А ещё кто-то в одном посте описывал отличную методику: представляешь себя большим комплексом зданий и служебных помещений. Все части тела - это здания. И вот уже 18:00, конец рабочего дня и его начинают покидать люди. Останавливаются станки, корпуса (руки, ноги и т.п) пустеют. На этажах постепенно гасят свет, двери закрывают. Сначала нога, потом вторая, потом руки, тело, и в конце голова. И вот на "территории тишина". Темнота. Можно спать. Может кому-то поможет.
Всем приятных снов.
Следующий анекдот
Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось. .
добавлено: 2 года назад похожие- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не овец? - Да там было-то один раз.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда не спится от голода, считать овец противопоказано.
добавлено: 1 год назад похожиеможно ли вместо овец считать детей одноклассниц чтобы уснуть
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеЕсли во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете
добавлено: 2 года назад похожиеЯ уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
добавлено: 3 года назад похожие- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
- Они гниют, малыш
- А почему бутылки и обертки не гниют?
- Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились.
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
добавлено: 1 год назад похожие- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому:
- Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.
добавлено: 2 года назад похожиеВ поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть.
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.
- Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!
- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!
Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
добавлено: 3 года назад похожиеМного раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал.
добавлено: 1 год назад похожиеИдет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач.
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался. да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как.
- Вы не могли убежать.
- Куда, по мытому.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!
Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего.
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: